Wer kann mir helfen?

[Guido]

Wer hat Erfahrung mit diesem Problem oder kann mir helfen?


Habe mich vor ca. 2 Jahren von meiner Frau getrennt, als ich mitbekommen habe das sie mich belügt und vieles andere mehr. Wir haben eine gemeinsame Tochter von 10 Jahren. Nach der Trennung hatte meine Tochter den Wunsch bei mir zu bleiben, was sie dann auch tat. Trotz versuche meiner Exfrau sie mit allen mitteln zu überreden (Jugendamt, das ich ja so schlecht wäre) die volle Palette. Nach zirka 4 Monaten hatte ich eine neue Beziehung, mit einem leider im nachhinein festgestellten zu schnellem zusammen Zug. Zuerst gab sich meine neue Partnerin Mühe, die aber schnell verging. Bis es schließlich zu dauernden Streit kam, was letztlich zur Trennung führte. Nach zirka weiteren 4 Monaten trat meine Tochter an mich heran und äußerte den Wunsch, zu ihrer Mutter ziehen zu dürfen. Nach einer 2 stu. Unterhaltung mit ihr willigte ich ein. Ich staunte nicht schlecht, wie weit sie in ihren Gedanken mit 10 Jahren schon ist. Sie lebt jetzt ca. 1 Jahr bei ihre Mutter und das Verhältnis zwischen uns ist genauso innig wie zum Anfang. Nun mein Problehm.
In der Zwischenzeit habe ich neu verliebt und Lebe in einer neuen Beziehung. Und dar war es wieder. Zum Anfang war alles schön, sie verstanden sich beide sehr gut, wir haben oft alle drei was unternommen. Ich muss dazu sagen wir wohnten da noch getrennt. Als wir schließlich zusammen zogen ging es stetig Berg ab. Meine Freundin wollte nicht mehr das sie so oft kommt. Sie sagt zu mir, sie kann zu meiner Tochter keine ,,Beziehung“ aufbauen. Jetzt ist es soweit das sie gar nicht mehr kommen darf. Ich soll mit ihr zu meinen Eltern fahren, wenn ich sie sehen will. Das tat weh. Ich sprach sie darauf an wieso dieser plötzliche Wandel.
Sie darauf:
Ich will nichts mit deiner Vergangenheit zu tun haben. Will meine eine eigene Famille, ohne das da irgend wo deine Tochter oder Exfrau ist. Habe angst das wir dann nur zweite Wahl sind. Möchte das deine Tochter nicht mehr her kommt. Möchte dich aber auch nicht verlieren.

Das ich meine Tochter nicht sehen darf würde ich mir nie verbieten lassen. Mannschmal glaube ich, das es Eifersucht ist die sie dazu treibt. Oder ist es, weil sie selber keine Mutter ist? Ich muss dazu sagen sie ist 26 und ich bin 31. Was mich sehr interessieren würde wie Scheidungskinder das so erlebt haben. Ich weis halt nicht was ich machen soll. Möchte das alles unter einen Hut bekommen. Habe auch schon an Trennung gedacht, dann sage ich mir aber warum soll ich mein leben lang darunter leiden. Ehrlich mal als Mann ist man doch immer der blöde in solchen Situationen.

Danke euch schon im voraus.

[hobbes]

Hallo Guido,

habe diese wunderbare Seite heute entdeckt und wage mich jetzt einfach dir zu antworten.
Ich bin 29, meine Eltern liessen sich scheiden als ich 6 war.
Mein Vater hat nach einigen Jahren wiedergeheiratet und das Verhältnis zu meiner Stiefmutter war sehr kompliziert, vorallem als ich zu denen gezogen bin.

Für mich klingt die Reaktion deiner Freundin auf jeden Fall wie Eifersucht. Da ich leider selber ein sehr eifersüchtiger Mensch bin, meine ich aus deiner Erzählung ihre Eifersucht rauszuhören.
Für sie ist es bestimmt nicht einfach, wenn sie noch keine Kinder hat und sich welche wünscht. Ich habe auch große Schwierigkeiten andere Personen im Leben meines Freundes zu akzeptieren, weil ich leider (mittlerweile sehe ich es ein) wie oben erwähnt furchtbar eifersüchtig bin. Ich denke es ist sogar schon krankhaft. Erst gestern wieder habe ich mich wie ein Idiot aufgeführt und bin mit sehr großer Wut eingeschlafen. Daher kann ich mich sehr gut in deine Freundin hineinversetzen. Sie möchte halt, dass niemand zwischen euch steht. Wie sie sagt, sie möchte nicht die zweite Wahl sein.
Ich kann aber auch dich sehr gut verstehen. Und vorallem denke ich an deine arme Tochter, die mich natürlich an mich selber erinnert ;o)
Sie kann nicht von dir verlangen deine Tochter aufzugeben!
Ich hoffe du lässt dich auch nicht dazu überreden. Ich habe leider kein gutes Verhältnis mehr zu meinem Vater (dank meiner Ex-Stiefmutter), obwohl wir uns sehr nahe standen, bevor ich damals zu denen zog. Mittlerweile hat er schon seine 4. Ehe und wir sind uns völlig fremd.

Versuche deiner Freundin klarzumachen, dass sie deine Tochter nicht als Gefahr, als Konkurrentin sehen darf. Sie wird nicht zur 2. Wahl!!! Schließlich hast du dich doch in sie verliebt! Da hattest du deine Tochter doch auch schon...
Die Liebe zu deinem Kind steht ja in keinem Zusammnhang mit der Liebe die du für sie empfindest (ich gehe jetzt einfach davon aus, dass du sie liebst).
Zeige ihr, dass du versuchst zu verstehen, was in ihr vorgeht und bitte sie dich auch zu verstehen. Wenn sie sich selber Kinder wünscht, frage sie, sich vorzustellen in deiner Situation zu sein. Oder frage sie, ob sie es gut gefunden hätte, wenn man ihr als Kind verboten hätte ihren Vater zu sehen.
Natürlich sollte dieses Gespräch kein Angriff auf sie sein mit Vorwürfen und dergleichen. Wenn sie sich angegriffen fühlt, wird sie wohl kaum ein offenes Ohr für dich haben.

Ich hoffe du schaffst es diplomatisch mit ihr darüber zu reden und etwas in ihr zu wecken, dass ihr klarmacht, sie sollte nicht gegen dich und deine Tochter kämpfen, sondern lieber versuchen, dass ihr wie früher zusammmen Spaß haben könnt. Es ist für alle Beteiligten eine schwierige Situation, das ist schon mal klar. Aber die, die am wenigsten etwas dafür kann, wie blöd sich Erwachsene benehmen ist deine Tochter. Sie hat bestimmt schon genug gelitten und ihr solltet ALLE versuchen, weitere Schäden zu vermeiden.

Ich wünsche dir viel Glück und drück dir die Daumen, dass deine Freundin Verständnis zeigt.
Denke daran ihr zu zeigen, dass du sie liebst! Sie sagt ja sie möchte dich nicht verlieren, also liebt sie dich doch auch! Deine Tochter gehört aber auch zu dir, also bitte sie deine Gefühle zu respektieren und dich nicht zu zwingen ein schlechter Vater zu sein.

Geb nicht auf Guido!

[Laura]

Hallo Guido,

willkommen im Forum!!

Ich kann Dein Dilemma gut verstehen und ich finde Hobbes Antwort sehr gut, Du solltest auf jeden Fall versuchen, in aller Ruhe mit Deiner Freundin zu reden.

Trotzdem muß ich ehrlich zugeben, daß ich eine richtige Wut bekommen habe, als ich deine Geschichte gelesen habe. Einen geschiedenen Vater oder eine geschiedene Mutter gibt es nun mal nur im Doppelpack und ein erwachsener Mensch kann, im Gegensatz zu einem Kind, jederzeit frei entscheiden, ob er sich darauf einlassen will oder nicht. Die Forderung, daß das Kind verschwinden soll, weil es deiner Freundin im Weg ist, finde ich gelinde gesagt unverschämt, völlig egal, welche Beweggründe da vielleicht dahinter stehen mögen und ich hätte an Deiner Stelle größte Zweifel, ob das wirklich die richtige Partnerin ist. Ich bin selbst in der gleichen Situation und ein Mann, der von mir verlangen würde, ich solle meine Tochter wegschicken, weil er nichts mit meiner Vergangenheit zu tun haben will, der würde bei mir schneller rausfliegen, als er sich überhaupt vorstellen könnte (das hatte ich schon, ist also keine rein theoretische Aussage).

Und glaub mir, es gibt auch andere Frauen: mein Ex hat seit unserer Trennung schon die zweite feste Partnerin und beide mögen/mochten die Kleine total gerne und haben sich immer gefreut, wenn sie da ist/war. Eine andere Frau hätte bei ihm auch nie eine Chance und da bin ich sehr froh drüber!!!!!!!!

[Hammer]

Hallo Guido
Verlangt da deine Partnerin nicht etwas zu viel?Sie möchte nichts mit deiner Vergangenheit zu tun haben,deine Tochter ist Zukunft.
Was ist mit ihrer Vergangenheit hat sie keine?
Ich selbst habe mich scheiden lassen und einen neuen Partner gefunden wie viele
andere aber ich glaube das es Frauen da leichter haben.
Mal ehrlich es fällt Männern leichter ein "fremdes Kind" zu lieben als Frauen,woran
das liegt weiß ich leider auch nicht so genau.Trotz allem sie hat gewußt das du ein
Kind hast und deine Tochter ist ein Teil von dir,sie kann nichts für eure Trennung.

Alles Liebe
hammer

[SolitareIcebear]

Moin Guido!
Deine Situation als "solches" kann ich sehr gut nachvollziehen,da ich als "getrennter" Vater von meinen Kindern auch schon mal in dieser Lage war. Ich für meinen Teil habe mich klar für meine Kinder entschieden,auch wenn ich momentan überhaupt keinen Kontakt zu diesen habe. Persönlich bin ich der Meinung,wer mich mit meinem Anhang nicht akzeptiert,will oder kann mich nicht akzeptieren. Meine Kinder sind nicht nur ein Teil meines Lebens,sie sind ein Teil von mir. Sie sind im Grunde das,was mich ausmacht. Dementsprechend lebe ich auch danach;erst kommen meine Kinder und dann alles andere Persönliche. Nicht jeder kann diese,meine Lebensart tolerieren oder gar akzeptieren. Aber dies ist nun meine Lebensart. Selbstverständlich kann ich auch die Argumentation Deiner Freundin (Lebensgefährtin) verstehen und akzeptieren. Aber laut Deiner Aussage war sie doch über Deine Situation aufgeklärt und akzeptierte (zunächst) Deine Tochter. Zu Deutsch:Sie wusste genau,worauf sie sich einlässt (blöde,altdeutsche Ausdrucksweise). Nun verhält es sich doch so,dass sie Dich vor die Wahl stellt:Entweder sie oder Deine Tochter ? Meine persönliche Meinung zu diesem Umstand:Wer sich gegen Deine Tochter stellt;und damit gegen Dich,ist es nicht wert,von Dir irgendwelche Emotionen entgegengebracht zu bekommen. Du hast nun mal eine Tochter,die auf die Liebe ihres Papa`s hofft und auch darauf baut. Das ist ein Faktum. Wenn Deine Freundin nicht damit umgehen kann,bewegt durch unbestätigte Eifersucht oder ähnlichem,dann schiess sie bitte in den Wind. Du identifizierst Dich doch auch Durch Deine Tochter;sie ist doch auch Du und umgekehrt. Versuch noch mal mit Deiner Freundin über die allgemeine Lage bzgl. Deiner Tochter zu sprechen. Letzendlich musst Du Dich aber entscheiden,was Dir niemand nehmen kann. FRAGE: Gibst Du Deine Tochter für Deine Freundin auf ? Entweder entwickelt Deine Freundin gegenüber Dir in Bezug auf Deine Tochter Toleranz,oder Du wirst Deine Tochter verlieren;wenn auf Dauer nicht gar beide.
Hoffe,Du kannst alles in Deinem Sinne (Deiner Tochter?) regeln,und beiden "Parteien" gerecht werden...

[Guido]

Hallo Hobbes, Hallo Laura

Erstmall vielen dank für eure Antworten.

Wir haben uns schon des öfteren darüber unterhalten und das sehr ruhig. Und beim letzen Gespräch kam das Wort Eifersucht vor. Hätte ich ehrlich nie gedacht, aber es ist so. Borte natürlich diplomatisch nach. Sie wolle mich halt nicht teilen müssen und sie hat die Befürchtung das sie halt nur die Nummer 2 ist. Sie stört es auch, wenn meine Ex anruft. Um mit mir dinge über meiner Tochter zu klären. Sie sagte mal zu mir, das ich kusche wenn meine Ex anruft. Ist mir eigentlich persönlich nie aufgefallen, mag sein! Manschmall denke ich, sie denkt von mir das ich für meine Ex noch was empfinde. Was natürlich nicht so ist, das habe ich ihr eigentlich klar gemacht. Vielleicht nicht genug, mag sein. Muss halt weg finden.
Vielleicht ist bei der Trennung etwas in mir kaputt gegangen, was für meine Freundin sehr wichtig in dieser Situation ist.

Habe mir jetzt 3 Bücher im Internet über solch Probleme bestellt. ( Liebe mit Anhang. Wenn der Partner Kinder hat , Der gebrauchte Mann und Im Schatten der Ersten). Ganz Interessant was da so anderen wieder fährt. In eins sind wir uns im klaren das wir die Beziehung nicht so einfach aufgeben wollen. Ob wohl das Thema noch lange nicht aus der Welt ist, in Hinsicht auf das treffen mit meiner Tochter, mit beiden zusammen, in unser Wohnung. Ein Buch ist auch für meine Freundin. Vielleicht sieht sie die Dinge mit ganz anderen Augen, wenn sie es gelesen hat. Wenn nicht habe ich wohl keine andere Wahl als mich von ihr zu trennen. Das Problem dabei wäre, na ja was heißt Problem, ist eigentlich keins. Wenn wir alleine sind, ist das eine Beziehung, wie jeder sich sie gern hätte. Hmmm

Manschmall glaube ich von mir selbst, das ich angst habe allein zu bleiben. Ob das eine natürliche Reaktion von geschiedenen Männer ist! Aber, es gibt noch mehr Frauen auf der Welt, sage ich mir dann und ich bin niemand der sich verstecken muss.

Ach Hobbes, ich hatte auch mal eine Freundin die so sehr Eifersüchtig war. Das war nicht immer einfach. Hatte auch zu ihr gesagt das es schon krankhaft ist. Eifersucht belastet eine Beziehung sehr stark und führt auch oft zu unsinnigen Streit. Es ging so gar schon so weit das sie Gegenstände nach mir geworfen hat. Zweimal musste ich sogar eine neue Türscheibe anfertigen lassen. Jetzt muss ich sogar dabei schmunzeln. Aber das Problem mit der Eifersucht ist nicht zu unterschätzen.

Na ja werde sehen was die Zeit so mit sich bringt.

[Hammer]

Hallo Guido
Das deine Freundin auf die Ex eifersüchtig ist,ist verständlich (solange es im
normalen bleibt)da ihr ständig in Kontakt bleibt wegen eurer Tochter.
Das sie dadurch viele Dinge anders sieht als du ist auch normal.
Wichtig ist das ihr eine harmonische Beziehung führt und das scheint nach deiner
Aussage so zusein,und dafür lohnt es sich zu kämpfen.
Demnach liegt das Problem nicht bei deiner Tochter sondern in deiner Ex.
Kommst du gut mit deiner Ex aus?Wenn ja könntest du sie bitten zB.Telefonate
auf "Notfälle" zubeschränken und alles andere bei Abholung der Tochter zu klären.
Du hast das Gefühl das bei deiner Trennung was kaputt gegangen ist was deine
Freundin jetzt braucht.Bei jeder Trennung geht ein Stück von einem selbst,weil
man den Ex-Partner einmal geliebt hat.Auch die Angst vor dem allein sein kennt
jeder von uns.Ich glaube auch nicht das die Entscheidung die deine Freundin
fordert gut für die Beziehung ist,auch wenn du dich gegen deine Tochter
entscheiden solltest.
Ihr habt mehr als andere Paare ihr liebt euch und führt eine gute Beziehung,
versucht zusammen einen Weg zu finden mit deiner Tochter und so weit wie
möglich ohne die Ex.
Ich drücke euch ganz fest die Daumen!

Alles Liebe
hammer

[SolitareIcebear]

Guido!
Schön zu lesen,Du hast für Dich-Deiner Partnerin-und auch vor allen Dingen für Deine Tochter einen diplomatischen Weg einschlagen können,der euch allen gemeinsam ein Stück an das gewünschte Lebensglück näher bringen kann.
Meine Worte diesbezüglich mögen evtl. "schwere Kost" gewesen sein,aber leider hab ich da halt meine eigenen Erfahrungen machen müssen. Ich wurde vor die Wahl gestellt: Meine Kinder oder meine neue Partnerin,und ich hab mich dann mehr als schnell für meine Kids entschieden. Obwohl ich die Beziehung mit meiner Partnerin sehr gerne aufrechterhalten hätte. Aber leider war meine damalige Partnerin nicht zu Kompromissen bereit,obwohl sie diese Beziehung mit dem entsprechenden Hintergrundwissen einging. Mag sein,ich bin zwischenzeitlich oder aus dieser Erfahrung heraus,ein bissel "garstig" oder voreingenommen geworden... Aber um so mehr freut es mich für Dich,wenn Du für Deine Situation einen Weg finden konntest,um Dir-Deiner Partnerin-und vor allem auch Deiner Tochter in gewisser Weise gerecht werden zu können. Ich wünsche Dir für eure gemeinsame Beziehung mit Deiner Tochter alles Gute und Liebe !!!

[hilke]

Hallo Guido!

Du bist ech in einer schwierigen Situaton!
Aber ich würde mich für die tochter entscheiden, denn kinder brauchen ihre eltern alle beide!
Für ein kind ist es schlimm vom vater oder der Mutter verlassen worden zu sein und meistens verstehen die kinder es auch nicht!
Im machinein tragen die kinder seelischeshäden davon und das willst du doch nicht! Oder!?

hilke