Keine ahnung wie ichs nennen soll

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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Lieber Phiza,

da wünsche ich Dir eine schöne Woche und vor allem viel Spaß, auf das Du Dich ein wenig sammeln kannst und nicht so viel nachdenken musst.

Du hast etwas sehr kluges gesagt, "eigentlich sehe ich die Gründe in seinem Verhalten, nicht in ihm". Damit kannst Du trennen zwischen der Person und dem was sie tut und wie sie handelt. Das ist im Grunde eine Liebeserklärung, wenn Du ihm das sagst. "Ich hab Dich lieb, so wie Du bist, aber ich kann nicht leiden, was Du machst." Aber ich denke auch, das Dein Papa das nicht trennen können wird.

Also, Großer, ich wäre stolz auf Dich, wenn ich so etwas hören würde.....

Viel Spaß und so....
Niana
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phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hallo...

au man...danke erstmal für die guten Wünsche :)

Er hat vorhin auch nochmal angerufen...es war aber ein recht gutes Telefonat :) (gutes Telefonat=auch mal über die anderen Dinge im leben reden)

@spock: Ich weiß es echt nicht, ob es unnötig wäre um die Liebe seines Vaters zu kämpfen. Ich denke auch, das das falsch ausgedrückt ist. Weil eigentlich kämpfe ich ja um eine bessere einstellung seinerseits zu mir !

@niana: Was meinst du mit:
Also, Großer, ich wäre stolz auf Dich, wenn ich so etwas hören würde.....
???? Wer kann denn nicht leiden was du machst? Und welche taten sind das bei dir?
Musst du mir nicht erzählen, interessiert mich nur ^^

Also,
nun wünsche ich euch allen auch viel Kraft und genießt das leben, es ist viel zu kurz um es nicht zu tun...

ganz liebe grüße euch allen und der "kurzen" (s.o) :D

Euer phiza
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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Lieber Phiza,

ich hab drei Kinder und mir immer gewünscht, das sie jederzeit wissen, das ich sie lieb habe, egal was sie tun. Ich muss aber nicht mögen, was sie tun. Jedes Kind macht eben mal Blödsinn, das kennst Du bestimmt auch? Wenn sich meine Kleine mit ihren Schuhen in die Pfütze stellt, dann bin ich echt wütend, aber sie hab ich trotzdem genauso gern wie vorh.

Ich bin so erzogen worden, das alles was ich falsch gemacht habe, ein Fehler von und in mir selbst war. Da fielen schon mal Worte wie "DU bist so doof." Und das war ich nie..... weißt, es war wohl doof, was ich gemacht habe, aber das geschah dann zumeist aus Unkenntniss oder Unachtsamkeit, aber eben nicht, weil ich doof war. Aber ich hab irgendwann begonnen zu glauben, das ich blöd bin und es hat sehr lange gedauert, bis ich das wieder los war.

Und frag mal meine Kids, wenn ich mal streng bin, dann mögen sie bestimmt nicht, was ich mache. Aber sie haben mich lieb und das ist wichtig. Und ich wünsche mir, das es uns gelingt, daran immer zu denken.

Liebe Grüße
Niana
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hey,

ich bin ausm urlaub wieder da und muss sagen, dass die Fahrradtour DER HAMMER war. Natur pur und mal so richtig auspowern ^^.
Mein Papa hat mich übrigens aus der "zielstadt" abgeholt und fing auch gleich wieder an mit dem Thema. Die Hauptaussage war eigentlich, dass ich was unternehmen muss, also auch gegen Mama halten soll, damit ich ihn somit wieder zurückgewinnen kann. Ich weiss, dass ihr wahrscheinlich schreiben werdet, dass das völliger Schwachsinn ist, was er da redet, aber was soll ich machen??? Unternehme ich nichts bleibt die Situation so wie sie jetzt ist! Also völlig unentspannt :( Das ist doch total scheiße.

Aber eine richtig gute Sache ist mir vorhin passiert. Ich hab mich wieder mit einem meiner Freunde vertragen :) Da ist mir schonmal eine sehr große Last abgefallen, weil mich das auch ziemlich beschäftigt hat !!

Naja, ich wünsche euch noch allen eine sommerliche Woche und cremt euch schön ein ;)

Euer Phiza
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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Guten Morgen Phiza,

wie schön das Du eine entspannte Woche hattest und Dich ein wenig erholt hast und noch schöner, das es Dir gelungen ist, Dich mit Deinem Freund wieder zu vertragen.

Hmh, Dein Papa. Wenn Du hier den einen oder anderen Thread liest, dann liest Du oft, das es schlicht darum geht, das einer der Elternteile das bzw. die Kinder beeinflusst und versucht, das sie sich gegen den anderen Elternteil stellen. Viele Eltern fordern, das ihr Kind sich mehr ihnen zuwendet.

Stell Dir einmal vor, Deine Mama würde nun auch da stehen und sagen "Phiza, Du musst Dich jetzt für mich entscheiden, sonst ist es nicht mehr so wie es einmal war?" Indem Du jetzt Papas Forderung erfüllst zwingt er Dich gegen Mama zu sein...... und ich lege meine Hand dafür ins Feuer, das Du beide liebst und das überhaupt nicht willst.

DU bist hier das Kind und zu Dir gehört der neutrale Part...... Du bist ansonsten im dicksten Loyalitätskonflikt, den es überhaupt gibt. Das Klügste was Du tun kannst ist wirklich nur "Halt Dich raus! Komplett - komm solchen Forderungen nicht nach. Denk daran, letztens hast Du mit Deiner Mama gesprochen und es hat bei Deinem Papa nichts bewirkt..... Denn eines ist schon klar, es ist sein Problem..... nicht Deines, lass es nicht zu Deinem werden.

Liebe Grüße
Niana
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Spock »

Hallo Phiza,

ich finde es gut, dass du eine tolle Zeit gehabt hast. Schlecht finde ich, dass durch das Gespräch mit deinem Vater wieder ein Wermutstropfen erfolgt ist. Niana hat Recht: Du musst der neutrale Part sein, auch wenn es schwer fällt. War das Gespräch auf der Hinfahrt denn auch so schlimm? Er wollte dich doch bringen.

Ich finde es bedauerlich, wenn erwachsene Menschen nicht miteinander reden können. Dein Vater hat ein Problem mit deiner Mutter und er benutzt dich, um deine Mutter in die Knie zu zwingen, weil er vermutlich genau weiß, dass du beide liebst. Und vielleicht will er ja deine Mutter damit weichkochen, wenn sie sieht, dass es dir schlecht geht (du hast da von den drei Welten gesprochen, in denen du lebst).

Ich glaube nicht, dass sich etwas ändern würde, wenn du gegen deine Mutter sein würdest.
Was hätte dein Vater denn auch davon? Deine ungeteilte Aufmerksamkeit? Die hat er doch jetzt schon, weil du versuchst, es deinem Vater recht zu machen. Ich glaube vielmehr, dass deine Mutter dich immer lieben wird, egal was dein Vater sagt. Und sie hat dir auch gesagt, dass sie sich sogar wegen dir von ihrem Freund trennen würde. (Was du ja nicht willst). Würde sich dein Vater im Umkehrschluss auch von seiner Freundin trennen?

Hast du Freunde (ich meine jetzt, außer uns :) ) zu denen du gehen kannst und mit denen du über das Problem reden kannst? Hast du jemanden Erwachsenen, zu dem du Vertrauen hast, der ein Gespräch zusammen mit dir und deinem Vater führen kann, wenn du Nianas Vorschlag nicht folgen kannst (ich meine, wenn du das Problem doch zu deinem Problem werden lassen musst)?

Ach Phiza, ich wünsche einfach für dich, dass du deinen Weg findest und dass du das machst, was dein Herz dir sagt. Und ich wünsche dir Freunde, richtige Freunde, zu denen du gehen kannst. Ich freue mich darüber, dass du dich wieder vertragen hast und wenigstens eine Sache bereinigt ist.

Ich finde es jedenfalls total mutig und auch offen von dir, die Probleme anzusprechen und dir eine Meinung von verschiedenen Menschen einzuholen, die in der einen oder anderen Weise auch davon betroffen sind oder waren. Und ich wünsche dir, dass du diese Ratschläge auch annehmen kannst und sie in deinem Herzen bewegen kannst, um dann für DICH die richtige Entscheidung zu treffen.

Ich wünsche dir, dass du nicht den Lebensmut verlierst, wenn du an deine Situation denkst sondern siehst, dass das Leben auch schöne und tolle Seiten hat.

Und noch eines: Du bist ein ganz wertvoller Mensch. Lass dir da nichts anderes einreden.

Live long and prosper

Spock
Zuletzt geändert von Spock am 16. Juli 2007 08:32, insgesamt 1-mal geändert.
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phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

hallo an alle...

vorhin hat Papa angerufen und gesagt, dass er einen Schlussstrich zieht, wenn ich ihm nicht zeige, dass ich ihn mehr lieb hab wie den freund meiner mutter (so würde ich seine Aussage kurz zusammenfassen).

Ich hab grad einen Text geschrieben, den ich ihm gleich per Telefon durchgeben werde....hoffentlich checkt er dann, dass es SO nicht mehr weitergehen kann.
(ich habe ein paar Sätze aus euren Statements gefischt, ich hoffe das war ok!?)

Der Text lautet:


Ich glaube nicht, dass sich etwas ändern würde, wenn ich gegen meine Mutter sein würde
Was hast du denn davon? Meine ungeteilte Aufmerksamkeit? Die hast du doch jetzt schon, weil ich versuche,(soweit es möglich ist) es dir recht zu machen.

ich lege meine Hand dafür ins Feuer, das ich beide liebe
keinen mehr und keinen weniger...das heißt auch, das ich mama nicht mehr liebe als dich.
Du sprichst immer von meinem Fehlverhalten, ich denke nie an deine Fehler, denn du bist mein papa.

Du hast von einem Schlussstrich gesprochen... das finde ich in einem anderem sinne eine sehr gute Idee...vergessen wir ALLE Fehler, die ich, aber auch die du und mama falsch gemacht haben und fangen wir noch mal ganz von vorne an! Ich weiss, das es schwierig ist die Situatuation zu akzeptieren, aber ich liebe dich und du wirst immer mein Papa ein, weil ich dich so fest in meinem herzen verankert habe !!!

Wenn dir was an mir liegt und wenn du willst das es mir wieder gut geht und auch bald wieder dir, dann starte ihn, den Neuanfang

_________________________________________________

So, das war er, ich bin mal gespannt ob er sich dadurch von seinem Schlusstrich wie er ihn geplant hat, abbringen lässt :( Ich hoffe es sehr.


Gesegnet seid ihr alle.

Euer Phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Scheiß, ich kann nich mehr. Meinen papa konnte ich nicht abbringen :'(
Er hat gesagt, dass ich ja nichts an der Situation ändern würde, mama mir ja heilig wäre... er sich all die Jahre den arsch aufgerissen hätte und keinen Dank bekommen hätte ( Ich habe IMMER versucht ihm meine Liebe zu ihm zu zeigen). Ich solle doch jetzt tolle Spieleabende mit dem freund meiner mama machen und eine glückliche Familie werden. Dann hab ich wie immer angefangen zu heulen, er hat mama nochmal beschimpft...ich hab versucht ihm einige Sachen klarzumachen....und er will mir einfach nicht "vergeben" (wegen meinem Geburtstag).

Ich sehe noch 2 Möglichkeiten momentan: Papa loslassen =den kampf aufgeben (kommt nicht in Frage)

-mich in ein seelisches Loch zu verfrachten und nie wieder rauszukommen
-letztere methode und ich stell mich gegen alle (dann tu ich wenigstens was)

Wenn ich alles weiterlaufen lasse so wies jetzt ist hab ich ihn bald GANZ verloren :'(

Phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Wegziehen könnte ich auch noch, mit Mountainbike in eine alte verlassene Hütte in den Bergen :(
Spock
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Spock »

Guten Morgen lieber Phiza,

wenn ich das lese, werde ich sehr traurig. Traurig deshalb, weil ich merke, wie sehr du leidest aber auch traurig darüber, dass dein Vater dich als Werkzeug benutzt, um dich gegen deine Mutter aufzubringen. Ich frage mich dann auch, was ist das für ein Vater?

Ich glaube nicht, dass dir deine Mama heilig ist. Du liebst sie, wie deinen Vater auch.

Für mich hört sich das so an, dass dein Vater total verbittert ist, weil deine Mutter, vielleicht nach Jahren, wieder einen Freund hat. Er ist vielleicht alleine und leidet darunter. Aber daran bist doch nicht du Schuld!! Was ist das für ein Vater, der so einen Druck auf seinen Sohn aufbaut und anstatt ihm zu helfen diesem Sohn in so eine Drucksituation bringt, dass der Sohn, der wirklich alles versucht hat, in eine alte verlassene Hütte ziehen will?

Ich finde, dein Vater verhält sich nicht so, wie man sich als erwachsener Mensch verhalten soll. Und ich hinterfrage seine Liebe zu dir, lass es mich mal so ganz deutlich nennen. Hat er sich wirklich den A... aufgerissen? Wie hat sich das gezeigt?

Mein Rat: Sprich mit deiner Mutter darüber, bei der du wohnst und die dich liebt oder sprich mit einem Erwachsenen, dem du vertraust.

Ich finde es auch richtig, dass du deinen Vater liebst aber vielleicht wäre ein wenig Distanz in diesem Fall auch nicht schlecht. Dann kann sich dein Vater vielleicht auch mal Gedanken darüber machen, ob du ihm wirklich fehlst oder ob nur sein Ego als Mann verletzt ist.

Ich finde es auch richtig einen Schlussstrich zu ziehen und die alten Fehler hinter einem zu lassen. Diesen Schlussstrich hast du gezogen, indem du ihm deine Gefühle beschrieben und auch das beschrieben hast, was du dir als Sohn wünscht.

Du brauchst dir keine Vorwürfe zu machen. Nach dem, was du schreibst, hast du ihm mehr als einmal gezeigt, dass du ihn liebst. Liebe verlangt keine Bedingungen, Liebe ist bedingungslos. Eine Liebe, die Bedingungen stellt, hinterfrage ich. Du hast wirklich alles versucht. Und nun liegt es an ihm, dass er auch in sich schlägt und nicht um sich schlägt.

Vielleicht wäre ein wenig Distanz in diesem Fall auch nicht schlecht. Den Kampf um deinen Vater sollst du auch nicht aufgeben, aber es ist jetzt an ihm, etwas zu ändern. Du hast es ihm gesagt und auch gezeigt, dass du ihn liebst. Nun ist es an ihm, deine Liebe anzunehmen oder abzulehnen. Du kannst einen Menschen auch nicht zur Liebe zwingen. Wenn er nicht will oder Bedingungen stellt, dann ist das keine Liebe...dann ist das psychischer und emotionaler Druck.

Ich stelle mal einen Satz um, den John F. Kennedy gesagt hat: Frage nicht, was du für deine Eltern tun kannst; frage deine Eltern, was sie für dich tun können.

Noch ein Rat: Ich würde an deiner Stelle keine ANTI-Haltung gegen deine Mutter, deinen Vater oder den Freund deiner Mutter einnehmen. Das bringt nur zusätzlichen Stress in deiner täglichen Beziehung.

Ich habe den Eindruck, dass du dich an den schönen Seiten des Lebens freuen kannst (Fahrrad fahren, Freunde treffen, im Internet surfen etc.) Mach das weiter. Triff dich mit ihnen, sei du selbst und höre tief in dein Herz hinein, welches Leben du führen willst. Und ich habe nicht den Eindruck, dass dein Leben, was du bisher geführt hast, das schlechteste Leben gewesen ist.

Ich bin jedenfalls froh darüber, dass du ein so offener und aufgeschlossener Typ bist, der seine Probleme nicht in sich hinein frisst, sondern den Mut hat, diese in einem Forum zu schreiben. Ich bin stolz auf dich, das macht nicht jeder.

Ich wünsche dir, dass man dich liebt ohne Bedingungen zu stellen. Das gilt sowohl für Mama als auch für Papa. Und ich wünsche dir, dass du das Vertrauen in die Menschen nicht verlierst und du eben nicht zu einem Einsiedler wirst :-) sondern, dass du dein Leben genießen kannst.

Ach ja: Selbstverständlich durftest du zitieren, dafür sind wir ja da, um Hilfestellungen zu geben.

Live long and Prosper

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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hallo Spock...

ich bin jedesmal überwältigt von deinen Worten. Auf der einen Seite denke ich, dass deine Worte völlig richtig sind, auf der anderen Seite muss ich jedoch lernen zu akzeptieren, dass ich für die Sachen, die du oben beschrieben hast wirklich nichts kann. ich gebe mir in letzter Zeit häufig selbst die Schuld für viele Dinge. Einfach deswegen, weil ich über mich selbe die perfekte Kontrolle habe und immer denke, das ich Probleme lösen kann. Mir fällt es deswegen verdammt schwer die Situation wie sie jetzt it einfach zu akzeptieren. Klar gibt es Höhen und Tiefen in meinem Leben. Manchmal sind die Tiefen aber tiefer als sonst.
Was mich auch noch total frustriert ist, dass sich alles so shnell ändern könnte, wenn Papa nur seine Einstellung verändern würde und optimistisch denken würde. Das würde vieles sehr schnell verbessern. Das Ziel ist so nah und doch so fern...

freue mich weiterhin auf eure Antworten,

phiza, dessen Tränen langsam trocknen
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Ansa
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Ansa »

Ach Phiza,

was muss ich da lesen? Am liebsten würde ich Dich einfach mal in den Arm nehmen und trösten..... so`n Elend. Und ja wein ruhig, das was Dein Papa da mit Dir veranstaltet ist auch zum weinen..... es kommt mir so vor, als sei er einfach eifersüchtig?

Eifersucht aber ist niemals das Problem von Dir, sondern immer ein Problem von demjenigen der es hat. Und nur er allein kann das lösen, mit sich selbst.

Ich kann nicht viel anderes dazu sagen, als das ich Spocks Worte unterstreiche. Ich finde, er hat das richtig gut heraus gearbeitet. Nichts an dem was bei Dir passiert, ist Deine Schuld. Dein Papa hat ein Problem und anstatt es zu lösen, schiebt er es Dir zu. Nur Kinder können und sie dürfen vor allem nicht, die Probleme ihrer Eltern lösen. Das verschiebt die Ebenen, Dein Papa ist verantwortlich für sich selbst und für Dich.... Du bist nicht für ihn und seinen Frieden verantwortlich.

Phiza, ich will Dir ein wenig von meinen Mädchen erzählen...... vielleicht magst Du Dir mit den Mädchen im "Dankethread" schreiben? Meine Große schreibt dort auch. Meine Kinder machen zur Zeit etwas ganz ähnliches durch, daher weiß ich wie Dir zu Mute ist. Ihr Papa ist esoterisch geworden und möchte das sie in den Sommerferien mit ihm in ein solches Camp fahren. Sie wollen aber nicht, weil sie auch abgesprochen haben, das sie dies Jahr den Urlaub gemeinsam bestimmen und aussuchen wollen. Obwohl der Papa das mit ihnen auf dem JuA abgesprochen hat, sagt er ihnen, das dies nie abgesprochen werden müsse und er ist zum Gericht gegangen um sie zu zwingen. Nun sagt der Papa "wenn ihr mich nicht in dieses Camp begleitet, dann habe ich in den Ferien keine Zeit mehr für Euch!" Die Kinder aber haben ihn sehr lieb und möchten schrecklich gern ein paar Tage zu ihm. Im Grunde ist es ähnlich wie bei Dir. Die Botschaft lautet:

"Wenn Du nicht das tust, was ich von Dir will, dann hab ich Dich nicht mehr lieb!"

Das ist grausam und gemein..... um so schlimmer, es seinem Kind zu sagen, denn da ist kein emotionaler Abstand wie bei einem Streit unter Freunden (da zofft man sich und verträgt sich auch mal wieder); da ist emotionale Abhängigkeit. Und alle Lösungen die Du ihm bietest wird er nicht wollen, denn er will bedingungslose Kapitulation, das aber ist etwas, das Dich verbiegen würde, wenn Du ihm nachgibst. Und jemand der sich verbiegen lässt beginnt sich selbst nicht mehr zu mögen....

Phiza, Du bist schon ein bisserl älter..... Du musst auf Dich aufpassen..... Du kannst entscheiden, das die Dinge, die Papa von Dir fordert, unrechtmässig sind und Du musst ihnen nicht nachgeben. Auch wenn das schwer ist. Ansonsten..... wenn Du mit Mama nicht reden kannst, sind wir da und vielleicht gibt es bei Dir einen Vertrauenslehrer, der Dir zuhören kann? Meine Mittlere geht jetzt in unsere Beratungsstelle und spricht dort mit jemandem Unabhängigen über ihre Sorgen, vielleicht ist das auch eine Idee? Eine Familienberatungsstelle?

Ansonsten, etwas für Erwachsene. Dein Papa erpresst Dich emotional. Vielleicht hat er gelernt, das dies in der Vergangenheit schon manchmal funktioniert hat? Wenn Du ihm nicht nachgibst, wird er sein Verhalten dann verstärken...... um mehr Druck auszuüben. Wenn Du wieder nicht nachgibst, dann muss er etwas verändern. Möglicherweise indem er sich wirklich zurück zieht...... aber Du kannst ebensowenig einen anderen Menschen zu etwas zwingen, wie er Dich zwingen kann. Meinen Mädchen haben sich zu meinem Lebensgefährten orientiert, denn er nimmt sie ohne Forderungen so wie sie sind, sie haben auch vermehrt Vertauen zu meinem besten Freund aufgebaut, sie orientieren sich um.

Es tut ihnen trotzdem weh..... und sie gehen immer noch zu Papa..... aber sie lernen, das man Papa nicht ändern kann und ihn so zu nehmen, wie er ist. Manchmal, wenn er "komisch" wird, dann kommen sie heim. Und oft genug sagen sie ihm einfach "Darüber rede ich nicht mit Dir!" wenn er über mich hetzt, z.B. Das ist ihr Recht, denn sie dürfen uns beide lieben, uneingeschränkt. Und ich liebe sie, uneingeschränkt.....

Liebe Grüße
Niana
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Spock »

Hallo Phiza,

war ja eine kurze Nacht... :).

Du mußt nicht perfekt sein, jeder Mensch hat Fehler und er darf sie auch haben. Denn wenn wir perfekt wären, wären wir Androiden oder wir wären Gott. Der ist perfekt.

Ich glaube schon, dass du Probleme lösen kannst. Und ich glaube auch, dass du Probleme bei anderen Menschen besser lösen kannst, weil du eine gewisse Distanz hast. Und ich glaube, dass dir Menschen vertrauen, weil du ein sehr sensibler und mitfühlender Mensch bist. Aber dieses Problem kannst du nicht lösen, zumindest nicht alleine.

Eine Sache kannst du mir auch glauben. Die Probleme, die dich jetzt bewegen, machen dich stark. Es gibt kein Problem ohne eine Lösung. Und ich glaube ganz fest daran, dass du später anderen Menschen helfen kannst, die dann in der selben Situation stehen, in der du jetzt bist. Und diese Menschen werden sich freuen, dass es dann einen Phiza gibt, der ihnen zuhört, der sie tröstet, der ihnen sagt: Du, das habe ich hinter mir. Und sie werden sich darüber freuen, wenn du ihnen sagst, dass sie total wertvoll sind und sich nicht ändern müssen, weil andere es wollen.

Genieße die Höhen, die du erlebst, in vollen Zügen: Urlaube, Freizeit, Kontakt mit Freunden, Filme und all das, was das Leben lebenswert macht.

Und akzeptiere die Tiefen, die schweren Stunden und die Zeiten, wo sich dunkle Wolken vor deine Lebenssonne schieben. Und wenn es dicke Tropfen regnet oder wenn es hagelt, dann wünsche ich dir einen Menschen, der seinen Schirm über dir aufspannt, damit du keinen Schaden nimmst. Einen Menschen, der dich in den Arm nimmt und dich festhält. Denn auch in diesen Zeiten kannst du dir sicher sein: Die Sonne scheint auch über den Wolken und die Wolken sind irgendwann weg.

Und noch eine Sache: Du bist nicht alleine und du bist geliebt und liebenswert. Auch Frust gehört zum Leben. Aber du lebst, du bist gesund und du kannst viele Dinge machen, die dir Spass machen. Genieß das einfach.

Zum Schluss noch ein Zitat von James Madison, einem amerikanischen Dichter: Das Leben miteinander könnte so schön sein, wenn wir Menschen uns nicht selbst oft im Weg stehen würden.

Ich wünsche dir, dass dein Glas nicht halb leer sondern halb voll ist und ich wünsche dir, dass du positiv nach vorne gucken kannst.

Ich drück dich ganz feste (obwohl das Vulkanier nicht so machen ;) )

Live long and prosper (heißt übrigens: Lebe lang und glücklich)

Spock
Zuletzt geändert von Spock am 17. Juli 2007 09:31, insgesamt 1-mal geändert.
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phiza
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von phiza »

Hallo @all,

erstmal danke für all eure Tröstenden Worte und Umarmungen, dafür drück ich euch auch nochmal ganz ganz feste:umarmen:

An Niana: das ist echt beschissen, dass der papa von deinen Mädels so einen Druck ausübt. Ich denke ich kann sie sehr gut verstehen und würd mich freuen mal mit ihnen schreiben zu können... welchen nicknamen haben sie denn?
ich bewunder dich echt, dass du deinen Kindern so viel Gutes tust, ihre Wünsche und meinungen akzeptierst und vor allen Dingen auch Respektierst !!! Ich glaube, wenn ich an deiner Stelle wäre hätte ich auch dem Papa mal ordentlich die Meinung gegeigt! Ich finde emotionale Erpressung wahnsinnig schlimm. Vor allen Dingen, weil es so schwer ist aus ihr rauszukommen. Da muss entweder der Erpresser "nachgeben" oder Das "opfer" muss einen verdammt starken Willen durchsetzen.
es kann sein, dass mein Papa gemerkt hat, dass diese Art seinen Willen durchzusetzen funktioniert hat. ich denke er ist ziemlich frustriert, dass er im Moment so ein besch..... leben führt. Dass es mit der Arbeit nicht gut läuft, usw. Das kann ich natürlich verstehen und ich würde ihm gerne etwas von dieser Last abnehmen, ihn trösten...aber er lässt mich ja nicht mehr an sich heran.
Gestern Nacht beim Telefonat hat er auch noch gesagt, dass ich die ganzen versprechen, die ich gemacht hätte (dass ich mit mama sprechen wollte und sie anscheissen wollte) nicht gehalten hätte und er deswegen so enttäuscht von mir ist.

Ich bewundere deine Töchter wahnsinnig...bis vor kurzem habe ich mich nicht wirklich getraut/bin Streit aus dem Weg gegangen und habe nie gesagt: "Darüber möchte ich nicht mit dir reden!". Kannst ihnen ein Respekt von mir ausrichten, ok?!

@spock und alle andern : Ich weiß, dass ich viele probleme lösen kann, irgendwie ist diese kraft noch in mir, obwohl sie eigentlich schon viel verbraucht seien müsste... ich versuche das leben zu genießen, aber dann kommt ja wieder der Einwand von papa: "Wenns dir gut geht, vermisst du mich ja nicht und brauchst mich nicht. Super!!". Es ist ein Teufelskreis...

Wo wir grad beim leben genießen sind...ich fahre gleich erstmal Fahrrad ;)
Darf ich euch fragen, wie ihr euer leben genießt?? Was tut ihr, damit ihr euch die Wolken vom Himmel angelt damit die Sonne zum Vorschein kommt ?? (Übrigens wunderschön ausgedrückt spock !!!)

Das Zitat von James Madison kannte ich, finde es aber immer noch wahnsinnig viel aussagend. Ich habe schon viel gelernt glaube ich. Eins der wichtigsten Sachen bei Problemen ist, dass man sich immer wieder klar macht, dass viele Dinge aus der Welt geschafft werden, wenn wir nur unsere Einstellung ändern würden!!

Ich hätte jemand Erwachsenes, mit dem ich reden könnte, aber die ist im Moment auch schwanger und da möcht ich sie nich zusätzlich stressen . Ich habe freunde, die mir auch zuhören und einen menschen, den ich besonders lieb habe, aber ich bin momentan so sehr mit meinem Herzen auf Papa fokussiert :(

Ich drück euch nochmal als dankeschön ganz feste (obwohl das 16_jährige Jungs vielleicht nich machen ;) )

Bis bald, euer Phiza
Spock
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Re: Keine ahnung wie ichs nennen soll

Beitrag von Spock »

Hallo Phiza,

ich hoffe, das Fahrradfahren war gut. Hab ich auch mal gemacht, aber in meinem hohen Alter (45) ist das irgendwie nichts mehr.

Du darst dein Leben genießen und es darf dir gut gehen. Diese Botschaft kannst du, nein, musst du einfach mitnehmen. Und wenn dein Vater sagt, dass du ihn vergessen hast und nicht mehr brauchst, wenn es dir gut geht, dann stimmt das einfach nicht. Das ist eine völlig falsche Assoziation. Das würde ja im Umkehrschluss bedeuten, dass es deinem Vater auch besser gehen würde, wenn es dir schlecht geht. Kann irgendwie nicht sein, oder?

Ich finde es auch in Ordnung, wenn du dein Herz auf deinen Vater ausrichtest, aber bitte denk auch daran, dass es andere Menschen in deiner Umgebung gibt, die dich liebhaben und brauchen. In einem Menschenherz ist soviel Platz, da ist auch neben dem Platz für deinen Papa auch noch viel Platz für andere Menschen. Damit verletzt du deinen Vater nicht, kannst du auch garnicht, aber dein Vater ist nicht die Nummer 1 in deinem Leben. Das bist du selber. Dein Vater entscheidet nicht über dich, sondern du kannst und darfst entscheiden, was du machst. Lass dir da bitte nichts einreden. Man braucht als Jugendlicher manchmal den Rat eines Erwachsenen. Und mit zunehmender Lebenserfahrung erfährt man im Rückblick, was wirklich nicht gut gewesen ist und was man gerne anders gemacht hätte.

Ich wünsche dir, dass du deine Gedanken und dein Herz nicht blockierst und nur noch daran denkst: "Wie kann ich Papa zurück bekommen!" Ich wünsche dir, dass du deinen Papa achten und auch ehren kannst, aber du musst dich ihm nicht sklavisch unterwerfen. Und, zum 100.000sten Mal, du bist nicht derjenige, der seine Wünsche erfüllen muss. Wenn er ein Gespräch mit deiner Mutter haben will oder sich mit ihr aussprechen will, oder ihm auffällt, dass es dir schlecht geht, weil sie einen Freund hat, dann soll er sie ansprechen. Ich kenne deine Mama nicht, aber ich könnte mir vorstellen, dass würde sie dir zuliebe auch machen. Aber es gibt auch eine Schmerzgrenze in deinem Leben, die andere nicht überschreiten dürfen. Daran halt fest: Stell das virtuelle Stop-Schild auf und sage für dich: Halt, bis hierhin und nicht weiter! Du hast selbst gesagt, dass du deinen Vater gut findest aber nicht sein Verhalten. Das muss reichen. Damit hast du deine Position klar ausgedrückt. Lass dich da nicht von abbringen. Ich finde, du hast alles getan, was du tun konntest; Unmöglichkeiten können von keinem Menschen erwartet werden.

Du fragst danach, wie ich die Wolken vom Himmel bekomme. Ich habe eine Lebensgefährtin mit einem 13jährigen Sohn. Die Situation ist fast ähnlich. Nur, dass Tim (so heißt er), nach dem Dauerdruck des Vaters ca. 4 Wochen zu ihm gezogen ist, was seine Mutter schweren Herzens mitgetragen hat, weil sie ihn sonst verloren hätte (Mental und gefühlsmäßig, meine ich). Und dann hat er seine Mama angerufen und gefragt, ob er wiederkommen darf, weil sich Papa als jemand heraus gestellt hat, der er nicht war. Er hatte sich eher nicht um ihn gekümmert. Playstation und Fernsehen waren die abendlichen Beschäftigungen und er war häufig alleine, weil Papa was mit den Kumpels unternommen hatte oder arbeiten war. Das war für meine Frau (ich nenne sie mal einfach so), auch ziemlich schwer, aber sie hat nicht nachgebohrt (das fiel ihr sehr schwer), sie hat ihn in Ruhe gelassen (das fiel ihr noch schwerer, nicht jeden Tag dreimal anrufen) und sie hat mit ihm gelitten. Aber sie war als Mutter immer für ihn da und nach dieser Erfahrung haben sie sich ausgesprochen. Sie hat ihm die SMS gezeigt, die er geschrieben hat, wo er sie als "Hure" tituliert hatte und auch andere Schimpfworte benutzt hat. Der "Macker" (das war ich), sollte verschwinden, er hat seinem Sohn per SMS verboten, überhaupt mit mir zu sprechen. An meinem Auto wurden 4 Reifen zerstochen und eine Scheibe eingeworfen (wir wohnen noch nicht zusammen, wird aber bald passieren) und ich habe Drohanrufe anonymer Art erhalten. Ich war so wütend darüber, dass ich am liebsten mit dem Herrn ein paar passende Worte gewechselt hätte, aber ich habe es nicht getan. Tim hat mal gesagt: "Ich habe immer den Eindruck gehabt, das interessiert dich alles nicht." Das tut weh, aber ich hatte es meiner Frau versprochen, mich in diese Phase und in diesen Krieg nicht einzumischen. Aber ich war und bin immer für sie da, weil sie ein wunderbarer, warmherziger Mensch ist. Ich darf sie auffangen, wenn sie weint und Tim das nicht sehen sollte. Diese Phase haben wir insgesamt hinter uns. Und ich darf Tim ein guter Freund sein. Er liebt seinen Papa immer noch, klar, aber er hat auch die Defizite erkannt. Trotzdem bin ich nicht sein Vater (obwohl er ein toller Sohn ist), aber ich darf ihm wirklich ein Freund sein. Ich bekomme Dinge mit, die er seiner Mutter nicht erzählen möchte und ich akzeptiere diesen Wunsch auch und sage es meiner Frau nicht. Das ist auch o.k. so und wir leben gut damit. Auch meine Frau kann das stehen lassen.

Ich habe einen schmutzigen Scheidungskrieg hinter mir. Meine Exfrau hat mich überall schlecht gemacht und ich habe geschwiegen, weil ich kein rachsüchtiger Mensch bin. Finanziell hat sie mich schwer beschädigt. Ich habe nicht geklagt, ich wollte alles nur zu Ende bringen. Und in dieser Zeit habe ich erfahren, was es heißt, sich bei einem Menschen fallen zu lassen. Ich war froh, dass ich einen Menschen hatte, dem ich alles sagen konnte. Das ist meine jetzige Frau. Und diese Frau, die auch ihre Macken hat, der auch bei Tim die Nerven durchgehen und die auch rumzickt, diese Frau nimmt mir die Wolken weg, weil sie mich liebt, so wie ich bin mit all meinen Macken und Fehlern (die ich selbstverständlich auch habe) und dann sehe ich die Sonne und ich weiß, warum es sich zu leben lohnt.

So einen Menschen wünsche ich dir auch, Phiza. Und ich finde es schön, wenn du einen Menschen hast, den du besonders lieb hast. Sprich mit diesem Menschen auch über diese Probleme und lass dich trösten und fallen, denn dieser Mensch möchte auch getröstet werden, wenn es nötig ist und er braucht dich bestimmt.

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du auch deine Offenheit bewahren kannst, dass du keine Masken aufsetzen musst sondern, dass du mit den Menschen um dich rum, deinen Papa, deiner Mama, auch dem Freund deiner Mama und deinen Freunden gut auskommen kannst und sie wissen, wie es dir geht, wie du dich fühlst und ich wünsche dir auch, dass du Hilfe annehmen kannst. Denn das, was man geschenkt bekommen hat, gibt man irgendwann mannigfaltig weiter.

Bleib auf deinem Weg, den du gehst und hör auf den Herz.

Live long an prosper

Spock

P.S: Wenn Vulkanier drücken dürfen, dürfen das 16jährige auch ,)
Zuletzt geändert von Spock am 17. Juli 2007 13:20, insgesamt 1-mal geändert.
Genieße jeden Tag, den Gott dir schenkt.
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