Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

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Katharina3000
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Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Katharina3000 »

Hallöchen! (Achtung, Roman... :blabla: )

Ich habe schon lange hier gelesen und mich nun endlich angemeldet. Ich suche ein paar Menschen, die vielleicht ähnliche Situationen hatten und mir helfen können.

Hier ist meine Geschichte kurz umrissen:

Ich bin 30 und wurde mit 18 zum Scheidungs"kind", mein Bruder mit 16.
Mein Vater (60) hatte eine Affäre mit einer Frau, die nur 4 Jahre älter ist als ich und verließ wegen ihr meine Mutter (58). Mein Vater heiratete die Affäre und hat nun noch zwei Mädchen (2 und 3).

Ich hatte fast 10 Jahre keinen Kontakt zu meinem Vater. Er hat sich aus Feigheit null bemüht und meine Mutter hat diese Funkstille gefeiert und immer wieder befeuert. Sie hasst meinen Vater wie die Pest und sähe in lieber tot als lebendig. Redet man mit meiner Mutter, könnte man meinen, die Trennung sie gestern gewesen und nicht 2001, obwohl sie seit 8 Jahren einen sehr, sehr lieben Freund hat.

Meine Mutter hat uns immer gegen meinen Vater eingespannt. Meine Oma ist genauso bescheuert und drohte mir an, dass ich nicht mehr für sie existierte, sollte ich je wieder mit meinem Vater reden.

Der Kontakt zu meinem Vater kam erst wieder durch die Geschwister. (Ich liebe die kleinen Pupsis über alles, die halte ich komplett außen vor). Die neue Frau meines Vaters ist sehr nett, vernünftig und unterstützt den Kontakt zu meinen Geschwistern.

Alles in allem komme ich mit den neuen Partnern meiner Eltern besser klar, als mit meinen Eltern.


Nun kommt es: Ich würde gerne meinen langjährigen Freund (über 10 Jahre) heiraten, aber ich stelle mir die Feier katastrophal vor.
Wenn wir heiraten würden, dann müssten wir schon mit 200 Leuten feiern, damit sich unsere Familien aus dem Weg gehen können.

Seine Eltern sind auch seit Jahren getrennt. Jetzt hat seine Mutter (68) aber auch einen neuen Partner und der Vater (70) fühlt sich von der Welt hintergangen und versucht die Familie auf seine Seite zu ziehen. Den neuen Freund einzuladen, käme für ihn einem Verrat gleich.

Meine Eltern waren das letzte mal vor 6 Jahren in einem Raum und meine Mutter ist wieder total ausgeflippt. Seitdem haben sie sich nie wieder gesehen. Sie kann auch überhaupt nicht verstehen, dass ich Kontakt zu meinen Geschwistern habe, wenn das Thema aufkommt, lacht sie immer hämisch und betont das HALB so abfällig, das ich kotzen könnte. Aber meine Stiefbrüder gehören ganz selbstverständlich zur Familie. :rolleyes:

Grundsätzlich komme ich damit klar. Ich war 2 Jahre in Therapie und habe dort gelernt, mich meiner Mutter gegenüber zu positionieren und mir auch nicht alles zu Herzen zu nehmen :) . Ich leide also im Alltag schon lange nicht mehr darunter, aber an meinem Hochzeitstag möchte ich mich weder streiten, noch positionieren, noch ignorieren "müssen"...
Und im Voraus durch die Familie zu wandern, um um Contenance zu bitten, widerstrebt mir sehr. :/:

Die Feier stelle ich mir so vor:
Meine Mutter wäre die ganze Zeit Scheiße drauf, ich bekäme wie immer spitze Kommentare gedrückt, mein Vater wäre zum Zerbersten angespannt, der Rest meiner Familie wäre komisch, weil sie nicht wissen, ob sie mit meinem Vater nach über 10 Jahren reden dürften, alle würden die Frau meines Vaters hassen und meine Oma spuckt schon mal gerne Leute an, die sie Scheiße findet. Die ist eine unkontrollierbare, tickende Zeitbombe. Niemand, der zu meiner Familie gehört, würde sich frei bewegen.
Das ist nicht mal überdramatisiert..., ich kenne die leider zu gut.

Ich hätte aber zum Beispiel meine Geschwister gerne als Blumenkinder. Aber ich kann ja nicht die neue Frau mit einer "Hauptrolle" mitten durch meine Verwandschaft schicken. Mein Bruder würde auch nicht mit denen mitgehen...

Das alles bringt mich fast zum Heulen und dazu nach Las Vegas zu fliegen, damit der "schönste" Tag im Leben nicht zum Alptraum mutiert. Ich kann mir nicht vorstellen, das das gut geht.

Und ich komme mir so dumm vor, weil mich dieser Kram noch interessiert, obwohl ich bald 31 bin. Früher habe ich immer geglaubt, das ich spätestens mit 30 ganz souverän sei.

Hat jemand ähnliches erlebt?

Liebe Grüße,
Kadda
Yvaine
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Yvaine »

Hallo Kadda,

Ich kann das sooo gut verstehen. Eben kann ich dir nicht Antworten (wäre zu viel um am Handy zu tippen) - aber ich schicke liebe Grüße und möchte dir sagen, dass ich das sehr gut verstehen kann!!

Willkommen hier, schön, dass du dich bei uns angemeldet hast.
Liebe Grüße,
Yvaine
Bolz
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Bolz »

Hi Du,

das ist ja wirklich eine brisante Mischung kann mir kaum vorstellen, dass es noch schlimmer kommen kann.
Bei uns war es zwar auch schwierig, aber nicht halb so schlimm. Wir haben halb heimlich geheiratet und alles erst einen Tag! vorher bekannt gegeben, weil sonst auch ziemlich viel Theater gewesen wäre, aber durch die Geheimhaltung ist es friedlich geblieben :-)

In Deinem Fall würde ich ernsthaft in Betracht ziehen ohne Familie zu heiraten, denn alles Bitten oder Ausladen wird schwierig bis unmöglich werden und eine Feier auf der eine Zeitbombe tickt stelle ich mir auch unschön vor. Kannst Du nicht Deine besten Freunde schnappen und irgendwo in einer tollen Location einen tollen stressfreien Tag verbringen ? Kannst ja dann nachher mit den Familienmitgliedern einzeln Kaffetrinken / Abendessen nachholen. Von denen sollte ja jeder einsehen, dass alle zusammen nicht funktioniert...oder ?

Viel Glück
Bolz
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von tarsshaft »

hallo kadda!

ich wuerde es genauso machen wie Bolz es vorschlaegt. Die Familie verhaelt sich egoistisch und daemlich, so dass DU diejenige sein muesstest, die an der eigenen Hochzeit Kompromisse macht? Du sollst DEINEN Tag angespannt erleben, nur weil DIE ANDEREN sich unreif benehmen? No way! Bitte, sei auch egoistisch, allerdings auf reife Weise. Das bist du dir und deinem kuenftigten Ehemann schuldig.

Tja, wenn Souveraenitaet automatisch mit dem Alter kaeme, dann waeren hier manche erwachsene Scheidungskinder das ein oder andere Problem automatisch los. Mich eingeschlossen. Ich habe naemlich eine aehnliche Situation. Ich muss wohl oder uebel meinen verhassten Stiefvater einladen, wenn ich meine Mutter, die ich sehr lieb habe, bei meiner Hochzeit dabei haben will. Denn dieser Mann ist 70 Jahre und hat nichts gelernt und nicht kapiert. DAS kotzt mich heute schon an, obwohl wir noch nicht mal ein Datum haben. Also: Ich verstehe dich sehr gut!

Liebe Gruesse, tarsshaft
Das Heute leben, das Kommende erwarten, das Vergangene nutzen.
Katharina3000
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Katharina3000 »

Oh man, wenn ich meinen Beitrag nochmal so lese, könnte man meinen, ich hätte die schlimmste Familie der Welt...
Das habe ich eigenlich nicht. Wenn ich mit den Einzelteilen alleine bin, verstehen wir uns gut, es sei denn, es geht um DAS EINE Thema. Dann verliert "Mütterlicherseits" zu schnell die Fassung. "Väterlicherseits" sagt einfach gar nichts.
Ich hab auch väterlicherseits nur meinen Vater, während es mütterlicherseits 45 Leute sind.

Das Ding ist, ich will weder alleine feiern, noch getrennt. Würde ich jetzt zum Beispiel nur mit mütterlicher Seite feiern, hätte ich das Gefühl meinen Vater zurück zu setzen und ich will einfach zeigen, dass mein Vater wieder ganz selbstverständlich zu mir gehört, auch wenn das 10 Jahre lang nicht so war. Außerdem könnten dann meine kleinen Schwestern nicht dabei sein und ohne die heirate ich nicht. :(

Mein Freund wird auch niemals ohne seine komplette Familie heiraten und ich auch nicht, die sind ja auch seit 10 Jahren meine Familie und ich will auch, dass seine Seite dabei ist (die reissen sich eher zusammen). Und dann zu meiner Seite zu sagen, dass sie nicht kommen können, wird mir dann bis ans Ende meines Lebens vorgeworfen.

Es ist wirklich ätzend, dass ich gar nicht weiß, was ich tun soll. :/:
Katharina3000
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Katharina3000 »

Bolz hat geschrieben:Hi Du,

das ist ja wirklich eine brisante Mischung kann mir kaum vorstellen, dass es noch schlimmer kommen kann.
=)

Ich fürchte, du hast Recht... Jetzt musste ich schon fast lachen, denn eine noch verzwicktere Situation fällt mir echt nicht ein... :rolleyes:
MarliJo

Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von MarliJo »

Hallo Kadda,

auch ich musste lachen, als ich deien Geschichte über deine Familie las... nein, es ich natürlich nicht zum Lachen und ich kann das Dilemma nachvollziehen in dem du steckst. Du bist in einer lage, in der du es beinah niemandem Recht machen kannst, obwohl du dir das sicher sehnlichst wünschst.
Ich kenne eine ähnliche Situation eigentlich aus eigener Erfahrung nicht, bestenfalls die Konfirmation meines Sohnes im nächsten Jahr stellt eine Parallelität dar, die ich mir Leuten feiern "muß", denen ich im Grunde gleichgültig bin - aber das ist vergleichsweise harmlos. Das Gefühl ist vermutlich nur anähernd ähnlich wie bei dir.

Wie wär es denn, wenn du Herz und Kopf einigermaßen in Einklang bringen könntest und versuchst, niederzuschreiben, wen du (Prioritäten setztend), an eurem Hochzeitztag dabei haben möchtest...und zwar OHNE dass dich dabei das Gefühl beschleicht, die,- oder derjenige macht mir diesen Tag zu einem unvergesslichen Tag in negativer Hinsicht ?!

MarliJo
Bolz
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Bolz »

Hi,

mir fällt da grade noch was ein. Wenn Du also wirklich gern ein gemeinsames Feiern wagen willst, wie wäre es dann mit einem "Vortreffen".
Die "brisanten" Leute kommen zu einem entspannten Vortreffen um alle Hochzeitsmodalitäten zu besprechen. Das könnte man an einem neutralen Ort wie ein Restaurant machen. Dort könnte klar besprochen werden wie die Feier ablaufen soll und Du könntest schon mal sehen, ob sie sich zusammenreissen, oder ob schon vorher alle aufeinander losgehen. Wenn sie es schaffen, dann ist das ein gutes Zeichen für Deine Feier, wenn sie sich da schon zerfleischen haben sie sich selbst den Grund gegeben ausgeladen zu werden und es ist nicht die richtige Feier die sie sprengen.
So ein Vortreffen war bei vielen meiner Freunde üblich und da könntest Du sehen, ob es gut gehen könnte.
Ansonsten finde ich auch, dass das Dein Tag ist und wer Dir den versaut verhält sich wirklich ätzend, da solltest Du Dir keinen Kopf machen wenn Du den auslädst.

Grüße und berichte mal wies weitergeht
Bolz
siebenzwerge
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von siebenzwerge »

Hallo Katharina3000,

ich kann dich so gut verstehen........., habe ähnliches erlebt als ich ungefähr so alt war wie du.
Ich habe aus diesem Grund die Hochzeit auch noch vor mir hergeschoben, aber mach diesen Fehler nicht !!!!
Maxi hat recht mit ihrer Aussage für "die Anderen" : -friss oder stirb-
Meine Lösung sah damals so aus:
Ich machte ein Fest vorher mit der "einen Seite" und zur Hochzeit lud ich dann die mir "näher stehenden" ein.
Für mich war es so die bessere Lösung und es waren "zwei" unvergessliche Tage. In deinem Fall ist es etwas schwieriger
wegen deinem Vater...

liebe Grüsse
siebenzwerge
Katharina3000
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Katharina3000 »

An ein Vortreffen hatte ich auch schon gedacht. Ich dachte, ich mache dann die Tür zu, wenn alle da sind und wenn sie dann fertig sind mit Anschreien, lasse ich sie wieder raus. Jedenfalls die Überlebenden.

Ich glaube, dass ist nicht durchführbar. Dann wäre das ja keine Hochzeit und man könnte ja ausflippen, weil man ja nichts ruiniert. Ich würde meiner Mutter bloß eine Arena bieten.

Das letzte Mal, dass ich mit beiden Elternteilen in einem Raum war, ist über 6 Jahre her. Es war der 75. meines Opas (Vater meines Vaters). Die Gesellschaften waren eigentlich getrennt nach Mittagessen und Kaffe/Kuchen. Aber meiner Mutter fiel immer noch ein Grund ein, 'zufällig' länger zu bleiben, um so ein Treffen mit meinem Vater zu provozieren. Damals hatte ich keinen Kontakt zu ihm und konnte ihn nicht vorwarnen, heute würde ich das tun.
Die beiden haben sich komplett angeschrien (bzw. meine Mutter schreit, mein Vater steht nur rum) und haben das ganze Fest ruiniert.
Mittlerweile feiern wir solche Sache an unterschiedlichen Tagen, damit das nicht passieren kann.


Gut, die Situation ist jetzt ein bisschen anders, weil jetzt alle Scheidungsdinge geklärt sind und meine Eltern auch finanziell nichts mehr miteinander zu tun haben. Das Haus ist verkauft, Unterhaltsansprüche vorbei.

Manchmal denke ich, ich sollte ihnen doch sagen, dass der Grund, aus dem ich immer sage "Och, Heiraten ist mir nicht so wichtig" einzig und allein meine Eltern provozieren.

Die meinen ja auch, sie könnten für immer getrennte Wege gehen. Aber wenn ich mal Kinder habe, dann dürfen die Oma und Opa haben (4Paar dann...) und ich werde nicht 4 verschiedene Geburtstagsparties für die Kinder schmeißen. Und die sollen auch erzählen dürfen, das die Frau meines Vaters nett ist, ohne gleich zurechtgewiesen zu werden.

Ich finde das alles gerade sehr anstrengend und ich hab schon gar keine Lust mehr...
siebenzwerge
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von siebenzwerge »

Hallo nochmal,

wenn ich das alles von dir berichtete lese, wird mir echt ganz schwummerig, weil ich dir wirklich richtig nachfühlen kann.
Im Kopf spielt sich so viel ab wenn man anfängt darüber nachzudenken und das ist richtiges "Kopfkino".
Bitte lass dir trotzdem sagen: mach es zu deinem schönsten Tag, auf den DU dich freuen kannst ohne Rücksicht auf
die Anderen. Ich war damals so froh über die Lösung, zwei Feste zu feiern und das klappte ganz prima, aber du hast gesagt, wenn ich das richtig gelesen habe, daß dein Vater so gut wie alleine dasteht ?!
Darf ich fragen, heiratest du Standesamtlich und Kirchlich? Kann man da nicht 2 Feste draus machen, damit du es wirklich auch geniesen kannst.
Weißt du, ich finde das so toll und bewundernswert, daß du die Kinder von deinem Papa so lieb hast und denn Hass und Groll deiner Mutter nicht auf dich hast übertragen lassen. Deine Mama kann wohl mit ihren verletzten Gefühlen nicht umgehen, das ist wie eine Hassliebe.
Du malst dir aus, wie es wird wenn du Kinder hast.....oh weh, das darf nicht sein, daß sich das noch auf Kinder überträgt, die gar nicht verstehen würden, was da in der Familie los ist....
Ich habe als Kind ganz furchtbar unter solchen Streitigkeiten gelitten und habe meine geliebten Tanten und Onkels sowie Cousins und Cousinen, mit denen ich als Kind aufgewachsen bin, nicht sehen dürfen geschweige denn reden...

du findest eine Lösung für deinen großen Tag.... es muß einen Weg geben.....

ganz liebe Grüße
siebenzwerge
Katharina3000
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Katharina3000 »

Es wird noch immer schwieriger.
Die Eltern von meinem Freund kann man jetzt auch nicht mehr an einen Tisch setzen...

Seine Mutter ist jetzt aber auch schon 2 Jahre mit einem neuen Mann zusammen, den man jetzt auch nicht mehr so einfach ignorieren kann, in dem man ihn z.b. nicht einlädt. Kommt er, würde mein Schwiegervater nicht kommen, kommt er nicht, wird meine Schwiegermutter sauer sein.

Ich würde ihn ja einladen und sagen, dass das mit meinem Schwiegervater nichts zu tun hat, aber leider sehen mein Freund und seine Geschwister das anders, die meinen, man müsste sich auf eine Seite stellen.
Die machen quasi genau das, was ich absolut vermeiden will. (Ich will die Schweiz sein)

Ich bin es langsam satt. Ich feier lieber gar nicht, als eine Katastrophenfeier abzuhalten oder zwei verschiedene, wo nur einzelene Parteien geladen werden.

Langsam kommt die Las Vegas Sause doch in Frage...
siebenzwerge
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von siebenzwerge »

Hallo Katharina,

erstmal, schön, daß du wieder da bist, wenn auch mit weniger guten Neuigkeiten.

Jetzt bin ich mit meinem Latein auch am Ende, kann nur meine Meinung dazu sagen, daß es komplizierter
fast nicht mehr geht.
Da hätte ich auch keine Lust mehr. Damit ist dir natürlich nicht geholfen.
Wieso sagen dein Freund und die Geschwister man müsse sich auf eine Seite stellen?
Das ist doch keine Lösung !
Ich war damals ein Kind (wie ich dir bereits erzählt hab) und musste in Bezug auf Familienmitglieder machen, was mein Vater verlangte und das zog sich bis ins Erwachsenenalter hin bis zur Hochzeit, ich habe ja das "zweite Fest" heimlich gemacht.....
Letztendlich war ja dann alles 0.k. für mich.
Ich kann dir einfach nur den einen Rat geben, daß du nach D I R gehst und für dich persönlich eine Lösung findest.
Mach auf irgendeine andere Art den "schönsten Tag" im Leben daraus. Es gibt so viele Möglichkeiten. Konzentriere dich lieber darauf.
Wenn du dich mit diesen Konstellationen in der Familie weiter belastest, da wirst du ja verrückt ! Entschuldige diese Bemerkung, geht nicht gegen dich, ich finde denen aller Verhalten einfach nur blöd.
Mir tut das echt leid, was du da durchmachst.
Sei nicht traurig, am Ende wird bestimmt alles gut.

Liebe Grüße
siebenzwerge
Katharina3000
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Re: Hochzeit mit 2 getrennten Elternpaaren u. neuen Geschwistern

Beitrag von Katharina3000 »

Wir sind immer noch nicht weiter in der Planung.

Was sich jetzt wieder etwas beruhigt hat, ist die Situation meiner Schwiegereltern, die Scheidung ist durch, alle sind mehr oder weniger zufrieden, aber ich denke ,die beiden könnten sich wieder in einem Raum aufhalten oder zu viel Drama.

Ich bin dieser Situation so unendlich überdrüssig...
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