Brauche Rat

Allgemeines Scheidungskinder Forum - Dies ist eine virtuelle Selbsthilfegruppe für Kinder und Eltern in allen Fragen rund um Trennung und deren Folgen.
Jamy1990
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Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo,
ich bin noch ziemlich neu hier und hoffe einfach mal, dass ich hier ein paar Tips und Erfahrungen mit jemanden austauschen kann.
Ich weiß gerade aktuell nicht mehr weiter mit meiner Mum.
Meine Eltern sind seit fast 2 Jahrzehnten getrennt, und als die Scheidung lief war ich noch sehr klein, habe nicht einmal mitbekommen richtig, dass ich schon nen anderen Mann Papa nannte.
Nun ja meine Mum hatte eben extrem schnell wieder nen Neuen Typen kennengelernt und zog auf Grund von einer Schwangerschaft, dann auch schon zu ihm bevor die Scheidung überhaupt vorbei war.
Für mich begannen mit dem Umzug 14 Jahre Hölle pur, weil mein Stiefvater ein alkoholkrankes, perverses Schwein war/ist.
Mein Bruder und ich wurden Jahre lang von ihm beleidigt, gedemütigt, weggesperrt und geschlagen. Schließlich endete das ganze fast in einer versuchten Vergewaltigung, als meine Mum vor 8 Jahren wieder schwanger war.
Meine Mum wusste von den Vorfällen, von komplett allen und dennoch hat sie dieses Schwein sogar noch geheiratet und insgesamt 3 Kinder mit ihm in die Welt gesetzt.
Als meine kleine Schwester geboren wurde, war ich diejenige die sich um sie kümmern musste, weil meine Mum in der letzten Schwangerschaft ziemliche Probleme hatte. Nebenbei zur Schule durfte ich einen Haushalt versorgen und mich um ein Baby kümmern.
Ich schaffte die 10. und durfte dann gleich in eine Ausbildung gehen, damit mein Stiefvater ja nicht arbeiten gehen brauchte. Er saß den ganzen Tag nur zu Hause, hat Alkohol gesoffen und Bild gelesen.
Und während ich jeden Tag arbeiten ging, zog meine Mum und er mir so richtig das Geld aus der Tasche. Zum einen kassierten sie weiter das Kindergeld, zum anderen durfte ich dann verschiedene große Einkäufe zahlen.
Ich tat damals alles, damit es meinen 2 kleinsten Geschwistern an nichts fehlt.
Nach immerhin knapp 5 Jahren Ehe und über 17 Jahren Beziehung hatte meine Mum dann die Nase voll von seiner Alkoholsucht, seiner Faulheit und der Tatsache, dass sie das Auto abgeben mussten. Dazu muss ich sagen, dass meine Mum und mein Stiefvater sich da was tolles ausgedacht hatten, als ihnen das Auto weggenommen wurde. Ich sollte einen Kredit auf meinen Namen aufnehmen und meinem Stiefvater dann das Geld geben, damit er ein Neues (und ich meine wirklich NEU!) kaufen konnte.
meine Mum hat ihn nicht daran gehindert, dass er mich Monat für Monat zahlen lassen wollte.
Gut sie verließ ihn. Doch kaum einen Monat später war sie wieder auf Männerfang. Seit 2 Jahren hat sie alle paar Wochen einen neuen Typen.
Immer wieder macht sie schon Pläne, dass sie mit ihm zusammen ziehen will, etc. Doch ist die Beziehung vorbei, dauert es keine Woche da hat sie einen neuen am Start.
Bei ihrem aktuellen Freund scheint es schon mal etwas ernster zu werden. Sie sind seit knapp 3 Monaten zusammen. Doch bereits eine Woche nachdem sie zusammengekommen sind, hat sie ihren Mietvertrag gekündigt und will jetzt (zwar nicht direkt zu ihm in die Wohnung) in seine Nähe ziehen.
Ich finde dass ganze geht viel zu schnell. und da ihre beiden Ehen eben auch mit sehr vorschnellen Zusammenziehen begonnen habe, sehe ich das ganze sehr kritisch.
Wenn es nur um sie gehen würde, wäre es mir ja egal. Sie ist alt genug. Aber ich mache mir extreme Sorgen wegen den 2 kleinen. Ich weiß eben dass meine Mum Angst davor hat alleine zu sein. Und ich befürchte, dass dafür auch die Kinder leiden müssen, so wie es bei mir und meinem Bruder der Fall war.
Ich habe ihr gesagt, dass ich im Falle eines Umzuges nix mehr mit ihr zu tun haben will, da ich eben damit absolut nicht einverstanden bin.
Tja, schlimm wenn man dann als Tochter wieder einmal mit ansehen muss, wie egal man der eigenen Mutter ist.
Ich lebe knapp 1000km von meiner Familie entfernt. Als ich letztens nach einem Halben Jahr mal wieder hin fuhr (sie wusste dass ich komme) war sie mal wieder lieber bei ihrem Typen. Ich war so dermaßen fertig mit den Nerven. Ich kann und will nicht mehr immer die letzte Geige hinter ihren Typen spielen.
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

Liebe Jamie 1990,

das von dir Erzählte und Erlebte ist wirklich schlimm.
Ich weiß im Moment gar nicht was ich darauf antworten könnte bzw. wie ich dir helfen kann.
Du wohnst sehr weit weg von deiner Mutter, darf ich fragen wie das zustande kam?
Am meisten sorgst du dich um die 2 Kleinen, das ist echt schwierig dir da einen Rat zu geben,
weil du so weit weg bist von den Beiden.
Wie ging es den Kindern als du zu Besuch dort warst?
Wäre schön, wenn du dich nochmal meldest.

Liebe Grüße
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo siebenzwerge,

danke erst mal für deine Antwort.
Nun ja, ich lebe in der Schweiz. Nach der Ausbildung zog ich hierher, weil ich in Deutschland keinen Job fand.
Als ich das letzte Mal da war, war der Umzug ja noch nicht durch.
die Kinder haben schon von ihrem Freund geschwärmt, aber auch bei meinem Exfreund sind sie 5 Minuten nach dem 1. Mal Sehen auf ihm rumgesprungen und fanden ihn toll. Das hat also nichts zu bedeuten, denn sie mögen Männer prinzipiell sehr gerne.
Wenn ich jedenfalls sagen könnte, sie macht das Ganze aus Verliebtheit. Doch von Liebe oder Verliebtheit ist keine Spur bei ihr zu finden.

Liebe Grüße
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

Liebe Jamy,

was auch immer deine Mutter dazu bewegt, mit ständig wechselnden Partner durchs Leben zu gehen und das da deiner Ansicht nach keine Gefühle mit im Spiel sind, ist sehr traurig aber daran wirst du nichts ändern können,
das weißt du sicher selbst am Besten.
Ich lese auch viel "Wut" in deinen Worten.
Darf ich fragen:
Die Beziehung zu deiner Mutter, war die irgendwann mal "innig"?
Was sind da für Gefühle, wenn du an deine Mutter denkst ?
Dein Wunsch wäre, daß sie dir zeigt das du ihr wichtig bist und du leidest schon immer darunter, habe ich
das so richtig verstanden?
Erzähle doch noch ein bißchen mehr über dich wenn du magst.
Es würde helfen besser zu verstehn was in dir vorgeht und es tut dir vielleicht auch fürs erste gut,
dich hier mitzuteilen.

Liebe Grüße
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo siebenzwerge,

naja zu mir: ich bin 22, lebe in seit 2,5 Jahren in der Schweiz und wie man sicher merkt, hänge ich irgendwo an meiner Familie.
Ich habe den glücklichsten Teil meiner Kindheit immer bei meinen Großeltern verbracht. Mein Opa starb leider vor 8 Jahren, aber meine Oma ist für mich noch immer extrem wichtig.
Das Verhältnis zu meiner Mutter ist schon irgendwie kompliziert. Das was sie in der Vergangenheit zugelassen hat, steht irgendwo zwischen uns, weil ich ihr das wohl nie werde vergessen können.
Ich hatte so viele Träume (z.B. wollte ich Jura studieren und hatte auch die Noten für), die ich wegen ihr und ihrem Typen aufgeben musste.
Die Gewalt die mir angetan wurde, hat sich ebenfalls in den Kopf eingebrannt.
Während meine Mutter das alles am Liebsten einfach verdrängen würde, kann ich das nicht.
Und gerade wenn es um ihre aktuellen Männergeschichten geht, passiert es mir häufig, dass ich ihr das an den Kopf schmeiße.
Sie beteuert zwar immer wieder, dass es ihr Leid täte, aber irgendwie glauben kann ich das nicht. Ich bin der Meinung, dass sie so vieles hätte verhindern können, doch sie tat es eben nicht.
Wenn ich an sie denke, dann kommt Wut, Traurigkeit, irgendwo Liebe aber auch das Gefühl des Alleinstehens hoch.
Egal was auch immer ich getan habe, sie hat sich nie hinter mich gestellt, mir nie geholfen, sich für mich eingesetzt, mir Mut zugesprochen. Ich habe nie von gehört, wie sie von sich aus gesagt hat, dass sie stolz auf mich wäre.
Und egal, was ist, die Männer haben immer Vorrang. Und das tut weh.


Liebe Grüße

Jamy
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

Liebe Jamy,

bitte korregiere mich, wenn ich falsch liege.

Du brauchst viel Raum für deinen Schmerz.
Du schreibst, daß du das alles nicht vergessen kannst, was sie in der Vergangenheit zugelassen hat,
aber kannst oder könntest du ihr verzeihen? Darin besteht ein großer Unterschied und es wäre ein Anfang
erstmal zu verzeihen.
Du "blockierst" in gewisser Weise in dem Moment, indem du merkst, sie ändert nichts
und es ist ihr egal was sie tut, selbst wenn sie dich damit unheimlich verletzt. Du läßt es dann so stehen,
weil du siehst, sie macht gerade so weiter wie bisher.
Das, was zwischen euch steht, meinst du sie hat verstanden um was es Dir geht?
Weiß sie wirklich wie wichtig es dir wäre, daß sie dich mal so wahrnimmt wie du es dir wünschst?
Ist das bei ihr angekommen? Daß sie es selbst verdrängt und sie immer beteuert es täte ihr leid, hilft dir nicht,
das verstehe ich. Sie selbst lebt so ihr Leben und das kann auch nicht die Lösung sein.
Du "suchst" immer noch nach deiner Mutter und nach dem "auch mal an Erster Stelle zu sein" da sollte ein Kind auch
stehen.....
Deine Großeltern, bzw. deine Oma ist dies mütterlicherseits? Schön, daß du sie hast. Das ist etwas wertvolles...

Ich finde du hast dein Leben bis jetzt ganz toll hingekriegt, vor Allem bei dem was du erlebt hast.
Und ich habe auch ein Kind um mich, daß sich so sehr danach sehnt bei der Mama EINMAL nur an 1.Stelle zu stehn.

Liebe Grüße
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo siebenzwerge,

nun ja. Du hast ja ein wenig davon gelesen, was ablief und das einfach zu verzeihen, gestaltet sich als extrem schwierig. Ich habe öfters Albträume wo sich alles wieder abspielt und mir immer und wieder vor Augen führt, wie egal ich meiner Mutter doch schon damals war.
Ich war immer nur ein störender Faktor auf der Suche nach einem Mann.
Ich bin nun schon am Überlegen, ob ich zu einem Therapeuten gehe um endlich alles verarbeiten zu können.
Nein sie versteht nicht was zwischen uns steht. Ich habe jahrelang alles unterdrückt, hinuntergeschluckt und einen auf heile Familie gemacht, sodass sie überhaupt nicht nachvollziehen kann, wieso ich erst jetzt so reagiere und nicht schon früher.
Ja es ist meine Oma mütterlicherseits. Von meinen Großeltern väterlicherseits höre ich gar nichts. Meine Mutter hat den Kontakt nach der Scheidung gleich unterbunden und ich kenne sie daher nicht. Sie tat ja jahrelang so, als wäre mein Stiefvater mein richtiger Vater. Dass es nicht so ist, habe ich nur durch Zufall und viel nachdenken heraus bekommen.

Irgendwo hatte das ganze auch sein gutes, ich wollte so sehr daraus, dass ich mich zusammen gerissen habe ohne Ende und gekämpft habe, damit ich da endlich weg konnte.
Ich hoffe immernoch darauf, dass meine Mutter irgendwann einmal sieht, was sie ihren Kindern eigentlich an tut. Sowas sollte kein Kind mitmachen :(

liebe Grüße

Jamy
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

Liebe Jamie,

ich finde es wirklich traurig, was du erlebt hast und ich finde das Verhalten deiner Mutter ist bzw. war ganz (entschuldige, ich empfinde es so)) grausam. Du hast nicht umsonst Albträume.
Ich denke, das mit einem Therapeuten ist eine gute Idee. Du mußt ganz dringend verarbeiten um endlich das Vergangene
"abzulegen". Sonst wirst du es ewig mit dir herumtragen.
Jamie, sei stolz auf dich ! Du hast trotz Allem "durchgehalten" und vielleicht kommt der Tag, an dem deine Mutter
sieht, was sie "zerstört" hat in der kleinen Kinderseele.

Wissen deine Großeltern, also die Oma, wie du dich fühlst und wie sehr du leidest bzw. gelitten hast?

Liebe Grüße
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo Siebenzwerge,

danke für deine tröstenden Worte. :)

Nun ja, was meine Oma angeht: Sie hat erst in den letzten 2 Jahren von mir erfahren, was all die Jahre los war.
Ich hatte ihr einmal was erzählt, als ich 4 oder 5 war, dass hatte sie mir nicht geglaubt und danach habe ich eben nichts mehr davon erzählt. Dann wurde mein Opa schwer krank und ich wollte sie nicht noch mehr belasten und schwieg eben weiter, bis meine Mutter sich endlich von meinem Stiefvater trennte.
Als sie es erfahren hat, war sie sehr erschüttert und war kaum noch zu beruhigen, hat nur geweint. Sie war ja damals auch beim Jugendamt meinetwegen, aber weil sie keine Anhaltspunkte bezüglich Schlagen, etc. hatte, wurde ihr von der Bearbeiterin ans Herz gelegt, es zu lassen. Ich kann aber definitiv von meiner Oma und auch von meinem Opa früher sagen, dass sie immer für mich da waren. Vor der Scheidung von meinem Vater haben sich die beiden mehr um mich gekümmert, als meine eigene Mutter. Ich hatte schon immer ein engeres Verhältnis zu den beiden als zu meiner Mutter.
Letztens ging es darum, ob ich vielleicht meinen Stiefvater gerade wegen der Sache mit der versuchten Vergewaltigung anzeigen soll. Ich würde es so gerne tun, einfach nur damit ich weiß, dass er das nie wieder jemanden antun kann und ich damit abschließen kann. Doch ich weiß nicht, ob ich das durchstehe. Die Tatsache, dass das jetzt schon 8 Jahre her ist, spricht nicht unbedingt für mich und ich hab Angst, dass ich von seinem Anwalt deswegen "zerrissen" werde :(

Liebe Grüße

Jamy
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

ach Jamie, es trifft selbst mich wenn ich das alles lese und deiner Oma hat es bestimmt das Herz zerissen....
du hast so viel mit Dir selbst "ausgemacht" und alles ertragen, das war mehr als tapfer, aber die Narben bleiben
leider zurück. Und jetzt hast du Angst, den anderen Kindern könnte das selbe passieren, einmal die wo bei deiner
Mutter leben und die wo vielleicht dein Stiefvater um sich hat. Wie schlimm sich das vorzustellen.....
Hier im Forum ist es im Moment sehr ruhig. Keine Ahnung woran das liegt. Vielleicht an den Sommerferien....
Es gibt hier wirklich erfahrene Menschen, die dir gute Ratschläge geben können in Bezug auf die "Anzeige"
gegen deinen Stiefvater.... Ich kann dich so gut verstehn, ich habe ähnliches erlebt als ich ungefähr 5 Jahre alt war.
Es war ein Familienmitglied. Er ist vor einigen Jahren an Krebs gestorben und ich schämte mich damals so und hab es niemandem erzählt. Es war so widerlich wenn er auf Besuch kam und so tat als wäre nix gewesen. Ich fühlte mich
ganz schrecklich wenn er anwesend war.
Ich kann deine Angst gut verstehn und wenn du die Kraft und den Mut hast, dann solltest du diesen Schritt gehn.
Ich fände aber wichtig, daß dir da auf jeden Fall jemand beisteht. Gibt es denn jemand, dem du absolut vertraust
und der dir dabei helfen kann? Die Oma ist eher damit überfordert, denke ich, da sie gefühlsmäsig allem zu nahe steht.
Du hast eine tolle Oma. Deine Großeltern haben einen großen Anteil daran was aus dir geworden ist, oder ? Ja, ich weiß, es wäre die Aufgabe deiner Mutter gewesen, aber Gott sei Dank waren die Beiden immer für dich da.

Sei lieb gegrüßt
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo Siebenzwerge,

ich bin irgendwo der Meinung jeder bekommt am Ende was er verdient. Das sieht man an dem Kerl, der dir das angetan hat.
Es tut mir so Leid für dich. Du warst so viel jünger als ich. :(
Wie konntest du es verarbeiten, konntest du es überhaupt? Konntest du am Ende mit jemanden reden?

Mein Stiefvater kann meinen Geschwistern nichts mehr tun. Er hatte zwar zwischenzeitlich das Sorgerecht beantragt, aber letztendlich alle Forderungen zurückgezogen, als es hiess, dass ich vor Gericht als Zeugin aufgerufen werden soll.
Das ist mir immerhin ein kleiner Trost. Aber man weiss doch nie, was der Neue Typ von meiner Mutter im Schilde führt. :(
Ich bin da einfach viel zu misstrauisch geworden, wenn es darum geht.
Meinen 2 kleinsten Geschwistern geht es Gott sei Dank viel besser als uns damals, was aber auch nur darauf zurückzuführen ist, weil ich mich die ersten Jahren um sie gekümmert habe und so viel Einfluss auf die Erziehung nehmen konnte, als meine Mutter später übernommen hat, hat sie meine Erziehung einfach beibehalten, weil sie offenbar nicht so anstrengend war.

Ich wünsche mir so sehr, dass ich ihn anzeigen kann. Alleine schon um damit abschliessen zu können.
Meine Oma wäre für mich stark dass weiss ich. Sie hat mir bereits angeboten, mich zu begleiten.
Ja du hast Recht, sie sind der Grund warum ich so bin wie ich bin. Natürlich irgendwo auch meine Mutter, aber eben leider meist nur im negativen Sinne. Wenn meine Oma etwas immer wieder von meinem Opa erzählt, dann die Geschichte als er sich dafür einsetzte dass ich zu Weihnachten doch ein Geschenk bekam (ich hatte anscheinend als 5-Jährige irgendein Spielzeugauto von meinem Bruder beim Spielen kaputt gemacht und sollte als Strafe nichts zu Weihnachten bekommen). Meine Oma hatte das erfahren, als sie kurz vorher zu Besuch zum Geburtstag bei uns waren, auf dem Weg nach Hause weinte sie im Auto und erzählte meinem Opa davon. Am nächsten Tag fuhr er meinetwegen 2 Stunde zu uns, um mit meiner Mutter darüber zu reden. 4 Stunden Fahrt hat er hinter sich deswegen gebracht und ich bekam Weihnachten zwar ein kleines Geschenk, aber immerhin.

Liebe Grüsse

Jamy
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

.....es ist ein komisches Gefühl, wenn ich daran denke. Ich habe es niemandem erzählt, da er ja ein Verwandter war und
wir sind wie eine Großfamilie gewesen, mit vielen Tanten, Onkels und Kindern. Das hätte alles zerstört und darauf habe ich Rücksicht genommen. Ich denke, man muß immer SELBST so etwas erlebt haben, daß man einen Anderen WIRKLICH verstehn
kann. Man schämt sich ja auch, denkt man hat mit Schuld und hätte seine Mutter, also meine Tante das erfahren, ich möchte es mir nicht ausdenken. Sie hat mich nämlich sehr lieb und er war ihr einziges Kind.
Ich wußte zuerst gar nicht was er da macht, ich war ja erst ca.5 Jahre alt. Ich weiß nur noch, daß er sagte ich dürfe keinem etwas sagen. Ob er gedroht hat oder so weiß ich nicht mehr. Erst später, als ich erwachsen wurde, wußte ich, es war sexueller Mißbrauch. Wie bin ich damit umgegangen.....bei dir war es eine versuchte Vergewaltigung, das stelle ich mir viel schlimmer vor, weil du das voll mitbekomen hast. Ich wußte, wie gesagt gar nicht was er da macht, also war das verheimlichen in dem Moment schlimm und ein ungutes Gefühl wenn er zu Besuch kam. Vielleicht habe ich es verdrängt, keine Ahnung, auf jeden Fall war ich, als ich älter war und wußte was er damals tat, von ihm so angewidert und ich traute mich nicht ihn darauf anzusprechen. Nachdem er gestorben war, habe ich es nur meinem Lebenspartner erzählt. Der hätte ihn, wenn ich das so sagen darf, erwürgt, wenn er noch gelebt hätte.
Ich würde das hier normalerweise nicht schreiben. Aber man hört so oft, daß "Stiefväter" sich an den Kindern der Partnerin
"vergehn" und es lesen hier vielleicht Betroffene wie es dir und mir dabei ging bzw. geht und dann trauen sie sich
vielleicht auch, darüber zu reden oder es anzuzeigen.
Ob ich es verarbeitet habe? Ich weiß es selbst nicht. Ich will es halt sonst keinem aus meinem Bekanntenkreis erzählen......
Die Vorstellung, daß meine Kinder mir so etwas nicht erzählen würden, aus dem gleichen Grund, wie ich es nicht erzählt habe, erschrickt mich allerdings, denn mir hat es keiner angemerkt, da ich ein ausgeprochen fröhliches Kind war.

Deine Großeltern sind ja allerliebst....wirklich.....
Wenn das dein Wunsch ist und auch so etwas wie Genugtuung, weil er das einfach verdient hat und Du dann damit abschliessen kannst, ist es das wert es durchzuziehn.
Hut ab vor deiner Oma ! Das sie dich begleiten würde ist echt stark !

Sei lieb gegrüßt
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo siebenzwerge,

seltsam gestern hatte ich schon mal geantwortet, aber irgendwie ist der Text rausgenommen worden :(

Ich merk schon, du hast es genauso gemacht wie ich. Bloß keinem davon erzählen, man könnte ja andere verletzten oder selbst die Schuld in die Schuhe geschoben bekommen. Wobei ich sagen muss, du warst 5 Jahre alt. Wie bitte kann ein 5-Jähriges Mädchen einen Mann zu sowas verleiten? Das macht in meinen Augen keinen Sinn.
Ich habe mit der Weile gelernt, dass es wichtig ist, darüber zu reden und es nicht hinter zuschlucken.
Man tut sich nur selbst weh und es bringt einem nix. Selbst meiner Mutter hatte ich es ja nicht erzählt, sie bekam es raus, weil sie in meinem Tagebuch rumgeschnüffelt hat. Und dann kam der Vorwurf, dass ich selber dran Schuld wäre, weil ich im HOCHSOMMER in kurzen Sachen vor meinem Stiefvater rumgelaufen bin.
Wie alt war denn dein Cousin, als es passiert ist?
Wie geht es dir denn jetzt dabei, wenn du darüber schreibst? Oder als du es deinem Mann erzählt hast?
Tat es dir gut? Hatte es ein befreiendes Gefühl für dich?
Wenn ja solltest du auch mit deiner Familie darüber reden.
Wer weiß, vielleicht hat dein Cousin es ja nicht nur mit dir gemacht und die anderen trauen sich ebenso wenig wie du, darüber zu reden.
Ich habe letztens irgendwo gelesen, dass eine Frau eben auch ihren Kindern gesagt hat, dass sie jederzeit zu ihr kommen können, wenn jemand sie so angrapscht. Kurz darauf hat die Tochter dann erzählt, dass ihre eigene Lehrerin sie betatscht hat.
Daher denke ich, man sollte den Kindern das Gefühl geben, dass sie mit so etwas auch zu euch kommen können und es nicht in sich reinfressen brauchen.

Ja auf meine Oma und meinen Opa bin ich sehr sehr stolz. Und ich bin froh, dass ich viel von ihnen habe.

Ganz liebe Grüße

Jamy
siebenzwerge
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Re: Brauche Rat

Beitrag von siebenzwerge »

Hallo Jamie,

für mich macht es insofern Sinn, daß ich ein "leichtes Opfer" war. In dem Alter kann man Kinder gut einschüchtern
und das hat er ausgenutzt. Ich weiß nicht mehr wie alt er war....er müsste so um die 20 gewesen sein. Er war ein Einzelkind und wurde als Kind ins Internat gesteckt, weil beide Eltern, also meine Tante und mein Onkel, für die damalige Zeit sehr gute Jobs hatten und er da im "Weg" stand. Der hatte schon einen Knacks weg, weil er sich ungeliebt fühlte. Ich war der
"Nachzügler" in dieser Großfamilie. Mein Bruder hätte ihn erschlagen, wenn das rausgekomen wäre.
Mein "inzwischen" Exmann war damals mehr als angewidert und hatte einen Haß auf ihn. Ich sagte er dürfe auf keinen Fall was sagen, das musste er mir versprechen.
Wenn ich darüber schreibe fühle ich mich nicht gerade gut, aber belasten tut es mich seit er tot ist nicht mehr, als er noch lebte
war das natürlich anders. Für mich war es befreiend, ihn nicht mehr sehen zu müssen.
Ob es ein befreiendes Gefühl war, als ich es erzählte? Sagen wir mal so, es tat gut es mit jemandem zu "teilen" und ich
musste es nicht mehr mit mir allein herumtragen.
Das war nicht o.k. von deiner Mama, das war echt fies dir die Schuld zu geben. Sie hat in meinen Augen ein ernsthaftes Problem !!!

Jamie, ich freue mich so für dich, daß es deine Oma gibt und das du einen so großartigen Opa hattest.

Sei lieb gegrüßt
siebenzwerge
Jamy1990
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Re: Brauche Rat

Beitrag von Jamy1990 »

Hallo Siebenzwerge,

ich denke er hat seine Strafe mit seiner Erkrankung bekommen.
Auch die Tatsache, dass er anscheinend einen Knacks weg hatte, rechtfertigt seine Tat nicht.
Es gibt so viel schlimmeres auf dieser Welt, als das was er hat "durchmachen" müssen.
Musstest du ihn denn oft sehen, als er noch am Leben war oder hielt es sich in Grenzen?

Ich hatte zwischenzeitlich ein langes Gespräch mit meiner Oma, sie war halt mal dabei, als mein Stiefvater meine Mutter bedroht hat wegen Scheidung (sollte sie eben mal sich trennen, würde er uns alle umbringen. An sich schon glaubwürdig, weil er auch verschiedene Waffen im Haus hatte)
Meine Oma würde eben wollen, dass ich meine Mutter ebenfalls als Opfer hinstelle und nicht als Mittäterin, was sie in meinen Augen definitiv ist, da sie ihn ja bereits am Anfang hätte verlassen können. Sie hatte es zwischendurch 2 Mal gemacht, ist dann aber immer wieder zu ihm zurück. Und mit meinen 2 kleinen Geschwistern ist sie ja am Ende auch gegangen. Von daher sehe ich ihn nicht das kleine hilflose Opfer.

Ganz liebe Grüsse

Jamy
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