Spätfolgen / Komplikationen mit neuer Partnerin

Allgemeines Scheidungskinder Forum - Dies ist eine virtuelle Selbsthilfegruppe für Kinder und Eltern in allen Fragen rund um Trennung und deren Folgen.
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dria_
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Spätfolgen / Komplikationen mit neuer Partnerin

Beitrag von dria_ »

Hallo zusammen.

Ich bin gerade auf dieses Forum gestoßen, weil mich die Trennung meiner Eltern vor 3 Jahren in letzter Zeit wieder ziemlich mitnimmt. Ich weiß nicht ob ich mir Rat oder Zustimmung erhoffe. Aber ich glaube das hier einige sind, die mich vielleicht verstehen.

Ich bin 19 Jahre alt und wohne seit der Trennung bei meiner Mama. Wir sind aus unserem Haus ausgezogen, in dem jetzt mein Papa mit seiner neuen Freundin wohnt.
Ich war früher immer mehr das typische Papa-Mädchen. Hab mich immer super mit ihm verstanden und hab immer mehr Zeit mit meinem Papa verbracht als mit meiner Mama.
Gleich nach der Trennung habe ich mich immer noch super mit ihm verstanden. War wirklich oft bei ihm, weil ich unser Haus immer noch als mein zu Hause ansehe. Ich meine ist es ja auch - ich bin schließlich darin aufgewachsen.
Naja, ich durfte ein und ausgehen wann ich wollte - hat sich keiner beschwert, naja war ja auch mir mein Papa da.

Dann kam SIE. Von heute auf morgen wurde mir da eine Frau als die neue an Papas Seite vorgestellt, die jetzt in MEINEM Haus wohnen soll. Gut, vielleicht bin ich in der Hinsicht bisschen egoistisch, aber es ist komisch - schließlich wurde ich unfreiwillig aus meiner gewohnten Umgebung gerissen ..
am Anfang mochte ich sie überhaupt nicht.. Aber hab mich dann meinem Papa zu Liebe bemüht und haben uns auch einigermaßen gut verstanden. Nur hab ich das Gefühl das die Frau meinen Papa 'manipuliert' erst wird das Türschloss gewechselt, weil SIE Privatsphäre braucht und das ja nicht geht wenn dann plötzlich die Tochter des Mannes im Haus steht. Dann wird eine neue Wohnzimmereinrichtung gekauft, auf Kosten von meinem Papa, ein Auto - FÜR SIE!!! Mein Auto musste ich mir selbst kaufen - nicht mal geliehen hat er mir etwas.. Dann verändert diese Frau einfach alles in meinem alten Leben! Ich geh so ungern zu meinem Papa, weil ich nicht auf SIE treffen will .. Ich finds einfach so schade, weil mein Papa und ich ein total gutes Verhältnis hatten und jetzt ist es nicht mehr mehr wie alle halbe Jahr meine Reifen wechseln.

Es tut einfach weh wenn man im Prinzip vor seiner Haustür steht und nicht mehr erwünscht ist, weil SIE jetzt das sagen im Haus hat.

Naja, wie gesagt ich weiß nicht was ich mir davon erhoffe das alles hier zu schreiben - vielleicht tut es einfach nur gut alles mal niederzuschreiben was man sonst in sich hinein frisst ..

Danke fürs lesen - schönen Abend noch, Andrea
Bolz
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Registriert: 11. September 2009 08:02

Re: Spätfolgen / Komplikationen mit neuer Partnerin

Beitrag von Bolz »

Liebe Dria,
ich lese aus Deinen Zeilen viel Traurigkeit, die ich sehr gut verstehen kann. Es ist sicher sehr schwer wenn sich geliebte und gewohnte Dinge ungewollt verändern und damit muss man erst mal klar kommen.
Vielleicht hilft es Dir aber in manchen Teilen eine andere Sichtweise zu lesen, um die Dinge nicht einzig und allein persönlich auf Dich zu beziehen

Ich kann ganz gut verstehen, dass Erwachsene gern wissen möchten wer wann in ihrem Haus ein und aus geht. Sicher ist es ja auch so, dass Du keinen Hausschlüssel für die Wohnungen Deiner Freundinnen hast und dort nicht unangemeldet kommst und gehst. Nun ist das Dein Elternhaus und ich verstehe, dass Du gewohnt warst freien Zutritt zu haben, aber ich kenne auch viele nicht getrennte Familien in denen es normal ist, dass die erwachsenen Kinder klingeln bevor sie das Haus ihrer Eltern betreten wenn sie einmal ausgezogen sind. Es ist einfach etwas anderes wenn ein kleines Kind ein und aus geht, als wenn dieses Kind irgendwann auch erwachsen ist und dann auch als Erwachsener wahrgenommen wird. Ich will es mal an einem Beispiel versuchen. Wenn Du nackt aus der Dusche kommst und ein kleines Mädchen steht versehentlich im Flur vor Dir so ist das lustig und man denkt sich nichts dabei. Steht aber plötzlich eine andere erwachsene Frau vor Dir ist das vielleicht ein bisschen peinlich wenn man sich nicht so gut kennt. Verstehst Du was ich meine ? Es ist nicht wegen Deiner Person, sondern vielleicht einfach wegen der normalen Verhaltensweise unter Erwachsenen. Die neue Frau Deines Vaters ist einfach nicht so vertraut mir Dir und für Dich ist es ja bestimmt auch irgendwie blöd in irgendwas „hereinzuplatzen“, wenn Du eventuell unangemeldet eintrittst. Versuche es doch mal als Anerkennung zu sehen, dass sie Dich als Erwachsene empfinden.

Hast Du Deinen Vater oder die Partnerin eigentlich mal gefragt wie sie das empfinden? Sicher sind sie auch unsicher mit der Situation umzugehen und sind vielleicht froh wenn man das Thema mal anspricht, denn sie wissen eventuell auch nicht genau wie Du auf eine Ansprache reagierst und wollen nichts falsch machen. Für Deinen Vater war die Trennung sicher auch nicht einfach, aber er braucht wie jeder von uns einen anderen erwachsenen Partner an seiner Seite um glücklich zu leben und er ist sich sicher bewußt, dass das für Dich Abstriche bedeutet und von Dir nicht in allen Bereichen positiv gesehen wird. Sprecht doch mal darüber welche Sorgen und Hoffnungen jeder von Euch mit der neuen Situation hat.

Was Du erwähnst mit dem Geld für das Auto kann ich nicht genau beurteilen. Hattest Du Deinen Vater um Geld gefragt und er hat es Dir nicht geliehen ? Oder hättest Du erwartet, dass er Dich freiwillig unterstützt ? Bei mir zum Beispiel ist es immer so gewesen, dass meine Eltern es sich durchaus hätten leisten können mich zu unterstützen ( haben sie auch oft ), aber ich immer unbedingt alles allein schaffen wollte und nur gefragt hätte, wenn ich es gar nicht allein schaffe. Vielleicht hat Dein Vater gar nicht daran gezweifelt, dass Du Dir allein Dein Auto kaufen kannst und nicht erwartet, dass Du Hilfe von ihm erwartest ? Wäre das möglich ?

Ansonsten steht es ihm völlig frei was er mit seinem Geld macht und ich finde wenn Eltern ein Kind groß gezogen haben kommt irgendwann die Zeit, wo sie sich mal wieder etwas gönnen sollten ohne bei allem zuerst an ihre Kinder zu denken, denn sie haben lange für ihre Kinder gesorgt und es kommt danach die Zeit wo sie wieder erwachsene Menschen mit eigenen Bedürfnissen sein können und sollen, in der ihre eigenen Wünsche auch mal an erster Stelle stehen dürfen. Vielleicht versuchst Du es so zu sehen, dass sich Dein Vater etwas gönnt und mal an sich denkt und Du so erwachsen bist, dass Du ihm dies gönnst ohne in Zweifel zu stellen, dass er Dich bestimmt trotzdem sehr liebt.

Die Liebe mit der er seine Partnerin liebt ist eine ganz andere mit der er Dich liebt. Die Liebe zu seinem Kind, zu Dir, kann Dir keine Partnerin wegnehmen, denn Du bist seine Tochter und diesen Platz macht Dir keine Lebensgefährtin streitig. Kann sie gar nicht. Wenn Du einen Partner hast ist das ja auch eine ganz andere Liebe als die zu Deinen Eltern. Und Du möchtest Dir auch nicht von Deinen Eltern in Deine Beziehung reinreden lassen, daher denke ich, dass das umgekehrt auch Recht Deiner Eltern ist ihr Leben so zu bestimmen, dass sie glücklich sein können.
Ich hoffe meine Gedanken können Dir ein paar neue Denkanstöße geben, die Dir die Situation vielleicht etwas leichter machen und Dir helfen, manche Dinge nicht als Angriff gegen Dich, sondern als neuen Abschnitt in Deinem Leben zu sehen das sich nicht nur wegen Der Trennung Deiner Eltern verändert, sondern auch weil Du eine erwachsene Frau wirst und auch so wahrgenommen wirst.

Ganz liebe Grüße
´stueck
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Schnatterinchen
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Registriert: 4. September 2014 14:03

Re: Spätfolgen / Komplikationen mit neuer Partnerin

Beitrag von Schnatterinchen »

Hallo Andrea,


Für mich ist es gerade ein bisschen schwierig, weil ich nicht genau weiß in welcher Rolle ich dir schreiben soll.

Zum einen bin ich auch eine "Neue Freundin" und muss mich auf den Hass der Töchter von meinem Freund gefasst machen, wenn ich die Kinder mal kennen lerne.
Und zum anderen kann ich manche Dinge die du schreibst auch so gut verstehen einfach weil ich auch mal 19 war ... also gerade die Sache mit dem Auto, da gab es bei mir auch sowas ... daher verstehe ich, dass du sauer bist.

Ich fange trotzdem mal als die neue Freundin an.
Darf ich dich fragen, warum du sie zuerst gar nicht mochtest? Hatte das irgendwelche Gründe, weil sie sich dir ggü irgendwie verhalten hat, oder war es einfach nur die Tatsache, dass sie die neue Freundin von deinem Papa ist? Ich würde beides verstehen, es interessiert mich nur. Ich find aber cool, dass du dich dann bemüht hast und es besser wurde, ehrlich!
Andererseits dachte ich mir beim Lesen auch: Es ist nicht wirklich DEIN Haus, oder? Also ich würde das Haus meiner Eltern nicht als MEIN Haus bezeichnen. Ich glaube schon, es ist jetzt das Haus von deinem Papa. Und wenn er eine neue Wohnzimmereinrichtung kaufen will, dann muss er dich nicht fragen, warum denn? Und es ist ja jetzt auch nicht mehr "deine" Haustür... sondern es ist tatsächlich "ihre" Haustür weil sie da jetzt wohnt.
Mich würde da auch interessieren: geht es dir darum, dass die Einrichtung verschwindet, die du gewohnt bist, oder geht es um das Geld, das dafür ausgegeben wurde und eventuell auch gut für dein neues Auto gewesen wäre?
Aber vielleicht kannst du versuchen dich in die Lage der neuen Freundin zu versetzen? Sie wohnt jetzt dort und sitzt jeden Tag auf der Couch auf der dein Vater mit deiner Mutter gesessen ist, und die deinen Vater und sie an deine Mutter erinnert. Ich glaube ich könnte das auch nicht ertragen. Hattest du schon mal einen Freund, der eine Ex-Freundin hatte, also vor dir mit einer zusammen war? Hättest du gern zum Beispiel die Haarspangen der Ex-Freundin verwendet, die sie bei deinem Freund hat liegen lassen nach der Treunnung? Und dann denkst du irgendwie die ganze Zeit "Oh jetzt sehe ich aus wie die Ex?" Deine Mama ist für die neue Freundin vielleicht in erster Linie nicht deine Mama sondern die Ex-Freundin von deinem Papa. Und vielleicht möchte sie nicht auf der Couch von der Ex-Freundin sitzen, weil ihr das weh tut, ich könnte das verstehen.
Und was das vorbei kommen und das neue Türschloss angeht: Was meinst du, wäre es von deiner Seite aus ganz schlimm, erst anzurufen bevor du vorbei kommst? Vielleicht soll das neue Türschloss nicht heißen, dass du draußen bleiben sollst, sondern nur, dass du eben nicht unangemeldet vorbei kommst. Und vielleicht wäre es ein Kompromiss, dass du anrufst bevor du zu Besuch kommst, meinst du das könnte von deiner Seite aus gehen? Ich kann verstehen, dass du dich ausgesperrt fühlst, ich könnte mir aber auch denken, dass auch die neue Freundin es nicht so meint. Also mir würde es so gehen, dass ich einfach wissen will wer wann vorbei kommt. Aber mir ging es zum Beispiel auch schon so, als ich mit einem Freund zusammen gezogen bin und an einem Abend hat er Besuch mitgebracht und ich wusste nix davon und saß dann da in Jogginghose und Schlaf-T-Shirt und es war mir voll peinlich XD da hab ich ihm dann auch gesagt "Schreib doch bitte vorher ne sms". Ich finde das ist nicht zu viel verlangt und fair. Und ich meine es war in dem Fall sogar SEINE Wohnung und ich hab ihn trotzdem gebeten Bescheid zu sagen, weil wenn man zusammen klar kommen will muss man sich eben an gewisse Regeln halten.

Du schreibst du gehst jetzt ungern hin, weil du nich auf SIE treffen willst. Ist das jetzt weil du grad sauer bist, was durchaus ok ist, oder ist das, weil SIE sich dir ggü doch irgendwie doof benimmt? Hat sie dir gesagt, dass du nicht mehr erwünscht bist oder nimmst du das an, weil das Schloss getauscht wurde? Oder gibt es da mehr warum du so einen Hass auf sie hast?
Wie lange ist die neue Freundin denn schon da? Weil du schreibst es ist jetzt nicht mehr mehr als Reifen wechseln? Wie viel Reifen wechseln gab es denn schon seit sie da ist?
Kannst du deinen Papa denn ohne sie treffen? Vielleicht wenn sie mal nicht bei deinem Papa zu Hause ist oder vielleicht könnt ihr so was zusammen machen, Kino oder so? Da muss sie ja dann nicht mit kommen.

Das mit dem Auto, oh da bin ich ganz bei dir! Ich bin damals total abgegangen, als meine Eltern meinem jüngeren Bruder ein Auto gekauft haben, das er meiner Meinung nach nicht verdient hatte, er ist bei der ersten Runde durch's Abi gefallen und hat trotzdem ein NEUES Auto bekommen. Ich fand wenn überhaupt wäre eine gebrauchte Klapperkiste genug gewesen. Ich hab mir mein Auto auch selbst gekauft, ein gebrauchtes, hab dafür gespart. Ich hab keinen Pfennig von meinen Eltern dazu gekommen und fand das auch total unfair. Ich find's heute noch unfair und wenn ich jetzt drüber schreibe regt's mich echt noch auf. Und dann hieß es nur, ja als du ein Auto wolltest konnten wir uns das halt nicht leisten, aber jetzt können wir uns das leisten also bekommt er das Auto... Hallo??? Ich kann also verstehen, dass du dich da ungerecht behandelt fühlst, ich finde es auch ungerecht. Ich hab mich deswegen viel mit meinen Eltern gestritten. Hast du deswegen Streit mit deinem Dad?


Ganz liebe Grüße
Schnatterinchen
Carpe Diem!
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