Ich weiss nicht weiter...

[KaffeeToGo]

Hallo Tinkaa ! Danke für deinen Beitrag. Ich hab' mal nachgelesen, was du geschrieben hattest. Ich finde es sehr bewundernswert von dir, dass du dich dazu entschieden hast nicht umzuziehen. Auch auf die Gefahr hin, dass deine Beziehung darunter leidet. Ich wohne ja seit April 2007 mit meinem Lebensgefährten zusammen und jedesmal wenn wir Probleme miteinander haben, geht es ausschließlich um Themen, die wir nicht hätten, wenn wir nicht zusammengezogen wären. Mein Lebensgefährte hat mich schon etwas dazu "gedrängt". Er sei ja nicht mein Pausenclown und er möchte in einer Beziehung mehr Nähe und auch Alltag. Das wir jetzt ständig Probleme haben mit dem Thema Kinder, Erziehungsfragen, Expartner, Finanzen etc. scheint er normal zu finden und in Kauf zu nehmen. Er meint, eine Beziehung kann nur klappen wenn man sich den Problemen stellt und nicht indem man ihnen aus dem Weg geht. Allein lebend war vieles sehr viel entspannter, einfacher, schöner. Ein aktuelles Beispiel: mein Sohn ist krank (ausgerechnet 4 Tage vor der Kur!!!) und mein Partner meint, ich mache immer viel zu viel Geschiss um meinen kranken Sohn. Als wir gestern spazieren waren und mein Kleiner getragen werden wollte, weil er vom Fieber so schlapp war, hat mein Lebensgefährte gesagt, der Kleine könne sehr gut alleine laufen.... Solche Situationen lassen mich immer sofort an allem zweifeln. Wie kann er der Richtige für mich / uns sein, wenn er nicht mal Verständnis für das Gejammer eines 4-jährigen kranken Kindes hat ?
Ich wünsche dir und mir und allen in ähnlichen Situationen ganz viel Kraft und viele gute Entscheidungen, wenn man abwägen muss, ob die Kinder, das persönliche Glück mit einem neuen Partner oder was auch immer gerade am wichtigsten sind/ist...

[Tinkaa]

Hallo KAffeeToGo,

dein letzter Satz gefällt mir sehr gut. Es fällt unheimlich schwer, die richtige Entscheidung zu treffen und man muss abwägen, was wichtiger ist: die Kinder oder man selber.

Du meinst, dein Partner hätte dich unter Druck gesetzt. Ich stand auch unter diesem Druck und hatte Angst, irgendwelche Entscheidungen zu treffen, die ich im Nachhinein bereuen würde. Die Situation mit dem kranken Kind kommt mir auch bekannt vor, wären es seine Kinder....? Bei uns war das auch in fast allen Situationen so (beim Aufessen: meinen Kindern sagte er: das bisschen kannst du auch aufessen, bei seinen Kindern: gib her, ich esse es auf...). Manchmal dachte ich, ich bin zu empfindlich, meine Antennen zu weit ausgezogen, aber jetzt sage ich mir, es war gut so. Spätestens wenn wir zusammenwohnen würden, wäre alles wieder aufgekommen.

Auch das mit der Frau an seiner Seite kommt mir bekannt vor. Ja, ich hätte es genossen, denn seine Liebe und Zärtlichkeit -soetwas kannte ich bisher nicht..., auch seine Kinder brauchen wieder eine Frau - Mutter im Haus, aber nicht auf Kosten meiner Kinder...
Meine Tochter, die mit allem die größten Probleme hatte, ist ganz anders, richtig erleichtert. Und das gibt mir Kraft zu denken: du hast es richtig gemacht.

Meine größte Angst war, dass ich irgendwann in deine Situation, in der du jetzt bist, kommen würde. Das wollte ich mir und den Kindern ersparen.

Musstest du viel aufgeben? Bist du zu ihm oder er zu dir gezogen?
Nutze deine Kur, um wieder klare Gedanken zu bekommen. Dafür wünsche ich dir ganz viel Kraft. Höre auch mal in dich hinein, was sagt dein Bauchgefühl, kannst du so weiterleben, schafft ihr es trotzdem gemeinsam ...

Liebe Grüße und vielleicht berichtest du uns von deiner Kur und deinem Kurerfolg?

Tinka

[Ansa]

Guten Morgen Ihr Zwei,

als Patchworkfamilie zu leben ist ein Lernprozess für alle Beteiligten. Und ja, natürlich hat man mehr Probleme als man sie vorher allein hatte, das aber ist eine Frage, die sich mir so nie gestellt hat, weil wir wollten zusammen leben..... es gibt gute Gründe das zu tun und die zugehörigen Widrigkeiten sind für mich Aufgaben die es zu lösen gilt.

Bei uns daheim (ich hab drei Kinder, 15, 14 und 11) ist das damit verbunden das unser Liebster lernen musste wie Kinder denken, handeln und reagieren (das wusste er vorher nicht), er musste lernen das sie jetzt sagen "DU bist doof" und 10 Minuten später alles vergessen haben (in seiner Welt sagt man das nicht zueinander und es war sehr verletzend für ihn und mit vielen Emotionen verbunden), er musste lernen, das sie eine Wahl haben (dann geh ich eben zu Papa) und das sein Geld (früher für ihn allein ein kleines Vermögen) plötzlich grade so ausreicht..... wir sind jetzt drei Jahre zusammen und heiraten bald, aber das Lernen ansich, das hört nicht auf. Er musste lernen, das Kinder zwar ihr Verhalten ändern können, aber das dies mittelfristige Dinge sind, die manchmal Monate dauern.

Ich musste lernen, das ich mich aus Streitigkeiten zwischen ihm und einem der Kinder, heraus halten muss. Das es eine Angelegenheit zwischen den Beiden ist (wenn wir als gleichwertige Familie leben wollen), ich musste auch lernen, das er andere Grenzen hat als ich (die hätte ihr Vater aber ebenso gehabt) und ich musste lernen ihm entgegen zu treten, wenn ich anderer Meinung war und dies niemals vor den Kindern zu tun.

Es ist aber am Ende so, das es hier ein Ziel gibt, auf das wir hinaus arbeiten, nämlich, eine Familie zu sein. Montag war Elternsprechtag und ich habe von den Lehrern gehört, wie glücklich die Mädchen sind, das wir heiraten und auf die Frage "magst Du den Freund Deiner Mutter denn?" haben alle geantwortet "Nein, ich hab ihn lieb." Das war unser Ziel.... eine Gemeinschaft zu werden und das ist nun mal für alle mit Veränderungen verbunden, das geht gar nicht anders. Das bedeutet Einschränkungen, Kompromisse und die Dinge von verschiedenen Positionen zu betrachten. Denn der Liebste hat natürlich ebenso seine Rechte wie die Kinder oder ich.

Es ist oft nur so, das wir den "negativen" Seiten mehr Bedeutung zu messen, als denen die schön sind. Und, wir sind vermutlich noch recht müde von der Trennung, dem zugehörigen Stress und unser Bedürfniss nach Ruhe und Harmonie ist ungleich größer. Vielleicht wäre es schön, einmal die positiven Dinge zu betrachten die zu einer Partnerschaft gehören und den Dingen mehr Augenmerk zukommen zu lassen, die uns gut tun?

Natürlich ist so eine Situation mit einem kranken Kind belastend, aber da gilt es zu fragen, warum sieht er da so locker? Kann er sich nicht hinein versetzen, oder ist man mit ihm früher so umgegangen und er kennt das nicht anders. Wie kann ich ihm das nahe bringen und ich frage mich auch, nehme ich das als Mutter anders wahr, weil mir mein Kind leid tut? Was passiert da im Gefüge und für sich? Kann ich ihm das erklären und wie geht er selbst mit sich um, wenn er krank ist? Das alles sind Gedanken die dazu gehören, wenn man miteinander leben will. Als Letztes kann ich auch sagen, "ich verstehe das Du das so siehst, aber ich nehme das anders wahr und daher trage ich meinen Sohn" (aber wieso macht man mit einem fiebrigen Kind Spaziergänge?) Und in einer ruhigen Minute kann man über all das reden.

Ich finde die Einstellung Deines Liebsten, man muss die Dinge auflösen und nicht beiseite schieben sehr bewundernswert. Nicht viele Männer haben diese Einstellung und sie ist es am Ende die zu einem gelingenden Familienalltag beiträgt und diesen ermöglicht.

Euch liebe Grüße
Niana

[KaffeeToGo]

Hallo Niana !

Danke für deinen positiven Beitrag. Du hast wirklich eine tolle Einstellung zum Thema Patchwork, ich hoffe, ich bin da auch noch lernfähig... Es trifft auf mich total zu, dass ich den Problemen und den Schwierigkeiten, die wir jetzt als Patchworkfamilie haben, viel mehr Bedeutung beimesse, als den schönen Dingen. Ich habe ständig Angst um meinen Sohn, dass er unter der Situation leidet, dass er sich nicht geliebt fühlt von meinem Partner sondern nur geduldet, dass mein Partner seinen Sohn bevorzugt und meinen unfair behandelt usw. Und ich bin manchmal sehr überfordert, mit der Anforderung an mich selbst, unseren "armen Scheidungskindern" ja bloß immer das Bestmögliche zu bieten... Das hört sich jetzt vielleicht komisch an, oder unreif, aber ich war bis vor "Kurzem" ganz normal verheiratet, hatte einen Mann, ein Zuhause und dann auch noch einen gesunden Sohn. Alles ganz klassisch. Und jetzt bin ich bald geschieden, habe einen Exmann, lebe mit einem geschiedenen Mann, muss für meinen Sohn und für den Sohn meines Partners stark sein und loyal und nett zur Exfrau meines Partners und zu den neuen häufig wechselnden Partnerinnen meines Fast-Exmannes und und und....
Ich bin absolut dafür, die Kinder bestmöglich aufwachsen zu lassen und ich gebe mein Bestes aber ich frage mich, wie man das alles schaffen soll ? Die Kinder hat keiner gefragt, das ist wohl wahr, aber wer fragt denn die verlasssenen, betrogenen, finanziell schlecht dastehenden Exfrauen nach deren Wohl ? Ich bin erschöpft vom nett, loyal, sachlich, stark-sein. Die Konstellation ist schwierig und mein Lebensplan sah anders aus. Es stimmt, dass ich glücklich darüber bin, einen neuen Partner gefunden zu haben und darüber, dass unsere Kinder sich und uns mögen. Aber dennoch bin ich auch froh über dieses Forum, um den Austausch mit anderen, genauso erschöpften und zeitweise überforderten Menschen. Hoffentlich kann ich auch mal wieder so optimistisch nach vorne schauen, wie du Niana !!!

[Ansa]

Liebe KaffeeToGo,

es geht gar nicht so sehr um lernfähig, das klingt so negativ.... es geht einfach darum, die Dinge um sich herum zu erkennen und sie dadurch vielleicht anders wahr zu nehmen.

Weißt Du, diese Angst das meine Kinder unter der Situation leiden, die habe ich auch..... wenn es bei uns kracht, so hin und wieder (weil fünf sehr unterschiedliche Menschen können nicht immer friedlich miteinander leben) dann habe ich diese Angst sogar ganz akut.

Vor einiger Zeit haben die Mädchen und ich ein Gespräch darüber gehabt. Es nervte sie, das es Krach mit dem Liebsten gab und natürlich war da der Gedanke "mit Papa wäre das doch alles anders." Ich hab das so stehen lassen und sie gebeten doch einmal, jede für sich, hinzusehen. Ob sie wirklich glauben würden, das es mit Papa keine Konflikte geben würde? Es gäbe ja auch welche mit mir..... und ich sei nun mal ihre Mutter? Darüber haben sie dann nachgedacht und seither gehen sie mit Konflikten gelassener um. Es gäbe sie.... wenn wir allein leben würden, wären es andere, das ja, aber es gäbe sie trotzdem.

Sie sehen heute (natürlich sind sie auch älter, aber das kommt.....) das sie durchaus Konflikte mit dem Papa (zu dem sie ein enges und freies Verhältnis haben, d.h. sie dürfen ihn jederzeit sehen) haben und das er sie in ihrer Persönlichkeit nicht ernst nimmt. Das trifft sie sehr und sie leben hier aktiv die Umkehrung, der Liebste nimmt sie ernst und sie wählen hier bewusst das Leben mit ihm und mir. "Wenn ich wirklich Sorgen hab, dann frag ich lieber den xxx" sagt mein Mittelchen, "denn der lässt meine Meinung gelten." So haben sie definitiv gewonnen und machen unterschiedliche Erfahrungen die ihren Horizont mit Sicherheit erweitern.

Allen gerecht werden, das möchte ich auch, ab und an, aber..... Die Zeit mit nicht geschieden die existiert nicht mehr, die Trennung ist da, es gibt (gab) gute Gründe dafür. Würdest Du Dich anders entscheiden? Insoweit gibt es keinen Grund für Mitleid und schlechte Gewissen.... ich bin seinerzeit gegangen weil ich wusste, entweder ich gehe jetzt oder ich gehe unter. Im wahrsten Sinne des Wortes, es ging um mein Überleben und das war das Wertvollste was ich meinen Kindern erhalten konnte. Die Zeiten waren soooo schwer, aber Mitleid tut keinem gut.

Ich hab versucht die Dinge als gegeben (das ist nun mal so) hinzunehmen und den Mädchen vorzuleben. Sie spürten bald das ich glücklicher wurde und das tat uns allen gut. Schuldgefühle aber spüren Kinder und das lässt sie selbst unsicher werden. Sie spüren das Mama unsicher ist, das macht ihnen Angst. Je mehr Sicherheit ich für mich vorgeben konnte, desto "normaler" nahmen die Kinder die Situation an. Insoweit geht es um Dein Wohl...... und Du musst auf Dich achten.

Schätze das Schöne das eine Beziehung mit sich bringt, nicht mehr allein sein, den Alltag teilen können, füreinander da sein, dem anderen zeigen, "ich bin so froh das es Dich gibt" das sind Dinge die wir viel zu oft alltäglich nehmen und die uns nicht so bewusst sind. Aber, wenn wir lernen diese Dinge wahr zu nehmen, dann werden sie mehr.... (genauso leider wie die Sorgen mehr werden, wenn wir sie vermehrt betrachten), ganz von allein.

Eure Kinder sind nicht "arm", sie lernen von Euch das Krise nicht verharren und ducken bedeutet, sie lernen von Euch Perspektiven und das es Wege gibt..... sie lernen viel, sie gewinnen, neben dem Papa (wenn das Verhältnis gut bleibt) einen Freund hinzu, sie lernen Alternativen und das ist etwas das ihnen niemand mehr nehmen kann. Man muss nicht verharren und unglücklich sein.... sie lernen auch, das Eltern Rechte haben und das ist, meiner Meinung nach, etwas sehr wichtiges, denn neben der Rolle als Mutter bin ich ebenso Geliebte, Freundin, Vertraute und was ich da noch so alles lebe. Ihr schenkt Ihnen Stärke, das ist alles andere als "arm".

Liebe Grüße
Niana

P.S. aber Kinder lernen schnell sich "arm" zu fühlen, wenn ihnen das vermittelt wird..... und das nutzen sie weidlich aus. Also, sag ihnen lieber ab und an "ach haben wir das schön"

[KaffeeToGo]

Ich bin zur Zeit so wütend und überfordert: die Exfrau meines Lebensgefährten ruft permanent wegen jedem Mist an, sie bekommt nach wie vor monatlich 1440,- von ihm und für uns bleibt kein Cent. Ich studiere, gehe jobben, erziehe mein Kind genauso allein wie vorher, lebe vom Unterhalt von meinem Exmann und muss damit meinen neuen LG, mich, seinen Sohn und meinen Sohnn finanzieren, weil mein LG immer über seine Verhältnisse lebt, Schulden macht, teure Hobbys pflegt usw. Ich würde am liebsten - wie schon so oft - mein Kind und meine Sachen packen, eine kleine bezahlbare Wohnung suchen und den ganzen Patchwork-Mist hinter mit lassen. Wo soll denn da die Perspektive sein ? Soll er doch zu seiner Ex zurück, das wäre finanziell und emotional einfacher !!!??? Kann mir hier jemand irgendwas raten ? Bitte !!

[FSapiatz]

Hey, ich grüße Dich ganz lieb, und ich nehme Dich mal ganz lieb in den Arm...

Ich kenne das: „Sachen packen – und dann weg... .“, das wäre so schön einfach...

Aber weißt Du: es ist immer nur eine Flucht!!! Es ist ein Wegrennen.... . Es ist ein Eingeständnis der eigenen (?) Schuld (?), des eigenen Unvermögens (?), der eigenen Angst...

Nein, ich kann Dir leider nichts raten, ich kann Dir nur sagen, dass meine Frau (sie ist hier im Forum schon bekannt, sie ist Birgit, falls Du mal darüber stolpern solltest... ) mich da schon ganz gut „im Griff“ hat:

bevor ihr der Kragen platzt, macht sie mir dann doch schon mal eher die Hölle heiß – ich denke, dass so etwas auch bei Deinem LG angesagt wäre.... ! Teure Hobbys ohne Geld – das ist nunmal Schei... . Schulden machen? Nur, wenn man sich´s leisten kann!

Nimm nicht „einfach“ Dein Kind, betrachte den „ganzen Patchwork-Mist“ auch als (zu bewältigende) Herausforderung...!

Der Dir das sagt, ist ein Scheidungskind, erst ging mein Vater – da war ich 9 - , wurde abgelöst durch einen neuen Mann, doch nach wenigen Jahren ging der auch – da war ich 14 - ... . Ich weiß also, wovon ich rede.

Liebe Grüße von

[KaffeeToGo]

Ich weiss: Wegrennen ist keine Lösung... Ich bin ja gerade erst seit 2 Wochen geschieden. Das ist es ja, aber so bleiben geht auch nicht wirklich und ausserdem ist mein LG so blöd zu meinem Kleinen (4J.), dass ich mich frage, ob er in ihm überhaupt eine Bezugsperson verlieren würde ? Er hat bisher immer viel mit ihm geschimpft (eigentlich ausschließlich)und seit ich deshalb mit ihm Gespräche geführt habe, schimpft er zwar weiniger, aber er spricht auch sonst fast nichts mit ihm... Er hört ihm kaum zu, spielt nie mit ihm, ein schönes Familienleben findet sozusagen nicht statt. Und dazu noch der ganze Mist mit den Finanzen, seiner nervigen Ex und der Ungleichbehandlung unserer Söhne. Seiner (9J.) ist der tolle Supersohn und meiner nervt ihn nur. Ich war kein Scheidungskind und meine Scheidung war/ist für mich der Horror, aber dann bleibe ich lieber allein als ständig in einer unguten Beziehung zu leben, oder ? Ach keine Ahnung... Heute ist mein LG mit seinem Sohn in einen teuren Freizeitpark gefahren, obwohl er so gut wie kein Geld in der Tasche hat. Was hatten wir für Auseinandersetzungen, weil ich mich entschlossen habe mit meinem Sohn nicht mitzugehen ! Ich soll immer und überall mit hin, damit ich bezahle- so kommt es mir inzwischen vor. Ich fühle mich ausgenutzt und belogen und das kann's ja wohl nicht sein. Mein Ex hat mich mit Frauen betrogen und der Jetzige tut's mit dem Geld... Ich hab's satt. Allein hatte ich mein Leben besser im Griff. Immernoch "HILFE"!

[Tinkaa]

Hey, das war je ne Überraschung deinen Namen wieder zu lesen. Weniger schön war das, was du geschrieben hast...

Komm, erzähl mir mal, wie deine Kur war???
Also ehrlichgesagt habe ich den Eindruck, dass sich da nicht viel geändert hat
Hast du auch mal in Ruhe mit deinem PArtner reden können?

HAtte dir ja das letzte Mal von meiner Kur geantwortet. Seitdem hat sich sooooviel verändert - und das zum Positiven für mich.
Hatte damals meinem PArtner gesagt, dass ich nicht umziehen werde, aber die Beziehung als WE-BEziehung gern weiterführen möchte. Er hat dann irgendwann entschieden, dass er das nicht möchte. Und ich bin heifroh drüber. Meine Kinder sind wie umgewandelt seitdem, wir leben viel, viel ruhiger (die weite Fahrt ist weggefallen), habe viel weniger Benzinkosten, kann meine kinderfreien WE richtig genießen, bin auch wieder auf der Suche....

Habe auch gemerkt, dass man in solchen Situationen den PArtner am besten kennenlernt. Der KOntakt zu seinen Schwiegereltern ist nach wie vor super und die erzählen mir manchmal auch etwas über ihn... Ich kann dazu nur sagen: Gott sei Dank dass es vorbei ist...

Wie lange willst du es noch so aushalten??? Geht es dir gut dabei??? Was sagt dein BAuchgefühl-was wäre jetzt das Richtige???

Was mich sehr verwundert hat ist die Summe, die dein Partner seiner Ex zahlen muss-das ist ja wahnsinn?
Ich würde an deiner Stelle mit getrennten Kassen arbeiten. Und dass du nicht mit in den Freizeitpark gefahren bist, finde ich als einen ersten wichtigen Schritt...

Wenn du Lust hast, kannst mir gern antworten. Würde mich freuen

Ganz liebe GRüße von Tinka

[KaffeeToGo]

Hallo Tinka !
Ich kann nicht schlafen und wäre gerne schon so weit wie du... Ich schreib' dir morgen mal ausführlich, habe ständig das Gefühl, mein LG kommt gleich rein um zu schauen, was ich mache (ich suche im Internet nach einer Wohnung...).
Kannst du nicht bei mir um die Ecke wohnen ? Ich fühl mich von dir sehr verstanden ! Die Kur war übrigens total toll. Hat mir sehr viel gebracht ! Aber im Moment ist vieles sehr änderungsbedürftig in meinem Leben. Mein Bauchgefühl ist ziemlich deutlich und fühlt sich gar nicht gut an... Gute Nacht*

[Tinkaa]

Hallo,

ja wo wohnst du denn?Vielleicht ist es überhaupt nicht so weit...
Und noch was: du kannst immer schreiben, wenn dir so ist, auch mal eine PN.
Du wirst swhn, die gehts nachher besser.

Wenn du beim Suchen einer neuen Wohnung bist, dann bist du auch auf dem richtigen Weg....

Bis bald!
Tinka

[KaffeeToGo]

Hallo !

Ich habe mich entschieden und mir eine neue Wohnung gesucht und auch gefunden. In knapp 3 Monaten bin ich also zum zweiten Mal alleinerziehend und hoffentlich stärker und glücklicher damit als beim ersten Mal.

Seitdem feststeht, dass mein Sohn & ich demnächst nicht mehr mit meinem LG zusammenwohnen werden, gibt dieser sich sowohl mit meinem Kleinen als auch mit allen anderen Problemen, die wir so hatten, sehr viel Mühe. Das freut mich natürlich einerseits, andererseits fühle ich mich so schlecht, dass ich dennoch so nicht weiterleben will. Ich habe den Kern unserer ganzen Problematik herausgefunden (naja, zumindest einen der wirklichen triftigen Gründe, es zu beenden): ich bin nicht in der Lage, mit Kind eine funktionierende Paarbeziehung zu leben. Und das macht mir Angst, weil ich nicht weiss, ob ich es nur mit meinem jetzigen LG nicht kann/konnte oder ob ich es grundsätzlich nicht leisten kann ?

Wie schon mal an einer anderen Stelle beschrieben, laufe ich seit unserem Zusammenzug zu Hause nur noch mit einem Klos im Bauch herum, weil ich andauernd das Gefühl habe, ziwschen meinem LG und meinem Sohn zu stehen. Diese Zerrissenheit halte ich nicht mehr aus. Ich mag nicht mehr vermitteln zwischen den beiden...

Versteht das jemand und hat bestenfalls gleich noch einen tollen Tipp für mich ??

Liebe Grüße

[Tinkaa]

Na Hallo!

Da bin ich wieder!
Weißt du, zweifle nicht so an Dir. Denk an meine Worte...

Das Problem bei dir war, dass dein Partner ein Kind hatte. Versuchs beim nächsten Mal mit jemandem ohne Anhang. Du wirst sehen, es ist einfacher ... Ich habe jedenfalls die Erfahrung gemacht.

GlG Tinka