Aller Anfang ist ...

Der Treffpunk f├╝r Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier k├Ânnen Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.

Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 22. M├Ąrz 2009 17:08

schwer! Gerade das hab ich jetzt am eigenen Leib gesp├╝rt. Aber jetzt mal konkreter:

Mein Freund (getrenntlebend, zwei Kids im Alter von 7 und 10) und ich mit meinem 4j├Ąhrigen Sohn, wohnen seit rund einem Monat in meiner Bude zusammen. D.h.. er hat einen nicht unerheblichen Teil seiner Sachen schon bei mir eingestellt; aber seine eigene Wohnung noch nicht gek├╝ndigt. Von gestern bis heute haben seine Kids erstmals bei uns ├╝bernachtet, wobei die Kids nicht offiziell wissen, da├č er bei mir wohnt; geschweige denn, da├č wir ├╝berhaupt ein Paar sind. D.h. keine Liebkosungen vor seinen Kids etc. Im Moment f├╝hl ich mich sowieso eher als Herbergsmutter, die nur zum Kochen und Hinterherr├Ąumen da ist. Und das in meiner eigenen Bude :-(

Ich sehe nun den ersten Knall auf uns zukommen, denn ich bin halt der Meinung, da├č unser Schlafzimmer ein Ort der Intimsph├Ąre ist, der in der gesamten Wohnung der einzige Raum ist, der wirklich nur und ausschlie├člich uns beiden geh├Âren sollte. Dummerweise scheint er aber der Meinung zu sein, da├č sein ├ältester ne R├╝ckzugsm├Âglichkeit braucht und hat ihn im Schlafzimmer dann nen Film gucken lassen. F├╝r mich wars schon unangenehm, da├č sein Sohn in unserem Bett ├╝bernachtet hat... ich m├Âchte ja nicht mal, da├č sich mein eigener Sohn in meinem Schlafzimmer aufh├Ąlt. Ist das so schwer zu verstehen? Ich meine, bei meinem Freund in der Bude besteht auch keine R├╝ckzugsm├Âglichkeit, da er nur eine 1-Zimmer-Wohnung hat und bei den Kids zu Hause gibts auch nur ein gemeinsames kinderzimmer ... Ist es von mir "r├╝cksichtslos" oder egoistisch, wenn ich wenigstens mein Schlafzimmer und damit meine Privatsph├Ąre f├╝r mich einfordere? Gibt oder gab es bei Euch auch solche Schwierigkeiten und wenn ja, wie macht man sowas dem Partner klar, ohne da├č er das Gef├╝hl bekommt, da├č man die Kids ablehnt, denn das tu ich definitiv nicht. Ich mag seine kids und setze mich auch daf├╝r ein, da├č er sie abholen kann (Auto zur Verf├╝gung stelle etc.)

Wie soll ich mich verhalten? Ich mu├č mich ja auch erstmal dran gew├Âhnen, auf einen Schlag gleich drei - nicht gerade stille Kinder - bei jedem Kids-Wochenende um mich herum zu haben.
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Girl-Soccer 22. M├Ąrz 2009 18:11

hallo poison

herzlich willkommen hier im forum :winken:

das ist ja erst mal ganz sch├Ân viel neues, was da auf dich zukam.
da kann ich gut verstehen, dass du erst mal nicht weisst, wie du dich verhalten sollst.
nat├╝rlich sind 2 kinder im alter von 7 und 10 nochmal was ganz anderes, als eines mit 4.
sie werden zu dem ganz anders erzogen, als du es vielleicht kennst oder machen w├╝rdest.
das kann zu konflikten f├╝hren und fordert von allen seiten viel verst├Ąndins f├╝r den anderen.
ich kann mir bildlich vorstellen, wie du allen hinterherr├Ąumen musst ^^ keine sch├Âne sache...
aber ich denke, das geh├Ârt ein st├╝ck weit zu einer familie dieser gr├Â├če dazu.
aber das hei├čt auch, dass die kinder mithelfen sollten. schlag doch deinem partner vor, dass er mit seinen kindern spricht, dass sie dir auch mal was helfen.
sie sind schlie├člich nicht im urlaub, wenn sie das wochenende bei euch verbringen.

wie du schon sagst: "aller angang ist schwer"
aber das hei├čt auch, dass es nach dem anfang leichter wird.
lass es doch einfach mal weiterhin auf dich zukommen
und du wirst sehen, dass sich einiges einfach mit der zeit ergibt und sich jeder st├╝ck f├╝r st├╝ck besser anpasst.
mach dir nicht zu gro├če sorgen.
versuch es positiv zu sehen! =)

gr├╝├čle von einer girl-soccer, die jetzt ein buch lesen muss...
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 22. M├Ąrz 2009 18:20

und was mach ich bzgl. meines Schlafzimmers? Bin ich tats├Ąchlich zu kleinkariert oder hab ich nicht das recht auf nen Raum, zu dem sonst - au├čer ihm und mir - niemand Zugang hat?
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Girl-Soccer 22. M├Ąrz 2009 18:30

hey

das kann ich leider nicht beurteilen...
ich bin selbst gerade 16 und hab von sowas keine ahnung...
vielleicht schreibt dir auch noch jemand anders, der dir hier zu etwas sagen kann...

gr├╝├čle von einer girl-soccer, die sich jetzt einen tee macht
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Ansa 22. M├Ąrz 2009 18:41

Willkommen bei uns Poison,

Girl-Soccer (mal r├╝ber wink) hat ja schon geschrieben, das es viel ist, was auf Dich zu kommt, was auf Euch zukommt. Vierj├Ąhrige haben andere Bed├╝rfnisse als gr├Â├čere Kinder und um Spannungen zu vermeiden, kann ein angebotener R├╝ckzug manchmal sehr entspannend wirken.

Haupts├Ąchlich geht es Dir um Dein bzw. Euer Schlafzimmer? Da magst Du und willst Du keine Kinder drinnen haben..... das Recht hast Du auch. Ich denke aber, es ist vielleicht ├╝berdenkenswert, dar├╝ber einmal nachzudenken, warum Dir das soooo wichtig ist.

Als ich meinen Liebsten kennen lernte, war es f├╝r ihn zu Beginn eher ein Schock, das meine Kinder, damals 8, 11 und 12 Jahre alt, so ganz unbefangen morgens zu uns ins Bett hopsten und erz├Ąhlten, was sie bewegte. Er war emp├Ârt, das sie herein kamen und irgendwie fiel es ihm schwer, damit umzugehen. Heute, vier Jahre sp├Ąter, sch├Ątzt er diese Zeit, wenn sie nacheinander kommen, sich zu uns unter die Decke kuscheln und wir ein paar Minuten friedliche plaudern. Ja, sie kommen immer noch...... das Einzige was wir ge├Ąndert haben war, das sie erst nach 9 Uhr morgens kommen d├╝rfen und klopfen m├╝ssen. H├Âren wir nichts, m├╝ssen sie halt warten, aber DAS Klopfen ist nicht zu ├╝berh├Âren :D von daher.... 9 Uhr ist Familytime.

Am Anfang maulten sie, wenn er mal kein T-Shirt trug und deckten ihm bin zum Hals zu, sie mussten lernen, das dies unser Bereich ist und das sie sich da nach uns richten mussten, und er schl├Ąft seitdem mit T-Shirt. Schon allein um den M├Ądchen deutlich zu zeigen, das er ihre Bed├╝rfnisse achtet. Heute ist unser Schlafzimmer auch gleichzeitig unser B├╝ro, mit Sessel f├╝r ein Kind, das mal Ansprache braucht.... mit Platz zum reden. Ist tags├╝ber allerdings die T├╝r geschlossen, bedeutet das f├╝r alle "no way in", normalerweise stehen unsere T├╝ren auf.

Was ist es bei Dir? Warum ist Dir dieser Bereich sooo wichtig? Ich fand immer, ein Zimmer das nur und ausschlie├člich zum schlafen verwendet wird ist ansich doch ein wenig verlorener Raum. Es sei denn, Du ziehst Dich dorthin zur├╝ck, wenn Dir danach ist. Und nat├╝rlich..... s├Ąmtliche Schr├Ąnke und Schubladen sind streng privat. Keines meiner M├Ądchen w├╝rde, ohne zu fragen irgendetwas ├Âffnen oder sich nehmen.

├ľhm, darf ich mal nachfragen, wenn sein Sohn in Eurem Bett geschlafen habt, wo habt Ihr dann ├╝bernachtet? Und wie sieht Eure Planung f├╝r sp├Ąter aus? Also, wo sollen alle Kinder an den Papawochenenden ├╝bernachten? Bekommen sie einen festen Platz, ist Raum daf├╝r?

Und noch eines, ich w├╝rde ihnen die Wahrheit sagen, also, das Ihr Zwei eine Beziehung habt und zueinander geh├Ârt. Sie sp├╝ren das da Dinge zwischen Euch sind und das l├Ąsst ein gef├╝hl von Unoffenheit entstehen und Misstrauen wachsen. Vielleicht k├Ânnt Ihr beim n├Ąchsten Mal miteinander reden, oder ist es so, das Ihr Euch bislang gar nicht gekannt habt?

Liebe Gr├╝├če
Ansa
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 22. M├Ąrz 2009 19:08

ufff, ganz sch├Ân viel auf einmal ...

also: die kids und ich kennen uns jetzt knapp 9 Monate; sie kommen auch gern zu mir in die Wohnung, weil hier halt viel mehr Platz zum Spielen ist und sie sich auch mit meinem Sohn sehr gut verstehen. Es gibt ein gro├čes kinderzimmer, in dem seine Tochter (7) und mein Sohn, bald 5, (auf eigenen Wunsch) zusammen in einem Bett geschlafen haben. Soweit ja schon ganz toll! fand ich auch richtig super, da├č das so gut l├Ąuft. Ich dachte urspr├╝nglich auch, da├č sein Gro├čer dann auf ner gro├čen Matratze ebenfalls im Kinderzimmer schl├Ąft (Platz ist dort n├Ąmlich satt und genug) - bin aber selbst von meinem Herzchen damit ├╝berrumpelt worden, da├č das eben nicht so ist, sondern da├č der Gro├če in unserem Bett schl├Ąft. Logischerweise wollte ich auch keine Diskussion vor den Kids beginnen; also haben wir Erwachsenen im Wohnzimmer auf der Matratze gepennt. :-( Fand ich dann nat├╝rlich nicht mehr so doll ... Ich hoffe mal, da├č mein Schatz in diesem Punkt einsichtig ist, aber viel Hoffnung hab ich da nicht.

Zu der Sache mit dem Schlafzimmer: Nat├╝rlich haben wir (mein Schatz und ich sowie mein 4j├Ąhriger) auch ├Âfter mal unsere gemeinsamen Kuschelminuten im Bett; es ist aber so, da├č mein Sohn ganz genau wei├č, da├č ich nicht m├Âchte, da├č er sich allein im Schlafzimmer aufh├Ąlt. Er schl├Ąft auch nicht mit in unserem Bett - eben weil das UNSER Bett ist und er ein eigenes hat. Ich h├Ątte ja auch nix dagegen, wenn seine Kids morgens ebenfalls zu uns gekrochen kommen, aber ich mags einfach nicht, wenn sich die Kids da allein drin aufhalten, weils halt f├╝r mich Privatsph├Ąre ist und ohnehin recht klein ausf├Ąllt (etwas gr├Â├čere - frisch renovierte - Besenkammer mit einem 160 breitem Bett und einem Eckregal - mehr Platz ist nicht vorhanden). Heute fr├╝h kamen ja auch alle ins Wohnzimmer und haben sich zu uns auf die Matratze gel├╝mmelt. War auch sch├Ân! Aber ich f├╝hl mich halt aus meinem eigenen - nach meinem Geschmack und Vorstellungen renovierten - Wohlf├╝hl- und R├╝ckzugsbereich (dunkelrote W├Ąnde und selbstgemaltem Drachen) vertrieben und damit hab ich halt meine Probleme ...

Gestern fragte mich seine Tochter beim Kochen, wo denn mein Mann sei ... ich hab dann nur kurz gesagt, da├č das ein komplexes und schwieriges Thema sei. Ich denke einfach, da├č es nicht meine Aufgabe ist, seinen Kindern reinen Wein einzuschenken; ich kann ihm schlie├člich nicht alle Steine aus dem Weg r├Ąumen ... Ich hab auch keine Ahnung, wie lange er das noch rauszuz├Âgern gedenkt, zumal sein Gro├čer vermutlich eh schon gemerkt hat, was los ist. Seine Tochter war gestern jedenfalls total erstaunt, da├č er nen Wohnungaschl├╝ssel hat. Sie scheint nach wie vor die Hoffnung zu haben, da├č der Freund ihrer Mutter aus- und der Papa wieder einzieht. Vielleicht will mein Schatz ihr die Tr├Ąume und Hoffnungen nicht zerst├Âren, wobei ich der Meinung bin, da├č es ihr mehr schadet, sich solchen W├╝nschen hinzugeben.
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Ansa 23. M├Ąrz 2009 08:42

Liebe Poison,

ich sehe nun schon ein bisschen klarer, nachdem Du das ein oder andere noch dazu erz├Ąhlt hast. Ich verstehe Dein Bed├╝rfnis nach einem R├╝ckzugsgebiet sehr gut. Und auch ich w├╝nsche mir an und an einen solchen Platz.... Nach meinem Auszug damals, hatten alle Kinder ein eigenes Zimmer, nur ich hab im Wohnzimmer geschlafen. Und in der neuen Wohung habe ich mir ein B├╝ro eingerichtet, so h├╝bsch, wie ich es immer haben wollte..... aber da es immer nicht passte (der Fernseher stand auch darinnen) bin ich mit meinen Sachen wieder umgezogen. R├╝ckzugsm├Âglichkeiten suche ich mir seitdem woanders, aber sie sind nie sooo "meins" wie es ein eigener Raum w├Ąre.

Hmh, aber grunds├Ątzlich, so scheint es mit, habt Ihr da unterschiedliche Ansichten, Dein Liebster und Du? Wei├č er, wieviel Dir dieser Ort bedeutet? Kannst Du es ihm erkl├Ąren, so dass er Dich auch versteht?

Andererseits, das der Gro├če nicht mit im Kinderzimmer schlafen m├Âchte kann ich auch gut verstehen. Ich erinnere mich an die Zeiten, als meine drei T├Âchter ihren Papa noch bei seiner Lebensgef├Ąhrtin daheim besucht haben. Alle hatten ein eigenes Zimmer, ihre T├Âchter.... das war so privat, das meine M├Ądchen es ohne Einladung nicht betreten durften, ihr Schlafzimmer, indem sie sich nicht aufhalten durften, weil das die Schwingungen h├Ątte ver├Ąndern k├Ânnen.... ihnen blieb gemeinsam das Wohnzimmer. Das war mitunter sehr schwer, f├╝r meine M├Ądchen, weil sie keinen R├╝ckzugsraum hatten und ich glaube auch, f├╝r die Familie selbst, denn das bedeutete, fr├╝her zu Bett gehen und eine erhebliche Einschr├Ąnkung.

Wie w├Ąre das bei Euch, wenn er eben nicht bei den anderen beiden, ja doch "Kleinen" schlafen mag? K├Ânnt Ihr einen anderen Platz finden? Wohnzimmer? Was w├╝rde das f├╝r Euch bedeuten? Oder k├Ânnt Ihr einen Teil des Kinderzimmer umgestalten? Ein Hochbett anschaffen? Etwas, das ihm signalisiert "Du hast hier Deinen Platz."? Kann er dabei mitgestalten? Vielleicht einen Paravent aufstellen, so als Schutz? Zumindest zum Schlafen.

Auch wenn es nicht unbedingt Dein Problem ist, aber ich finde es ├Ąu├čerst bedenklich, das der Papa den Kindern offensichtlich nicht die Wahrheit erz├Ąhlt..... Kinder sp├╝ren das und sie ziehen ihre eigenen Schl├╝sse daraus. Das Papa sie bel├╝gt ist das eine, das Du das mitmachst, das andere und noch weiter bedeutet es Unverl├Ąsslichkeit in Bezug auf die Gro├čen und Ausschlu├č aus dem Leben von Papa. Vielleicht kannst Du mit ihm dar├╝ber reden? Es ist wichtig, das sie Euch als das sehen, was Ihr seid. Eine Familie. Es ist auch wichtig, das sie sehen, das Leben geht weiter und Papa ist gl├╝cklich, weil es Dich gibt.

Grade wenn es bereits auff├Ąllt, das ein Schl├╝ssel da ist, das Sachen vom Papa in der Wohnung sind, das Dein Sohn vielleicht plaudert oder etwas erz├Ąjhlt.... ist es h├Âchste Eisenbahn, miteinander ├╝bereinander zu reden. Wei├čt Du, warum er sich davor scheut?

Liebe Gr├╝├če
Ansa
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 23. M├Ąrz 2009 13:19

Hallo Ansa,

geplant ist, da├č mein Schatz sein Sofa (Schlafcouch) demn├Ąchst ins Kinderzimmer stellt, damit sein Sohn dann dort mit schlafen kann. Grunds├Ątzlich k├Ânnte man daran denken, einen Paravent aufzustellen, damit auch der Gro├če etwas Ruhe findet. Ist aber in einer 3-Zimmer-Wohnung alles nicht so leicht. Und das Kinderzimmer sollte nat├╝rlich auch nicht so umfunktioniert werden, da├č mein Sohn, der ja permament bei mir lebt, das Gef├╝hl bekommt, er hat kein eigenes Zimmer mehr. Die beiden "gro├čen" sind ja nur ca. 1 x pro Monat bei uns (Papa arbeitet im Schichtdienst - auch an Wochenenden).

Erfreulich finde ich, da├č mein Schatz eingesehen hat, da├č es f├╝r mich noch ungewohnt ist und mich teilweise mit der Situation ├╝berfordert -eben weil ich nur den Umgang mit nem 4j├Ąhrigen gewohnt bin. Er hat sich gestern und heute fr├╝h wirklich r├╝hrend um mich gek├╝mmert, weil er mir angemerkt hat, da├č mir alles zuviel wurde. Wirklich ein sch├Ânes Gef├╝hl, wenn man nicht mit seinen Sorgen h├Ąngengelassen wird.

Was die Sache mit dem "beichten" unserer Beziehung angeht, will er es der Kleinen Gro├čen "st├╝ckchen- bzw. scheibchenweise" beibringen, um sie nicht zu ├╝berfordern - ob und wieviel Sinn das macht, kann ich nicht beurteilen; halte es aber, gerade weil sie ja die Hoffnung hegt, da├č Papa zur├╝ckkommt (Mama hatte sich getrennt und Papa ist ausgezogen), f├╝r nicht sehr sinnvoll, aber DAS mu├č er entscheiden. Wie gesagt, sie hatte mich gefragt, wo denn eigentlich mein Mann sei ... ich komme bei solchen Fragen leicht ins Schleudern, denn ICH kann ihr ja schlecht sagen, da├č ihr Papa mein Mann ist - ich denke nicht, da├č ich das Recht dazu habe, ihr sowas einfach zu sagen ... sowas mu├č Papa schon selbst tun.

Bin ja mal gespannt, wann das n├Ąchste Kids-Wochenende ansteht und wie ich mich da schlage ... hoffentlich ist bis dahin seine Schlafcouch hier ;-)

Herzlichst
Alex (Poison)
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon hendrike 25. M├Ąrz 2009 09:19

Liebe Alex,

oh je - ich kann mich noch sehr gut an die Phase des Zusammenwachsens ├╝ber die Wochenenden erinnern. Wie w├Ąre denn folgende L├Âsung: Ihr bewahrt Euch Eure Authentizit├Ąt. Alle miteinander. Drei Zimmer f├╝r f├╝nf Personen sind nicht eben ├╝ppig, klar. Aber die Situation mit den beiden L├╝tten ist doch gekl├Ąrt. Und funktioniert. Eine enorme Erleichterung. Wo genau liegt das Problem, da├č Du nicht klar zum Ausdruck bringen kannst, da├č Dir das Schlafzimmer als Dein Raum wichtig ist?

Wir haben seinerzeit - in Ermangelung eines G├Ąstezimmers - ein riesiges Matratzen-Lager mit Lagerfeuer-Atmosph├Ąre im Kinderzimmer errichtet. Zu viert. Dann lief beim Picknick die Lalla-Box und zum sp├Ąteren Abend gab es noch einen Film, der allen gefiel. Und wir Erwachsenen haben uns in das Schlafzimmer zur├╝ck gezogen. OK - das Kinderzimmer war am Ende ein einziges Chaos, aber dieses beschr├Ąnkte sich eben auch ausschlie├člich auf das Kinderzimmer. Im Grunde gibt es doch genau eine L├Âsung - alle Kinder schlafen im Kinderzimmer, ansonsten weicht eben eines auf das Wohnzimmer aus.

Und mal ganz offen gefragt: Ist es nicht die gleiche Aussage, als Paar im Wohnzimmer oder als Paar im Schlafzimmer zu schlafen? Vorausgesetzt nat├╝rlich, Ihr seid wirklich ein Paar. Lebensgef├Ąhrten, die sich eine Wohnung teilen. Solange, wie Dein Partner Euch nicht als Paar geoutet hat, seine Wohnung gek├╝ndigt hat und vollst├Ąndig bei Dir und Deinem Sohn wohnt, ist es Deine Wohnung und die Kinder sind zu Besuch. Dann sollte es auch nicht zu einem Take-Over Deiner Wohnung und Deiner Intimsph├Ąre kommen.

Voraussetzung f├╝r ein gemeinsam verbrachtes Wochenende sollte immer die Sicherheit sein, da├č die Beziehung zwischen Euch Erwachsenen als Paar klar ist und dies bedingt die Information der Kinder ├╝ber diesen Aggregatzustand.

Liebe Gr├╝├če
Jana
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 7. April 2009 12:34

Hallo Ihr Lieben,

f├╝r mich besteht schon - wie Maxi vielleicht nachvollziehen kann - ein gro├čer Unterschied darin, ob wir als Paar im Wohnzimmer oder im Schlafzimmer ├╝bernachten, wenn die Kids da sind. Bett ist nunmal Bett und das ist einfach MEIN Bereich - egal, wie egoistisch das jetzt auch klingen mag ... Warum der Gro├če nicht auf der Couch gepennt hat? Weil der Herr Papa den Sohnemann vor die Wahl gestellt hat: Sofa oder Bett (selbstredend, ohne mich vorher mal zu fragen!). Logisch, da├č die Wahl seines Sohns auf das Bett gefallen ist. Herr Papa wollte abends noch vorm TV h├Ąngen, nat├╝rlich ... ob ich aber abends auf dem Zahnfleisch krieche, ist ja nebens├Ąchlich. Die bl├Âde Alte kocht, putzt und k├╝mmert sich ja ... (Sorry, bin echt total gereizt, wenn es um dieses Thema geht :dampf: )

Ob und wie er es den Kids erkl├Ąrt, da├č wir ein Paar sind, ist mir mittlerweile - ehrlich gesagt - ziemlich schnuppe. Ich merke, da├č ich mich innerlich distanziere, obwohl ich das gar nicht m├Âchte. Mich verletzt sein Verhalten einfach nur; andererseits mag ich aber auch nicht dauernd auf diesem Thema rumreiten, weil das nur f├╝r noch schlechtere Stimmung sorgt.

Was mir momentan am meisten zu schaffen macht, ist das bevorstehende Kids-Wochenende (18.04.-19.04.) :rolleyes:

a) steht das Sofa (Schlafcouch) immer noch in seiner 1-Zimmer-Bude,
b) hab ich nicht den leisesten Plan, wie ich ihm die Schlafzimmer-Situation klar und verst├Ąndlich machen soll (ohne da├č es m├Âglicherweise in Streit ausartet)
c) wei├č ich nicht, wie ich ihn um Unterst├╝tzung bitten soll (m├Âchte vermeiden, da├č ich wieder so geschlaucht bin wie beim letzten Mal, auch wenn ich n├Ąchsten Monat in Kur fahre)

K├Ânnt Ihr mir vielleicht Tipps/Ratschl├Ąge geben, wie ich ein Gespr├Ąch auf diese Punkte lenke und m├Âglichst ohne Vorw├╝rfe mein Anliegen vorbringen kann? Ich neige leider momentan (weil mir halt alles zuviel wird) dazu, entweder ganz in Schweigen zu verfallen oder laut zu werden. Hatte schon ├╝berlegt, ihn darum zu bitten, das Kids-WE in seiner Wohnung zu verbringen, aber das ist doch keine L├Âsung f├╝r unsere gemeinsame Zukunft! :(
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 7. April 2009 13:32

Hallo Maxi,

Danke f├╝r Dein Posting :)

Die Alternative, mit zu ihm in seine Bude zu fahren, w├Ąr ja mal gar nicht so schlecht: 5 Personen auf knapp 24 m┬▓ (1 Zimmer) d├╝rfte auch f├╝r ihn eine Herausforderung sein *g* ... mal sehen, ob ihm dieser Vorschlag zusagt (d.h. ich m├╝├čte ja nicht aufr├Ąumen und putzen, weil: nicht meine Bude *frohlocke*) K├Ânnte dann ja auch anbringen: Gerne in MEINER Wohnung (er bezeichnet ├╝brigens meine Wohnung auch schon als "unsere" bzw. "seine" Wohnung - das nur mal am Rande), aber dann zu meinen Bedingungen: D.h., mein/unser Schlafzimmer bleibt Sperrgebiet f├╝r die Kids. Klingt aber schon fast wieder nach Erpressung ... und mein hei├čgeliebter gro├čer Sturkopf (wir sind beide Widder *gg*) wird garantiert bocken.

Ich werde jedenfalls in Streik treten: Ich werde weder das "Rundumsorglos- und Verw├Âhnpaket" bieten, noch mich sonstwie aufreiben. Wenn der "Herr" (Schatz) Kaffee m├Âchte, kann er ihn sich selbst zubereiten, wenn wer Hunger hat, mu├č der betreffende Elternteil f├╝r Futter sorgen ... und notfalls verkr├╝mel ich mich mit meinem kleinen Schatz (Sohn, fast 5 Jahre alt) in mein Schlafzimmer - nat├╝rlich mit Laptop und Telefon (so kann man notfalls auch den Pizza-Service anrufen). Meine geliebte Wii-Konsole, die beim letzten Kids-Wochenende quasi im Dauereinsatz seines gro├čen Sohns war, habe ich bereits ausgeknockt, indem ich die Batterien herausgenommen hab (hoffentlich hat mein S├╝├čer das schon vergessen und kauft keine neuen). Bei mir zu Hause ist jetzt Schlu├č mit lustig ... wer sich nicht an meine Hausregeln h├Ąlt, bekommt eben nen Platzverweis *grummel*
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 8. April 2009 12:42

Hey Maxi,

was meinste, was los sein wird, wenn die Wii am Kids-WE nicht funktioniert?! ,) Ist doch eines der tollsten Dinge in der Wohnung, wo der Papa so oft ist ... so wie es derzeit in der Wohnung aussieht, m├╝├čten die Kids eigentlich merken, da├č Papa hier wohnt - immerhin fliegen seine Klamotten etc. durch die ganze Bude (s. mein Posting unter Hilfe der Kinder im Haushalt), aber naja ... Sache des Herrn Papa, die Kids entsprechend zu informieren. Sollte mich seine Tochter nochmal fragen, wo mein Mann ist, werd ich jedenfalls nicht mehr drumherumreden, sondern ihr sagen, da├č das ihr Papa ist - diesmal ohne R├╝cksicht auf Verluste. Irgendwann ist einfach Schlu├č mit lustig. Wenn er seinen Allerwertesten nicht in die H├Âhe bekommt, ist das sein Problem - ich werd die Kids jedenfalls nicht bel├╝gen.

Die Sache mit der ├ťbernachtung in seinem 1-Zimmer-Wohn-Klo gef├Ąllt mir mit jeder Minute mehr (man, was hatte ich da ne gute Idee *g*) Noch besser gef├Ąllt mir allerdings, da├č ich dann weder f├╝r Verpflegung noch f├╝r Ordnung zust├Ąndig bin (ob "er" das aber auch so sieht?). Sollte sich sein "Ordnungssinn", was die (noch meine) Wohnung betrifft, nicht kurzfristig ├Ąndern, werde ich tats├Ąchlich zum "Angriff" ├╝bergehen und den Spie├č einfach umdrehen. Mir bleibt ja leider keine andere Wahl ... die Alternative, ihm einfach gar nicht erst das Auto zu ├╝berlassen, damit er die Kids abholen kann, schlie├če ich kategorisch aus (bin ja schlie├člich kein Monster und ich mag die Kids grunds├Ątzlich ja auch sehr gern - die k├Ânnen ja nix f├╝r ihre Erziehung).

Hoffentlich kriegen wir die Sache mit dem ollen Schlafsofa rechtzeitig gekl├Ąrt ... ich werd mich notfalls am Bett festbinden oder im Schlafzimmer einschlie├čen, um mein Reich f├╝r mich zu haben, jawoll ...
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon sonnenschein2 8. April 2009 17:41

Hej Ihr Lieben,
ich bin ja schon etwas l├Ąnger mit meinem Freund zusammen, aber einige Dinge kommen mir von euch auch bekannt vor. Und ich glaube auch, dass die "Schuld" daf├╝r eindeutig bei uns Stiefmamas liegt. Wir sind zu gutm├╝tig und k├Ânnen nicht nein sagen. Es ist doch eigentlich so was von egal warum du nicht m├Âchtest, dass eines der Kinder in deinem Schlafzimmer ist. Es ist deine Wohnung und dein Bett. Also ein klares "Nein". Ohne wenn und aber. Dein Partner hat die M├Âglichkeit in sein Wohnschlafklo zu gehen, mit seinen Kindern, wenn ihm deine Bedingungen nicht passen.
Ich wei├č, das liest sich jetzt total radikal, aber ich habe hier auch so ein Exemplar rumlaufen. Nochfrau schnippt und Freund spurtet...Die kids machen sich hier breit, in meinem Wohnzimmer auf meiner Couch, obwohl ausreichend Platz und Sitzkissen vorhanden. Sie wissen genau, dass ich nur am We Zeit und Musse habe mich mal auf dem Sofa zum Fernsehen zu l├╝mmeln. Also habe ich einfach mal ein Machtwort gesprochen.
Genauso l├Ąuft es mit dem Aufr├Ąumen. Ich r├Ąume grunds├Ątzlich nichts mehr weg, dass nicht mir geh├Ârt. Wenn die W├Ąsche nicht im Waschkeller ist kann sie nicht gewaschen werden. Wenn kein sauberes Geschirr im Schrank ist, kann nicht gegessen werden. Ich kann auch an den kidswe nicht f├╝r 6 Kinder einkaufen. Ich kaufe f├╝r den Rest der Zeit alles ein, aber an den kidswe ist mein Partner verantwortlich.
Bei M├Ąnnern habe ich oft das Gef├╝hl, wenn wir den kleinen Finger reichen nehmen sie gerne die ganze Hand. Das Problem mit dem Auto kenn ich auch...
Ich mache das alles gerne, solange ich mich wohlf├╝hle und nicht ausgenutzt werde.
Grenzen m├╝ssen gesetzt werden und Absprachen getroffen werden. Denn es geht um alle und nicht nur um seine kids.

Ich wei├č, es klingt hart, aber mittlerweile sehe ich ein, dass es nur so geht. Sonst bleibst du auf der Strecke und hast einen Horror vor jedem Kidswe.
F├╝hl dich ganz lieb bedacht
Sonnenschein2
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon Poison 8. April 2009 18:41

Ihr Lieben,

Ihr sprecht mir so aus der Seele *seufz* Ich hab manchmal echt die Bef├╝rchtung, da├č mich meine Gutm├╝tigkeit irgendwann ins Grab treibt :(

Nat├╝rlich verstehe ich, da├č er sich hemmungslos freut, wenn die Kids kommen - ich freu mich ja auch, weil er dann gl├╝cklich ist! Ich glaube aber, da├č ihm nicht wirklich klar ist, wie sehr es mich belastet, da├č ich dadurch nicht nur jede Menge mehr Arbeit habe, sondern auch, da├č mich die Kids-WE stressen, weil ich nat├╝rlich versuche, es den Kiddies hier so sch├Ân wie m├Âglich zu machen. Ich m├Âchte logischerweise, da├č sie gern herkommen und sich auch wohlf├╝hlen. F├╝r mich ist es dann verletzend, wenn ich in der ganzen Zeit nicht mal einen Ku├č (oder nur heimlich, sobald die kids in nem anderen zimmer sind) von meinem Schatz bekomme, oder in den Arm genommen werde. Sowas frustriert mich, weil ich ohnehin ein Harmoniemensch bin, der viel k├Ârperliche N├Ąhe braucht, um sich wirklich geliebt zu f├╝hlen. Mit ihm dar├╝ber reden? Ehrlich gesagt, ich trau mich nicht. Ich bin grottenschlecht darin, meine Bed├╝rfnisse und W├╝nsche zu formuliern. Wie oft hab ich mir gew├╝nscht, da├č er diese Postings liest und vielleicht versteht, was in mir vorgeht ... (kann er ja nicht, weil er nicht mal von dieser Seite wei├č)

Hab ihn vor wenigen Minuten gefragt, ob er sich schon mal Gedanken wegen seines Schlafsofas gemacht habe. Antwort: "nee, dar├╝ber hab ich mir nicht mal ansatzweise Gedanken gemacht!" Halloooo?? Hei├čt das f├╝r mich etwa, da├č ich wieder auf der Matratze im Wohnzimmer pennen mu├č? Ich wei├č echt nicht, wie ich ihm das klarmachen soll, ohne da├č er das Gef├╝hl bekommt, ich w├╝rde seine Kids ablehnen ...
Poison
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Re: Aller Anfang ist ...

Beitragvon sonnenschein2 8. April 2009 20:23

hallo Poison,
tja da hilft wirklich nur reden. Woher soll dein Schatzi wissen was dich belastet und was du m├Âchtest wenn du es ihm nicht sagst? Ich wei├č, das ist total schwer. Habe so selber meine Probleme damit. Aber mittlerweile merke ich, dass es mir nur besser gehen kann wenn ich meine Bed├╝rfnisse auch ├Ąu├čere. M├Ąnner sind auch keine Hellseher und uns sind unsere W├╝nsche auch nicht auf die Stirn geschrieben.
Und was kann dir geschehen? Meinst du dein S├╝├čer verl├Ąsst dich wenn du ihm sagst, dass du in deinem Bett schlafen m├Âchtest? Du machst dir jetzt schon so lange Gedanken dar├╝ber. Schade eigendlich, dass so viel Energie in diese Angstgedanken geht. Wenn sich dein Freund keine Gedanken ums Schlafen gemacht hat...Du schon...Du schl├Ąfst in deinem Bett. Punkt. Dann liegt der Spielball bei ihm. Er mu├č sich dann k├╝mmern, denn du hast einen Schlafplatz f├╝r dich. F├╝r seine Kinder ist er zust├Ąndig. Zumal wenn er eure Beziehung vor den Kindern geheim halten will.

Trau dich, dir geht es bestimmt besser.
Liebe gr├╝├če
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