Hilflos

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
rita
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Re: Hilflos

Beitrag von rita »

Ansa hat geschrieben:
Du weißt ja um die unendliche Geschichte mit ihrem Papa. Selbst hier in Schweden, er ist grad hier und hat zwei seiner Kinder abgeholt, verfolgt mich das "also, wenn die Mama das erlaubt, dann würde ich gern mit Euch noch einen supertollen Ausflug machen wollen..........." Kann der Mann nicht endlich mal verantwortlich handeln? Mich anrufen, mir vorschlagen was er plant und wenn ich mein Okay gebe, die Kinder involvieren? Was bitte ist daran so schwer? Aber das ist der Punkt um den es seit über 7 Jahren geht -> "wenn die Mama es erlaubt........... oder nichts dagegen hat......... oder eben, im Umkehrschluß natürlich auch "na, wenn die Mama es nicht erlaubt, bei mir könntet ihr natürlich..........." Das hinterlässt Spuren, und doch würde ich wieder so handeln.

Und ich glaub, meine Große hat sehr früh Entscheidungen treffen müssen, die sie nicht hätte treffen sollen. Sei es mit wem sie ihre Konfirmation nun wann feiert oder sei es eine Positionierung zu den Dingen, die mit Papa einher gehen.

Hat ihr Freiraum zum Selbstentwickeln gefehlt? Ich weiß nicht, ich glaube, eher nicht. Sie war immer eine eigene Persönlichkeit, sie tat nie etwas, was sie nicht tun wollte bzw. sie hat das versucht und musste auch scheitern (zumindest im Rahmen von Anforderungen in der Schule ,) , da muss man Dinge tun, die man nicht tun will und das ist gut so und hier zu Hause gab es solche Dinge natürlich auch. Ich hab sie immer bestärkt auch Dinge zu tun, die sie tun möchte, wenn das für sie wichtig ist. Egal worum es gibt, ob um die Auswahl von AG in der Schule oder Praktiken..... und immer war da auch der Satz "ich bin Deine Mama und kümmere mich um Dich und nicht umgekehrt.

Aber irgendetwas war da sicher..... zu schwer für sie. Das glaube ich auch.

P.S. vielleicht hat ihr einfach Orientierung gefehlt, denn die Unterschiede zwischen Papas Lebensweise und meiner bzw. unserer, die sind schon krass..... und natürlich sieht sie die auch und manches scheint unfair zu sein und ungerecht und man braucht eine Menge Mut, eigene Wege zu gehen.
Ansa hat geschrieben:

Ich kann nur nicht mehr so gut mit der Art umgehen..... wie er die Dinge umsetzt.
Nein, er kann nicht los lassen..... er "verspricht" sich ja auch immer noch und sagt dann "meine Frau und ich", da kribbelt es bei mir gewaltig und ich widerspreche immer....... sachlich und ruhig, aber immer.


P.S. meine Jüngste ist mit Bauchgrummeln zu Papa gefahren und auf meine Frage, ob sie wisse, was sie stört, sagte sie "weißt Du, bei Euch kann ich ich sein, so wie ich mag, bei Papa muss ich jetzt sehr lieb und klein sein und darauf hab ich eigentlich keinen Bock." Eine schwere Erkenntnis für eine 13jährige..... ich hab sie ermutigt, bei sich zu bleiben, auch so, wie sie es in der Therapie gelernt hat. Mal sehen, wie sie zurecht kommt. Bis jetzt schreibt sie sms, das sie mich vermisst.... und ich antworte, sie soll genießen was sie zu sehen bekommt.... wir sehen uns ja bald wieder.
Hallo Ansa,

ich les ja auch mit, zwar nicht regelmäßig, aber dennoch würde ich Dir heute, nach Deinen neu eröffneten Threats, wieder genau das Gleiche antworten wie schon vor etlicher Zeit.

Zum einen ist es wohl so, daß Du und Dein Exmann kommunikativ und wohl sonst auch in zwei völlig unterschiedlichen Welten lebt, -> die vier Seiten einer Nachricht. Ich denke, ihr bzw. vor allem Du, hast noch nicht die emotionale Distanz zu ihm gefunden, weil Du Dich nach so vielen Jahren noch immer über seine Worte und sein Handeln aufregst.
Er lebt nun einmal nach seiner Fasson und genauso erzieht er die Kinder, wenn sie bei ihm sind. Du kannst ihm weder Deinen Willen, was er mit den Kindern tun und lassen darf, aufzwingen, noch solltest Du versuchen, Dich endlich nicht mehr über die Wahl seiner Worte aufzuregen.
Was spricht dagegen, wenn er sagt: ...wenn die Mama erlaubt.....??Klar, er schiebt Dir den schwarzen Peter zu, wenn Du es nicht erlaubst....Verantwortlich handelt er in meinen Augen, wenn er Dich eben nicht vorher um Deine Meinung fragt, bevor er den Kindern einen Vorschlag macht, sondern das macht, was ER will, wenn er die Kinder hat ( was zB Ausflüge anbelangt ) Warum mußt Du vorher gefragt oder informiert werden, was er mit den Kindern macht ? Ihr seid schließlich geschieden, er ist der Vater und kann seine Kinder auch beschäftigen. Er muss Dich nicht fragen und Du mußt lernen, die Kontrolle auch mal abzugeben an ihn. Ich habe das Vertrauen in meinen Expartner und wenn die Kinder früher am WE bei ihm waren, hab ich nicht gewußt, was sie vorhatten und habe mich hinterher gefreut, wenn er etwas Schönes mit ihnen gemacht hat.
Mit anderen Worten: wenn ich meinen Exmann anrufen soll, um mir sein Okay zu holen, ob ich dies oder das mit MEINEN Kindern tun darf - oder eben nicht, wenn er das nicht möchte- das wäre für mich ein absolutes no go. ICH würde mich - aus der Sicht meines Exmannes gesehen - als unfähig fühlen, etwas ohne seine Einwilligung mit den Kindern tun zu dürfen. Solange der Papa vernünftige Dinge mit den Kindern tut, kann er das ohne meine Einwilligung machen. Er ist schließlich erwachsen und trägt die Verantwortung für seine Kinder. Kann es sein, daß Du das alles unter Kontrolle haben willst oder warum bedarf er Deiner Genehmigung ?

Um noch einmal auf die zwei völlig unterschiedlichen Welten zurückzukommen:
Ich habe die für mich aussagekräftigsten Passagen aus Deinen Beiträgen zitiert. Ich denke, daß Du mit Deinen Kindern viel zu viel diskutiert hast und ihnen sehr viel Freiraum gelassen hast. Deine Älteste scheint, wie Du selbst schon festgestellt hast, eine klare Richtung vorgegeben und Sicherheiten einfordern wollen. Sie saß 16 Jahre in ihrem Zimmer...vielleicht kam sie noch nie damit klar, daß sie ihre Entscheidungen selber treffen sollte, vielleicht war sie damit schlichtweg überfordert. Es war ein KIND ! Meine Eltern haben mich nicht gefragt, wen ich zur Konfirmation einladen wollte. Und ich habe sehr viele andere Grenzen gesteckt bekommen. Und mit mir hat man nicht diskutiert, ich durfte zwar meinen Wunsch äußern, und er wurde, wenn er realistisch war und meine Eltern sich das durch den Kopf haben gehen lassen, auch erfüllt bekommen. Aber ich bin eben auch oftmals in die Schranken gewiesen worden,habe gemuckelt, war wütend und trotzig. Aber es half eben manchmal nichts. Und ich hab das auch überlebt und heute denke ich: ein Glück haben sie nicht alles durchgehen lassen, denn man sieht es ja nun bei den eigenen Kindern am Besten. Sie brauchen ihre Grenzen und das sind die Grenzen der Eltern. Wir tun ihnen keinen Gefallen, wenn sie Entscheidungen selber treffen können und sie noch gar keinen Durchblick haben. Diese Erfahrung haben aber die Eltern und genau deshalb sollten diese entscheiden, wenn es angebracht ist.

Den letzten Satz finde ich auch sehr interessant: Bei Papa muß ich immer sehr lieb und klein sein- kann es sein, daß Papa eben ein bißchen strenger ist und die Kinder das tun sollen, was er sagt? Daß er eben nicht diskutieren will und ihm das auf die Nerven geht ? Sie soll bei sich bleiben...geht das bei so unterschiedlichen Welten ? Ich denke, sie kann sich bei ihm nicht so benehmen wie bei Dir, weil er andere Maßstäbe und Erwartungen hat.

Ich weiß aber, als ich die Kontrolle über meine Kinder an ihren Papa-WE an ihn abgegeben habe, haben sich die beiden ruckzuck an seine Welt gewöhnt. Immer, wenn mein Sohn dann am Montag nach der Schule heimkam, war er noch ganz beim Papa, aber am Dienstag war er wieder mein Kind mit meinen Regeln. Und bislang habe ich noch von keinem meiner Kinder gehört, daß sie Schwierigkeiten damit hatten. Sie haben sich darauf eingestellt und ich hab ihnen nie gesagt, macht dies und das nicht, wenn der Papa das so will. Ich denke, damit würden sie auch überfordert sein, denn ob sie den Sinn Deiner Erziehungsmethoden verstehen, vage ich zu bezweifeln. Ich denke, Du hast ihnen da etwas eingeredet, wie sie handeln und was sie sagen und zu tun und zu lassen haben, daß sie selbst nicht mehr wußten, was nun richtig und was falsch ist und Du hast sie damit vermutlich in einen starken inneren Konflikt gebracht. Eure Kinder lieben Euch beide !!!!

Alles in allem denke ich, daß nicht nur Dein Exmann noch nicht losgelasen hat, sondern Du auch in keinster Weise. Du möchtest über Deine Kinder und den Ungang Deines Exmannes mit ihnen die KOntrolle behalten und wenn er gegen DEINE Regeln verstößt, gibts es Streß.

Sorry, Du weißt, was jetzt kommt-nicht böse gemeint, nur meine Gedanken über Eure Situation

LG, Rita :winken:
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Ansa
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Liebe Rita,

die vier Seiten einer Nachricht sind bei uns sicher ein eigenes Problem. Dazu kommt ja, das mein Exmann diese Dinge bewusst einsetzt, um zu erreichen was er will, ohne sich in Gefahr zu begeben, eine eigene Entscheidung zu treffen, mit deren Konsequenzen er dann leben müsste. Und das will er nicht, selbst bei unserer Trennung hat er keine eigenen Entscheidungen nach außen gefällt - er hat sich dermassen lange schlecht und unsäglich verhalten, das ich um eine Trennung bat - um zu mir zu kommen..... und alles was er heute erzählt ist, das ich mich von ihm getrennt habe. Erst vor einem halben Jahr hat er erzählt, warum auch immer, das er seine Liebste sicher auch irgendwann soweit haben wird..... (sie ist noch nicht soweit, sagte er wörtlich) da packt mich das kalte Grausen!

Wenn die Kinder bei ihm sind, muss er mich nicht fragen.... vielleicht kam das missverständlich rüber? Oder, im Grunde, wenn ich es recht überlege, doch.... es gibt, bzw. gab Unternehmungen die ihm verboten sind. Die Teilnahme der Kids am esoterischen Ferienveranstaltungen zum Beispiel, das mussten wir sogar gerichtlich klären, aber ansonsten frage ich nicht und er muss nicht fragen. Die Situation im Urlaub war so, das er mir sagte, Montagmorgen zwischen 10 und 12 tauschen wir die Kinder (meine Jüngste war bei mir und mein Mittelchen wollte mit ihrer Freundin zu mir), wenn Du nicht pünktlich bist, fahren wir ohne...... und dann wollte er am folgenden Tag mit allen Kindern gemeinsam einen Ausflug machen. Da bin ich dann schon betroffen, immerhin wohnen zwei von vier ja bei mir im Ferienhaus.

Und es hat in der Vergangenheit, als unsere Kinder jünger waren durchaus emotionale Missbrauchselemente gegeben, bei denen ich eingreifen musste, Natürlich hat das was mit den Kindern gemacht, Ich denke nur mal an die Große, sie nicht so wollte wie Papa und die dann weinend anrief, "Papa bringt ich ins Heim, weil ich nicht höre und er will mich auch verhauen....." Das sagte er auch dem JuA Mitarbeiter "ich hau mein Kind wenn ich mein Kind hauen will" und ich musste meine Kinder dann bei ihm abholen, weil er darauf bestand, sie ins Heim zu geben, weil es ja seine Zeit war...... solche Dinge hinterlassen nicht nur bei den Kindern Spuren, sondern auch bei mir.

Und die stationäre Therapie unserer Jüngsten? Die war dies Jahr...... er verweigerte sämtliche gemeinsame Gespräche und ich glaube nach wie vor, es hätte uns allen gut getan, die Dinge anzugehen und aufzulösen, im Interesse des Kindes. Er wollte sie ins betreute Wohnen geben, weil ich sie kaputt gemacht habe, er einen Anteil? Nie nicht - da sieht man meine schlechte Gesinnung - sagte er dem Therapeuten.... und ich frag mich einfach, wenn er sie bei mir soooo gefährdet sieht, warum hat er sie selbst nicht nehmen wollen? Das kam nicht ein einziges Mal zur Sprache. Ist das nicht seltsam?

Meine Eltern haben auch nicht gefragt, wen ich zu meiner Konfirmation einladen möchte, ich hätte auch mein Kind nicht gefragt - aber Papa und seine Liebste, nebst Kindern, Oma und Opa wollten nicht zu uns zum feiern kommen und haben meiner Tochter erklärt, sie könne ja mit mir und ihrer einen Patin (meine Cousine) zum Mittagessen gehen und anschließend würde Mama nach Hause fahren können, die Patin auch und dann würde man so richtig schön mit allen Verwandten (aber nur die eine Seite) feiern..... bloß hatte die Sache einen Haken............ es gab schon meinen Liebsten und sie wollte zu Hause feiern...., es gab Freunde die bei Papa unerwünscht waren und Patchworkgroßeltern die auch nicht willkommen waren; mir blieb nichts übrig, als sie in ihrer Entscheidung wo und mit wem sie feiern wollte, zu unterstützen. Sie feierte dann bei uns, denn bei uns waren alle willkommen.... ich hab sie nicht vor die Wahl gestellt, ihre Konfirmation mit oder ohne mich zu feiern. Das war nichts, was ich je gewollt habe. Und ich habe mitgelitten unter ihrer Not.

Ja, Papa möchte seine Töchter anders als ich..... keine Frage, er möchte sie "klein" und "lieb" haben, er ist nicht strenger in dem Sinne, aber wenn sie sich kleinmädchenhaft geben, dann erfüllt er ihnen alle Wünsche. Er möchte ihr Bewunderung haben...... aber das hat einen Preis. Er möchte keine Töchter die selbstständig Busverbindungen heraus suchen können - er möchte sie fahren oder gefahren haben...... er möchte keine Töchter die eigene Entscheidungen treffen, sondern er möchte das für sie tun. Er möchte keine Argumente, er möchte Hilflosigkeit.... wenn seine 13jährige ihre Flasche nicht aufbekommt, dann freut ihn das, während ich frage "wer macht sie Dir auf, wenn ich nicht zu Hause bin? Ich bin sicher, Du schaffst das!" Und Papa.... hat mich wegen Kindesvernachlässigung vor Gericht gebracht, weil ich eine 14Jjährige übers Wochenende allein zu Hause gelassen habe.

Und meine Kinder stecken da in einem ganz gewaltigen Konflikt - gar keine Frage..... manchmal verpasse ich für mich den Moment, an dem sie alt genug sind, eigene neue Entscheidungen auszuprobieren - aber das ist ein Lernprozess für uns alle. Je älter sie werden, desto mehr regeln sie allein, desto mehr sehen sie was läuft und desto mehr achten sie auf sich.

Erinnerst Du Dich, als meine Große nach einem Bafögantrag fragte und er ihr einen Haufen Taschengeld mehr anbot, unter der Voraussetzung, das sie a. keinen Antrag stellt und b. uns nichts davon erzählt? Da kann ich nicht außen vor bleiben.... denn ich muss diese Dinge aushalten, auffangen und verarbeiten..... und mein Kind hat sich damals wirklich großartig und erwachsen verhalten. Aber ich bin wütend - wütend, weil er die Kinder immer wieder in solche Situationen bringt..... denn sein zweiter Lieblingssatz ist ja "wenn die Mama das nicht erlaubt, dann......" kaufe ich Dir die Benchjacke, den Ipod, neue Inliner, kannst Du von Schweden her fliegen um 10 Stunden später wieder hoch zu fahren" und ehrlich, oft genug torpediert er einfach nur das, was ich den Kindern gern vermitteln würde. (eine Benchjacke kostet ein Vermögen - die kann man sich zu Weihnachten wünschen, ein Ipod kommt uns nicht ins Haus, die Inliner sind verstellbar und von K2 und passen noch ein Jahr mindestens..... etc.pp.)

Egal ob es um einen Ausflug geht "wenn die Mama es erlaubt" oder um ein Pferd "wenn die Mama es erlaubt, kaufe ich Euch ein Pferd........" is klar..... ich bleib dabei, der richtige Weg wäre gewesen, erst den Liebsten und mich anzusprechen, bevor die Kinder wild gemacht werden. Da gab es ja auch solche Vorschläge wie "Wenn Du es zu Hause nicht aushältst kannst Du bei mir in der Firma wohnen", das Kind war 15 und in der Firma wohnt zwischen 18 Uhr und 6 Uhr niemand und am Wochenende auch nicht....... ne, da kann man einfach nicht außen vor bleiben, oder ihn machen lassen.

Und es ist nicht so, da sich ihm nachlaufe um irgendetwas zu klären oder zu besprechen..... und ja, es macht mich wütend, immer und immer wieder solchen Sch.... vorgeknallt zu bekommen und ihn auflösen zu müssen. Oder sehen zu müssen, wie schwer die Kinder immer wieder verletzt werden. Denn wenn sie nicht lieb und klein sind oder nachgeben, dann hat er mal eben ein halbes Jahr keine Zeit für sie...... und das hat noch jedes meiner Mädchen zu Boden gebracht. Emotionale Gewalt - der Preis ist hoch und die Folgen mitunter unabsehbar. Und die Möglichkeiten Kinder davort zu bewahren sind bei der heutigen Gesetzeslage immer noch so gut wie unmöglich.

Dir liebe Grüße
Ansa

P.S. es war bei uns immer Papa, der nicht kindgerechte Themen vor die Kinder brachte, sei es, das er sie über unser eheliches Scheitern aufklärte (weil ich immer sagte, das ist Erwachsenenkram) und der ihnen lachend erzählte "die Mama hat doch nie gemerkt, wenn ich ne andere hatte......" oder der erklärte "die Mama macht mit anderen Männern rum" weil er durch eine Freundin mitbekommen hatte, das ich ein Date hatte..... von dem ich meinte, das es die Kinder nichts angeht..... ne, los lassen kann hier nur mein Ex nicht, wie sagte er am Termin unserer Scheidung zu meinem Liebsten? "Pass auf meine Frauen auf, ja!" Na klar.......... drei Jahre nach der Trennung..... und wenig später zu den Kindern "mit dem Trurl hat die Mama ja wohl endlich nen Dummen gefunden, mit dem sie machen kann was sie will." Und ja, ich denke, wenn er das einfach gelassen hätte, wäre unser Leben sehr viel netter und einfacher gewesen, nicht nur meines, vor allem das seiner Kinder.

P.P.S. Du weißt, das ich nicht böse bin, gell? Manche Gedanken sind hilfreich beim Sortieren, ich nehme auch die Frage nach meinem Anteil immer ernst und finde sie wichtig. Und manches sieht auch anders aus, als es ist, zumal wenn es nur in einem Satz geschrieben wird.
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
MarliJo

Re: Hilflos

Beitrag von MarliJo »

Hallo Ansa,

noch ein paar Gedanken zum Geschriebenen.
Ansa hat geschrieben:Du glaubst ja gar nicht, wie oft ich mir genau diese Frage stelle bzw. gestellt habe.......... wie oft ich mir über diese Frage den Kopf zerbrochen habe....
Hab ich etwas falsch gemacht?
Gerda hat geschrieben:Ich möchte aber entschieden dagegen plädieren, dass du dich fragst, was du falsch gemacht hast! DAS kommt mir total verkehrt vor
Nein, darum ging es mir nicht, ob du etwas in Bezug auf deine Tochter falsch gemacht hast, mein Einwurf war SO nicht gemeint.
Mir ging es eher darum zu hinterfragen, was hätte -aus der Gegenwart betrachtet- in den letzten Jahren anders sein können/laufen können und was kann ich für Rückschlüsse daraus ziehen für das Jetzt. Man macht eben Dinge im Erziehungs- Alltag schlicht instinktiv und liegt damit mal gut oder es kommt auch mal nicht an, was ankommen soll.
Niemand wird wohl ernsthaft von sich behaupten können/wollen, er hätte alles "richtig" gemacht in Bezug auf Kinder/Scheidungskinder - beim besten Willen ! unmöglich meiner Meinung. Zudem,...solch ein Anspruchsdenken verhindert leicht das eigene Reflektionsvermögen und die Einsicht, dass man wirklich mal etwas gemacht hat, was einem selbst richtig vorkam - aber dem Kind/dem Gegenüber nicht. Ergo: "falsch" ?!

Möglicherweise "braucht" deine älteste Tochter einfach diesen "Ausgleich" in dieser Kirche, will selbst etwas herausfinden. Vielleicht traust du ihr das einfach einmal nur zu und lässt sie an der gaaanz langen Leine laufen und hinterfragst schlicht nicht ??

Sicher ist es "spezial" vom Papa, wenn er seinen Urlaub am gleichen Fleck Erde verbringt, wie du,... aber da möchte ich Rita einfach auch beipflichten.Sieh es gelassen, lass ihn machen, trau auch ihm seine ganz eigene Vaterschaft zu - er wird es merken, wenn du kein Interesse mehr zeigst an den Dingen, die er tut,..und ja auch tun darf bis zu einer gewissen Grenze und irgendwann weniger "bei dir" sein . Ich glaube zudem auch, dass ein Begegnen mit "wohlwollendem Desinteresse" gegenüber deinem Ex, auch für deine Töchter ein schönes Zeichen wäre.

Schöne Zeit und lieben Gruß
MarliJo
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Ansa
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Lieber MarliJo,

definieren wir die Worte ein wenig anders, dann kann ich besser ausdrücken was ich meine, nicht "Schuld" oder "falsch" sind die ausschlaggebenden Begriffe, sondern ich denke eher darüber nach, "wo liegt mein Anteil an den Dingen". Das ist für mich schon zu einem großen Teil hochreflektiert.

Gehen wir mal weg von meiner Tochter und überblicken wir das was war, 7 Jahre lang ein stetes Hin- und Her..... 7 Jahre lang Einmischung wo immer es Papa angeraten schien, Gerichtsverfahren, Kinder unter Druck setzen, Liebesentzug (wenn ihr mich nicht in das Sommercamp begleitet habe ich dieses Jahr keine Zeit mehr für Euc), 7 Jahre lang mal Ruhephasen und dann wieder Hochspannung.... das war eine schwere Zeit. Jetzt, mit dem Älterwerden der Mädchen und dem Verhalten was sie bei mir gelernt haben, für sich stehen, auf sich achten, Grenzen ziehen und sich eben nicht vereinahmen lassen, jetzt wird es langsam besser und ruhiger. Nicht das Papa es nicht versucht, die Sache mit dem Pferd war ja erst dies Frühjahr..... aber zum einen kann ich viel gelassener bleiben und zum anderen sind die Kinder gelassener, wohl auch, weil sie so langsam erwachsen werden.

Und doch frage ich mich in stillen Stunden, wie wäre es ihnen ergangen, hätte ich damals Papas Wunsch erfüllt und wäre einfach meiner Wege gegangen.... wie wäre es ihnen bei "J" mit ihrem Esoteriktick ergangen oder bei Oma, die so sehr gegen mich hetzt......... denn Papa ist selbstständig und ist bei sich gute 12 Stunden aus dem Haus. Ich weiß mit Sicherheit, das es dies große Hin- und Her nicht gegeben hätte, weil ich einfach solche Dinge nicht getan hätte...... und ansonsten? Solche Fragen sind illegitim, weil ich nicht weiß, was wäre wenn - aber doch sind sie machmal da.... wäre es den Kindern besser ergangen? Würden sie noch ein Verhältnis zu mir haben?

Wenn ich diese Frage "was wäre wenn" mal außen vor lasse, dann würde ich die Dinge wohl ebenso handhaben, wie ich es getan habe. Das Einzige was ich anders machen würde, wäre, das ich die Therapie nicht rein systemisch wählen würde, sondern eine Mischform suchen würde, in der systemische und herkömmliche Ansätze miteinander vermischt werden würden. Denn das systemisch gesehen, einjeder ohne Beeinflussung von außen, als richtig angesehen wird, das scheint mir bei Eltern die so einseitig im eigenen Interesse handeln, doch grob fahrlässig zu sein. Immerhin meinte das auch einer meiner Dozenten bei einem ähnlich gelagerten Fall - "man muss sich verweigernden Eltern auch mal klar sagen, wo es lang geht, weil sie sonst, vor lauter Eingeninteresse nicht zum Wohle ihrer Kinder handeln." Aber gut - solche Mischformen sind auch extrem schwer zu finden.

Und zurück zu meiner Großen, da sie die Dikussionen beginnt und somit auch die Auseinandersetzungen sehr aktiv sucht (und das im Rahmen der Pubertät auch braucht - weil genau darum geht es ja) hab ich für mich Probleme, wie ich damit hin und wieder, besonders wenn ihre Schwestern involviert sind (Mittelchen wird von ihr gern als Schlampe tituliert, weil sie ja bereits einen festen Freund hatte und nun den zweiten....) da fühl ich mich einfach genötigt, ihr zu sagen, das sie das so sehen kann, für sich - das wir das aber alle anders sehen und das darin überhaupt nichts verwerfliches zu erkennen ist. Ansonsten lasse ich sie ja - ihre eigenen Erfahrungen machen und die fallen manchmal auch garstig aus.

Am 1. wird sie 18 und hat Gäste eingeladen, ich komm am 30. heim (extra) um noch einzukaufen und vorzubereiten - ich weiß nicht, wie viele kommen werden.... alles was ich weiß ist, das sie am 1. August morgens um 9 Uhr aus dem Haus gehen will (da ist Gottesdienst) und das sie gegen 14 Uhr zurück sein will...... ich hab ihr gesagt, das ich mindestens 8 Tage vorher die Gästeliste möchte und das ich noch nie nicht vormittags aus dem Haus sein konnte, wenn ich Gäste bekomme..... Kuchen backen, Tisch decken und dekorieren, Salate und Grillfleisch vorbereiten, Kaffee fertig haben und alles was man so braucht benötigt seine Zeit. Sie würde das schaffen, sagt sie........... okay.............. sie kommt auch am 30. erst wieder heim, folgerichtig müsste ich mich also heraus nehmen und sie machen lassen und sie kläglich gegen die Wand laufen lassen. Und das an ihrem 18? Ich glaub ja doch, das werde ich nicht können.... hmh. Also wird sie wohl aus meinem Verhalten dies mal in jedem Fall das Falsche lernen.

Und Papa, es ging ja nur um diesen einen Tag im Urlaub. Hey, mir hat er die Pistole auf die Brust gesetzt "wenn Du innerhalb der vereinbarten Zeit nicht da bist, dann fahre ich ansatzlos weiter........" da fühle ich mich schon genötigt, besonders da ich so was weder vor hatte noch jemals getan hab, die Zeit dermassen versäumt - und dann kommt er und die Kinder sagen mir "also, der Papa hat gesagt, wenn Du es erlaubst, dann........" Ich glaub mein Hamster bohnert..... da reg ich mich auf und ich erlaub mir das in dem Fall auch. Natürlich innerlich, nicht vor den Kindern, weder in Wort noch Tat. Das passt für mich einfach nicht. Und mittlerweile ist er auch mit den beiden anderen Mädchen weit weg, gestern waren sie in Oslo...... Wohnwagenferien....

Meine Jüngste hat schon per SMS geschrieben das sie Streit mit ihm hat und das sie ihm gesagt habe, sie wolle zurück zu mir.... und er habe geantwortet, das sei seine Zeit und wenn sie nicht bei ihm bleiben wolle, würde er sie für die Zeit ins Heim geben und ich könne sie dann, wenn seine Zeit beendet sei, abholen. Ach, bei sowas kommt einfach Freude auf.............. also hab ich sie aufgeklärt, a. das er das ohne meine Einwilligung nicht darf und b. falls er sie in Norwegen in ein Kinderheim geben würde, würden die jemanden holen, der sie versteht (sie spricht ja nur Deutsch) und außerdem würde man mich benachrichtigen, das ich sie abholen könne..... Kinderheime seien zum Schutz des Kindes da, nicht zum Schutz der Erwachsenen. Und, ich hab ihr auch gesagt, das ich nicht glaube, das er sich das traut. Das hat sie dann doch beruhigt.

Ich hol sie nicht bei ihm ab, obwohl sie mich händeringend unter Tränen darum gebeten hat, zum einen ist Oslo groß.......... und zum anderen gäbe das Folgen, die ich nicht absehen könnte und zum anderen, ich denke, sie muss lernen mit ihm auszukommen.... sie darf gern entscheiden, beim nächsten Mal bei mir zu bleiben, aber jetzt traue ich ihr zu, das allein zu regelen. Hungerstreik war übrigens auch eine Variante von ihr, ebenso wie Nachts davon laufen...... und doch schreib ich ihr "Ich glaube an Dich, das Du das schaffst!"

Mal sehen, wie es ihr geht, am 30. wenn sie wieder daheim ankommt.... Aber, was ist das für ein Vater, der seiner 13 jährigen sowas sagt? Wie soll sie ihm vertrauen, wie soll ich das tun?

Gelassenheit ist da doch etwas, das mir, da bin ich ehrlich, hin und wieder komplett abhanden kommt. Bitte sagt jetzt nicht, Euch würde es anders gehen? Es geht ja nicht um "normale" Dinge wie so viel Eis essen wie Kind möchte oder so lange Party bis das Kind in der Ecke umfällt, oder oder oder.... es geht ja um viel mehr. Es geht ja immer um "wenn Du nicht so willst, wie ich, dann..." oder "wenn Du nicht so bist, wie ich Dich will, dann....." und das ist schwer auszuhalten, ich liebe meine Kinder und dies, für mich so unsinnige weh tun, ist schwer zu ertragen.

Und auch seine Drohung oder nennen wir es beim Wort, emotionale Kindesmisshandlung wird Folgen haben, ebenso wie die beiden Großen wird sie aus diesen Vorkommnissen lernen und daraus Konsequenzen ziehen. Ebenso wie die beiden Großen wird sie, in der Hoffnung, den Papa wieder so zu finden, wie er in ihrer Erinnerung mal war, zu ihm zurück gehen und ebenso wird sie die Erfahrung machen, das es den Papa von damals nicht mehr gibt und ich werde, wie immer, da sein und sie auffangen und ihr erklären "Du darfst ihn lieb haben, das ist gut so - aber Du musst nicht alles mögen, was er tut. Such Deinen Weg zu Papa....." und am liebsten würde ich ihn mit nem Panzer überrollen............... aber ich werde es nicht tun.

Ganz im Gegenteil, als wir zur Taufe meiner Großen gemeinsam Essen waren, trug Papa eine Krawatte, ich ich ihm einmal geschenkt habe, eine sehr schöne, handgemalte.... und er sagte, er würde solche Krawatten lieben.... und meine Jüngste und ich waren hier in einem Handwerkhaus unterwegs und haben dort ausgesprochen schöne Krawatten gesehen..... und ich hab sie gefragt, ob sie eine mitnehmen möchte, für Papa zum Geburtstag? Das hat sie getan und sie freut sich jetzt schon auf seine Reaktion.... das sind die Dinge die bei den Kindern ankommen und so ist es gut, finde ich.

Dir und Euch liebe Grüße
Ansa

P.S. kommen wir mal zu Schweden, die heißen Tage sind vorbei, mein Mittelchen und ihre Freundin sind total unkompliziert........... es ist, abgesehen von den SMS meiner Jüngsten, himmlisch erholsam. Morgen wollen wir Waldhimbeeren pflücken und dann Marmelade kochen, heute waren wir in Kalmar bummeln und die Mädchen haben hingerissen einen Ben & Jerry Eisladen entdeckt und geschlemmt...... aber das Schwimmen im warmen Waldsee (über 25°) und das Lesen in der Hängematte zwischen den großen Kiefern und und und, war sehr erholsam.... ich will gar nicht wieder nach Hause.... :D
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Re: Hilflos

Beitrag von Gerda »

Liebe Ansa,

es ist so schön, dass du so schöne erholsame Ferien in der Hängematte und überhaupt in Schweden erlebst. Wie Papa wieder mit der Jüngsten verfährt - das ist wirklich emotionale Kindesmißhandlung! Das tut mir sehr leid für die Jüngste, die ja sowieso schon so doll gebeutelt ist, dass sie so viel Druck erhält. Wie schön, dass du so ruhig bleiben kannst dabei und dir nicht den Urlaub verderben läßt! Das kommt mir vor wie eine Glanzleistung an Loslassen. Es ist nicht dein Problem, sondern ihres. Sie muss damit leben und muss diese Verhalten von Papa beantworten. Da bist du wunderbar klar. Das kommt mir gut vor.

Die Große, die an ihrem Geburtstag vormittags weg ist - wieso nimmst du ihr da die Verantwortung ab? Vielleicht kriegt sie es dann mit FreundInnen doch noch gut auf die Reihe? Für mich wäre da loslassen angesagt. Es wäre dann ihre Form, ihren 18. Geburtstag zu feiern.

Liebe Grüße
Gerda
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Liebe Gerda,

ja, das ist sie wirklich, die Jüngste, arg getroffen..... und doch muss auch sie ihre eigenen Wege gehen. Ich bin ehrlich, bei ihr fällt mir das irgendwie schwerer als bei den beiden Großen. Ich hab doch Sorge, das es sie zurück wirft. Wie stolz war sie, als sie vor den Sommerferien von ihrer letzten Therapiestunde kam und meinte "ich bin fertig und hab sooo viel geschafft" und jetzt erlebe ich, wie sie in "alte" Verhaltens- und Ausdruckweisen zurück fällt, und das eben nicht bei mir und dem Liebsten, sondern wieder bei Papa - ich hab so sehr gehofft, das er durch seine wahr genommenen Gespräche auch etwas dazu gelernt hat....

Die Beiden, also meine Große und meine Jüngste sind grad völlig fertig. Jeden Tag erreichen mich sms, abwechselnd von Beiden. "es ist so schrecklich wie jeden Tag" oder "Mama mach doch, das dieser Urlaub bald vorbei ist, ich halt es nicht mehr aus" und dererlei mehr.... so langsam greift mich das auch an, es ist schon so, das ich ihnen von mir aus nicht mehr schreibe.....

Aber die Probleme die sie haben, liegen meiner Ansicht nach auch darin, das keine von ihnen eine Rückzugsmöglichkeit hat, keine kann sagen "ich brauch mal nen Tag Pause - und beide sind Menschen, die solche Rückzugspausen zu Hause gern und intensiv in Anspruch nehmen. Wohnwagenferien sind einfach eng beieinander...... nicht mal Nachts haben sie ihre Ruhe, denn da schlafen sie im VW Bus, zusammen. Ich glaube, das geht beiden entsetzlich an die Nieren und trägt zu dem ganzen Unfrieden in hohem Maße bei. Ein wenig graust es mich schon vor den ersten Tagen zu Hause, aber ich bin zumindest darauf vorbereitet und der Liebste und ich werden die Kids einfach separieren, bis sie alle wieder zur Ruhe gekommen sind.

Und meine Große? Sie möchte gern, entgegen Papas und Omas Wunsch, in diesem Jahr keine zwei Geburtstagsfeiern haben, was ihr großes Kopfzerbrechen bereitet hat und doch traut sie sich zu sagen "DIES ist mein 18. Geburtstag, den feiere ich, wie ich das will - bei mir zu Hause und ich wünsczhe mir von Euch, das ihr alle zu mir kommt, weil mir das so wichtig ist" und damit sie am nächsten Wochenende nicht einfach "nachgefeiert" werden kann, feiert sie dann erst mit ihren Freundinnen. Diese Feier ist also für ihre Paten, Onkel, Tanten und alle anderen Familienmitglieder - sie hat sich diese Entscheidung sehr schwer gemacht, musste hören, sie sei egoistisch und müsse auch an die Familie denken und dann eben nicht! Und andere nette Worte. Ich hab ihr ganz deutlich gemacht, das sie ihren Geburtstag feiern darf, wie sie das möchte - immerhin dürfen Papa, "J", Oma und Opa ja gern kommen - und ich finde auch, es ist an der Zeit, endlich mal erwachsen zu werden - damit mein ich auch Papa und seine Eltern. Sie will einen Schnitt ziehen und mitbestimmen und ich finde das sehr wichtig.

Von daher möchte ich sie unterstützen.... wir hatten jetzt auch drei Wochen Pause voneinander und ich erhoffe mir, ein wenig Einsicht von ihr und natürlich zeige ich ihr auch noch einmal bewusst "WIR sind eine Familie und halten zusammen und sind füreinander da" aber nicht ohne ihr zu sagen, das ich diese Dinge in Zukunft auch von ihr erwarte.

Wir werden grillen - das ist nicht viel Vorbereitung und was es zum Kaffee geben wird, findet sich.... vielleicht einfach Waffeln, die sind lecker, brauchen keine Vorbereitung und gehen nebenbei zu machen? Aber die Party mit ihren Freundinnen - da bin ich raus.

Dir und Euch liebe Grüße
Ansa
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Guten Morgen Ihr Lieben,

wsa für ein Urlaubsausklang..... meine Große ist 18 und damit volljährig, nicht erwachsen - das sind ihre Worte und ich glaub, das trifft es ganz gut. Wir hatten eine schöne Feier, ich hab alles locker angehen lassen und, quasi, aus dem Ärmel geschüttelt - gut, das ich das kann, Feiern für 22 Leute organisieren ohne in Panik zu geraten. Das Wetter hat auch mitgespielt, so dass wir draußen Feiern konnten und nun harre ich mal der Dinge, die da kommen werden

Die drei Wochen Pause haben uns jedenfalls gut getan, mir haben sie eine ruhige Zeit geschenkt und ihr Abstand.

Aber, da hat nun auch Papa seinen Anteil, denn der Urlaub für die beiden, meine Große und meine Jüngste muss der blanke Horror gewesen sein. Beide kamen hier völlig, mit fällt kein passendes Wort ein, fertig an..... Am Abend weinte erst meine Große und steigerte sich dann in hysterische Züge, worauf wir sie schlicht ins Bett schickten "Schlaf erst mal, den Rest klären wir morgen!" Und dann meine Jüngste, ein Satz von mir genügte und sie brach in Tränen aus. Das ist bei ihr immer etwas, das sie unbedingt vermeiden will - aber in den letzten Tagen weint sie häufiger.

Die Sache mit dem "das ist meine Zeit und entweder bleibst Du hier oder ich bringe Dich für meine Zeit ins Kinderheim" hat Papa wohl zwei mal ausgenutzt.... einmal in Norwegen und dann noch mal in Dänemark. Zugegeben, der Zank hat sich an normalen Entwicklungstechnischen Zankereien zwischen Eltern und pubertierenden entzündet, die eben nicht immer das Gleiche wollen - keine Katastrophe - gar nicht, aber diese Drohung ist einfach nur drüber. Mein Kind ist darüber zutiefst verletzt......... zu Recht! Man stelle sich das mal vor "wenn Du nicht so willst, wie ich, dann gebe ich Dich weg......" Was für ne Nummer. Unfassbar.

Und am meisten ärgert mich die Reaktion anderer Erwachsener auf so ein Verhalten "schau mal, Dein Papa wusste wohl nicht weiter......" oder auch "musst ja nicht sagen, das Du von ihm fort willst....." ja, mag alles sein, aber ihr noch Verständnis für eine Misshandlung nahe zu bringen, ich glaub, es hackt! Trotzdem trägt sie es mit Fassung, die Therapie wirkt also auch hier nach, sie kommt zur Ruhe, ist an dem einen Tag vällig eingeknickt, als die meiste Spannung raus war, kamen Kopfweh und Fieber, aber auch nur den einen Tag.... alles weitere wird sich finden.

Ich hab ihr vorgeschlagen, sie könne sie ans JuA wenden und dort vielleicht mit Papa reden? Aber sie mag nicht, vielleicht nimmt sie meinen anderen Vorschlag an, ihm einen Brief zu schreiben? Schon allein, damit diese Dinge auch dort ankommen, wo sie hingehören. Oder das sie sie sich wenigstens vom Herzen gesprochen hat. Und natürlich, mir geht das nahe, weil ich ja in ähnlichen SItuationen mit meinem eigenen Vater war..... und mir Erwachsene damals sagten "Wenn Du nicht willst, das Dein Papa Dich so verprügelt, dann mach doch, was er von Dir will, dann wirst Du nicht mehr verhauen" Is klar, da kocht es bei mir einfach über und ich hab Mühe, meins von heute zu trennen..... solchen Erwachsenen würde ich gern mal..... aber so richtig. Sie will im übrigen nicht mit ihm reden, weil sie Angst hat, das er dann wieder eine Zeit lang, keine Zeit für sie haben wird...... und damit das nicht passieren kann, hat sie erst mal beschlossen, keine Zeit für ihn zu haben, das wenigstens hat sie in ihrer Hand. Mir geht das alles nur nahe. Und doch bin ich auch stolz, weil sie begonnen hat, für sich zu sprechen und Grenzen zu ziehen, hin und her gerissen zwischen seinem Wunsch, ein kleines Mädchen zu haben und seiner Forderung "nun mach das doch mal......" Und sie spricht die Dinge an, das ist eine ganz wichtiger Schritt für sie. Auch offen, anderen gegenüber.

Meine Kinder sind, wieder mal, in großer Not. Während meine Große deutlich erklärt, "ich fahre nie mehr mit Papa in den Urlaub" (woraus ich versuche eine Einschränkung "nicht per Wohnwagen" zu fördern) erklärt meine Jüngste "aber nächstes Jahr will Papa mit uns eine Woche nach Paris, mit einer Reisegruppe - da sind andere Deutsche dabei und er kann sowas mit mir nicht machen!" Paris ist ihr wichtig. Der Liebste und ich haben versucht, ihr zu erklären, das Paris auch später noch (ich war selbst noch nie da) ein Ziel für sie sein kann...... und das sie überlegen soll, was ihr wie wichtig ist. Denn natürlich haben diese Dinge so oder so ihren Preis. Aber nächstes Jahr ist sie wieder ein Jahr älter und kann ein wenig mehr auf sich achten.... ich bin da hin und her gerissen. Einerseits könnte ich den Papa sonstwohin hauen, andererseits sehe ich, wie sehr die Mädchen ihn trotzdem lieben (und sich bemühen, es ihm Recht zu machen, wofür sie sich selbst nicht besonders mögen, anschließend), mir fällt es so schwer, dabei zuzusehen.

Und Mittelchen nimmt sich raus, sie will nächstes Jahr eine Jugendreise mitmachen..... mal sehen, ich glaub, das ist für sie eine gute Idee. ,)

Nun beginnt morgen die Schule und der Alltag kehrt wieder ein..... es wird noch eine Zeit dauern, bis der größte Schmerz wieder vorbei ist, aber ich hoffe, das alle daraus lernen und ein Stück mehr verstehen und begreifen. Immerhin sind alle froh, wieder hier zu sein, naja, selbst das sehe ich zwiespältig, denn der Weg dorthin war nicht unbedingt erstrebenswert.

Euch liebe Grüße
Ansa *müde*
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Gerda
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Re: Hilflos

Beitrag von Gerda »

Liebe müde Ansa,

schön, dass der Geburtstag so gut lief!

Das, was deine Jüngste erlebt hat, finde ich ganz furchtbar. Ja, das ist emotionale Misshandlung. Das ist Gewalt. Und die Menschen, die das in Schutz nehmen, die Papa in Schutz nehmen, das ist ebenfalls Gewalt.

Aus meiner Sicht gehören dahin klarere Worte von dir. Ich finde es nicht richtig - allerdings kenne ich dazu Eure Entwicklung mit und seit der Therapie zu wenig - dass die Jüngste solche Gewalt alleine mit Papa "regeln" soll. Aus meiner Sicht ist es deine Sache, deine Tochter vor solcher Gewalt zu schützen, zum JuA zu gehen, mit Papa zu sprechen, ihm einen Brief zu schreiben, was auch immer. Papa gehört eine klare Grenze gesetzt von Dir, nicht von dem Kind, das Opfer dieser Gewalt wurde. Es muss ganz klar gesagt werden, dass das emotionale Gewalt ist, emotionale Erpressung und Manipulation mit der für Kinder schmerzhaftesten aller Drohungen, nämlich ins Heim zu müssen, dazu noch in einem Land, wo es noch nicht mal die Sprache versteht! Es muss klar gesagt werden, dass das Gewalt ist und dass er dazu keinerlei Recht hat und dass darüberhinaus er genau weiß, dass er dazu dein Einverständnis bräuchte. Für mein Gefühl muss das alles gesagt werden, damit zumindest ein Teil der Last von ihren Schultern ist. Es ist so grausam, das alles auch noch mit einem Kind, das über Wochen in einer Klinik war, weil es eh schon so leidet.

Ich verstehe gut, dass da auch deine eigene Geschichte berührt ist, die der Mißhandlungen durch deinen Vater. Dazu gehört ja aber auch die Geschichte mit deiner Mutter, die das offenbar zugelassen hat, dass dein Vater so handelte, die sich nicht ihm in den Weg gestellt hat. Auch da musst du aufpassen, etwas nicht zu vermischen mit deiner Geschichte und dass du es nicht genauso machst. Ich finde es sehr wichtig, dass deine Tochter von dir erlebt, dass du dich ihm in den Weg stellst, auch wenn es bei ihm nicht viel bewirkt. In ihr würde es etwas bewirken, nämlich dass du zu ihr stehst und die Wahrheit von vor ihm Papa zurecht rückst. Sie würde deinen mütterlichen Schutz fühlen und das wäre hilfreich bei der Erfahrung von Gewalt.

Liebe Grüße
Gerda
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Re: Hilflos

Beitrag von sonnenschein2 »

Liebe Ansa,

erstmal sei wieder hier willkommen bei uns. Schön, dass du dich in Schweden erholen konntest, wenn gleich du unter deinen letzten Betrag wieder "müde" geschrieben hast. Du brauchst wohl immer noch Auszeiten für dich. Hoffentlich schaffst du es gut für dich zu sorgen.

Ich stimme Gerda zu :winken: , es ist auch in meinen Augen ganz wichtig dem Herrn Papa Grenzen aufzuzeigen. Auch wenn du bei ihm wahrscheinlich nichts bewirken kannst ist es für deine Tochter und auch für dich heilsam im, entschuldige den Ausdruck, den Marsch zu blasen. Du bist die Mutter und es ist mit deine Aufgabe ihm diese Form der Gewalt vor Augen zu halten und es zu verbieten. Auch deine Tochter darin zu unterstützen selbst gehen zu können. Ich finde es ganz enorm wichtig, dass sie dich als starke Frau erlebt die sich zu wehren weiß. Wie soll sie sonst lernen mit Gewalt umzugehen?
Ich verstehe deine Reaktionen und ich kann die Situation gut nachempfinden, wir haben ja ein ähnliches Exemplar von Papa.
Ich erinnere daran, dass ich mich ihm in den Weg gestellt habe als es um den Fußball bei meiner Tochter ging. Sie weiß, dass ich hinter ihr stehe und dass ich mich jederzeit ihm wieder in den Weg stellen würde. Sie sieht aber auch, dass ich stärker werde im Umgang mit ihm, dass ich widersprechen kann und mich nicht mehr anschreien lasse. So fasst sie selbst den Mut und widersetzt sich. Ohne ihn auszuspielen.

Zeige deiner Tochter deine Stärke und ermuntere sie Stärke zu entwickeln und ihrem Papa entgegen zu treten.
Was wäre gewesen wenn sie gesagt hätte, ok besser ins Heim als den Urlaub mit dir verbringen...Hätte er sie wirklich abgegeben? Und wenn ja, schneidet er sich dann nicht ins eigene Fleisch, denn damit hätte er die Kinder sicherlich verloren...Für mich wäre dies ein Anlass der SAche auf den Grund zu gehen und ihm die Dinge nicht mehr zu überlassen. Vielleicht ist er mit der Betreuung der Kinder im Urlaub überlastet? Vielleicht ist es zu viel? Wenn ein Papa sagt er gibt die Kinder ins Heim ist er in meinen Augen überfordert und es ist ein Hilfeschrei. Vielleicht sollten die Kinder dann eine zeitlang keinen Urlaub mit papa mehr machen...

Dies sind alles nur so Gedanken von mir.
Wichtig ist wie du und deine Kinder die Dinge sehen. Ich weiß ihr werdet Papa nie ändern können. Darum geht es auch nicht. Es geht darum ihm immer wieder seine Grenzen aufzuzeigen. Zu sagen bis hierher und nicht weiter...

Viel Kraft und Stärke wünsche ich euch und dir
Sonnenschein2
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Ansa
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Ihr Lieben,

als Wichtigstes, es ging nie darum, das meine Tochter diese Dinge mit Papa allein regeln soll..... immer mit und neben mir. Ich hätte sie zu einem Gespräch beim JuA ebenso begleitet wie im Umgang mit Papa selbst..... noch ist das alles in ihr am brodeln und nicht klar. Sie ist hin- und hergerissen zwischen Wut und Abkehr und der Liebe zu ihm, die sie eben einknicken lässt. Noch, will sie mit ihm darüber nicht reden oder etwas dazu sagen und für mich ist sie noch in der Phase, die Dinge für sich zu erkennen und damit umzugehen. Wie gesagt, selbst ihr weinen finde ich positiv.... denn es setzt etwas in Gang. Noch ist ihre Furcht, das Papa sie dann nicht mehr lieb hat oder sehen will, einfach zu groß.

Ich bin dabei, einen Brief an Papa zu formulieren, ganz sachlich, aber klar und deutlich, den ich in Kopie auch als Aktenvermerk an das zuständige JuA weiterleiten werde. Damit im Bedarf auch dort alle Informationen vorliegen und bei einer eventuellen Wiederholung entsprechend gehandelt werden kann. Denn es ist mehr als klar, das Worte von mir nichts nutzen und das er, notfalls, eher seine Kinder der Lüge bezichtigen wird, als irgendwie angemessen darauf zu reagieren.

Es mag sein, das er überfordert ist - keine Frage - aber das ist nicht mein Thema - und das ist etwas, das ich ihm nicht nahe bringen kann - das muss er erkennen und für sich annehmen und dann einen anderen Weg finden, damit umzugehen. Und, ich will auch gar nicht seine Gründe in diesem Fall nachvollziehen oder ins Bild einpassen, denn dann müsste ich Verständniss zeigen und zwischen ihm und meinem Kind vermitteln - das aber will ich grad nicht. Ich will ihr eher deutlich machen, das egal was passiert, kein Erwachsener das Recht hat, sich so zu verhalten. Ich bin grad eher im Opferschutz tätig. Natürlich weiß ich um die Täterseite - ist aber grad nicht meine..... da soll er sich jemanden suchen, nicht ich.

Und ich hab natürlich auch im Urlaub entsprechend reagiert, meiner Tochter per sms geschrieben, das er das nicht darf und das Heime zum Schutz der Kinder und nicht zum Schutz der Erwachsenen da sind..... was hätte ich getan, wenn er das wirklich gemacht hätte? Sofort hingefahren natürlich, denn dann hätte ich handeln können. Wäre ich ihr einfach so zur Hilfe geeilt, hätte das möglicherweise politische Verwicklungen nach sich gezogen und mir eine Anzeige eingebracht, wir sind ja gemeinsam erziehungsberechtigt und sorgeberechtigt. Ich hätte also nicht gedurft. Und wie schwer seelische Grausamkeiten nun nachgewiesen werden können, das wissen wir ja leider doch alle. Aber auch meine Große ist bereit, dazu eine Aussage zu machen, denn sie war ja dabei, das ist wichtig, finde ich.

Noch reden wir also darüber, so, wie sie es aushält und noch überwiegt ihre Furcht, Papa könnte ihr auf immer böse sein und nichts mehr von ihr wissen wollen (da könnt ich echt k.........), aber ich weiß auch, das diese Dinge normal sind. Und der nächste Urlaub ist weit weg, bis dahin werden wir sehen. Noch fürchtet sie sich, deutlich zu sein, ich kann sie nur stützen und versuchen ihr zu vermitteln, das sie im Recht ist. Und das mache ich.

Aus dieser Furcht heraus verstehe ich auch ihre Versuche, mit unbeteiligten Dritten darüber zu reden und zu sehen, wie diese mit so etwas umgehen und was sie dazu sagen. Und auch hier greife ich ein, falls das nötig ist und negiere eben ausgleichende Aussagen und solche, die bei ihr Verständnis für Papa suchen. Ich glaube, sie weiß sicher, wie ich zu ihr stehe.

Das ich Papa einen Brief schreibe, werde ich ihr auch sagen, einfach um ihr noch einmal deutlich zu machem, wie ich dazu stehe und das sie damit nicht allein ist und auch, das es meine Pflicht ist, für sie zu sorgen und das ich nicht schweigen kann, zu so einem Zwischenfall. Aber ich will auch ihre Meinung dazu einbeziehen und ihr Tempo gehen, denn nur dann kann sie aktiv daran teilhaben und sich der Situation stellen. Und auch das wird sie lernen müssen, so wie ihre Schwestern vor ihr.

Euch noch einmal liebe Grüße
Ansa
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Re: Hilflos

Beitrag von sonnenschein2 »

Sehr gut liebe Ansa,

du läßt ihr die Zeit und auch die Mittel angemessen zu reagieren. Schlimm finde ich, dass sie den Druck aushalten muß ggf. mit der Konsequenz, ihren Papa nicht mehr zu sehen. Auch das ist Gewalt der übelsten Art. Ich wünsche deiner Tochter sehr, dass sie sich bald wehren kann und sagt, ok. dann eben nicht.
Und ja, ich weiß auch, dass du fast keinerlei Handhabe hast diese Art von Gewalt und Macht nachzuweisen. Das ist sehr bitter, aber manchmal hilft es die Dinge anzunehmen, die wir nicht ändern können. Ändern kann man aber das Umgehen mit solchen Menschen. Es fühlt sich für mich gut an, dass du die Kinder immer wieder darin bestärkst das Verhalten nicht hinzunehmen, sondern sich zu wehren. Kein Herunterschlucken, sondern aktiv sein. Für meine Situation finde ich es sehr wichtig. Wichtig ist es auch aus der Opferrolle herauszukommen und nicht mit sich machen zu lassen.

Weiterhin viel Kraft auf eurem Weg.
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Gerda
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Re: Hilflos

Beitrag von Gerda »

Liebe Ansa,

ich finde auch, dass Papas Verhalten ein Ausdruck von Hilflosigkeit ist. Auch wenn es nicht deine Aufgabe ist, für ihn Hilfe zu organisieren, so ist es doch klar, dass er dem Urlaub mit Kindern nicht gewachsen ist. Vielleicht ist das eine Konsequenz aus diesem Urlaub, dass du dem nicht mehr zustimmen kannst, dass die Jüngste mit ihm fährt in Zukunft? Auch, wenn es letztlich vielleicht anders praktiziert wird, so könnte ich es mir für alle Seiten hilfreich vorstellen, das mal in die Diskussion mit hineinzubringen.

Gut, dass du das machst, einen Brief an das Jugendamt zu schreiben und das als Aktennotiz zur Kenntnis zu geben. Es ist wirklich sehr gemein, einem Kind so etwas zu sagen!

Strategisch ist es etwas, was du ihm ab jetzt immer entgegenhalten kannst, wenn er dir wieder nachsagt, dass du die Kinder leiden läßt. Du hast dich allem gestellt, mit was sie dich konfrontiert haben, und du hast niemals zu so einer Form von Gewalt gegriffen.

Liebe Grüße
Gerda
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Liebe Gerda,

der Brief ist fertig und geht heute, per Einschreiben, an ihn raus...... zum JuA werde ich ihn in der Sprechstunde selbst bringen, besser ich kann sagen, was ich will, anstatt zu schreiben.....

Ansonsten, die Problematik mit Papa ist ja sehr vielfältig. Er hat, während der Therapie unserer Jüngsten, ja alle gemeinsamen Gespräche verweigert und ich habe ihm irgendwann mitgeteilt, das ich nicht mehr mit ihm reden werde - da das ja absolut keinen Sinn macht. Mittlerweile ist das wieder aufgeweicht, wie das im Alltag halt so ist, aber ich kann und werde mich darauf zurück ziehen. In den seltensten Fällen (außer es hatte für ihn positive Nebenwirkungen) hat ein Wort von mir bei ihm etwas genutzt.... von daher kann ich mir das sparen. Er wird mich angreifen, fertig machen (sofern er das nocht schafft) und tobend vom Hof gehen - muss ich nicht haben.

Mein Liebster meinte auch, der Brief sei ja doch etwas hart, ob man nicht, eventuell, doch besser reden? Aber ich hab jetzt 7 Jahre die Erfahrung gemacht, reden ist sinnlos..... ich werde nicht wieder damit anfangen. Also, Überforderung - mag alles sein.... das werde ich beim Abgeben des Briefes sicher andeuten, aber er ist derjenige der Handeln muss. Noch glaube ich, solche Drohungen dienen ihm ausschließlich dazu, seine Macht zu halten. Das wird aber schwerer, je älter, reifer und sicherer meine Tochter wird. Schon jetzt weiß sie, das diese Drohungen jeder Realität entbehren, das er das nicht ohne meine Einwilligung tun darf. Das ist der Punkt, an dem Papa sich unglaubwürdig macht, in ihren Augen und ich kann mir durchaus vorstellen, das sie so etwas auch heraus fordern könnte. "Dann mach doch.........." Die Angst vor solchen Dingen hab ich ihr genommen, Kinderheime sind zum Schutz der Kinder, nicht zum Schutz der Erwachsenen.

Die andere Seite ist die, meine Tochter will weiterhin mit ihm mitfahren, sofern andere Menschen in der Nähe sind, an die sie sich wenden kann..... und da hilft dann ihre Schwester, die sagt "Ph, wenn Papa die gut kennt, dann glauben die Dir eh nicht.......... oder er lügt und sagt, Du bist schrecklich." Nun denkt sie nacht.... hin und her gerissen zwischen ihrem Wunsch, Papa eine gute Tochter zu sein und ihrer Eigenverantwortung für sich selbst. Sie wird im Januar 14, da sind ihre Entscheidungsfreiheiten wieder ein Stück größer und ihre Reife auch.... wer weiß, wie sie selbst nächstes Jahr in den Ferien gereift ist? Möglich, das sie es dann schafft, Papa entgegen zu treten? Ich will eine Auseinandersetzung mit ihm fördern und ermöglichen.

Und ja, ich könnte ihm das sagen, das ich noch nie.... oder so, aber das ist nicht so ganz mein Stil, ich mache es ja nicht anders, um mich über ihn zu erheben, sondern weil ich glaube, das es so richtig ist. Für mich und für meine Kinder....

Dir und Euch liebe Grüße
Ansa

P.S. nun ist meine Große 18 und darf voll auskosten, was da so alles zugehört. "Kannst Du mal für mich zum Bürgerbüro fahren, ich brauch eine Bescheinigung...." "Nein, kann ich nicht.... das musst Du jetzt unterschreiben."; "Wie, ich soll jetzt meinen Antrag für die Schule selbst ausfüllen...."; "Warum brauchst Du ne Vollmacht, wenn Du für mich........." :D und daneben kommt sie dann an und sagt "Heute Abend gehe ich.......!" "Okay, hab einen schönen Abend." Ts, glaubt sie ernsthaft ich würde versuchen, die heißersehnte Bibelstunde zu torpedieren? Jedenfalls passiert hier mehr, als sie dachte und das anders als sie glaubte..... Tja, 18 ist noch lang nicht erwachsen. :rolleyes:
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Re: Hilflos

Beitrag von Ansa »

Guten Morgen Ihr Lieben,

nun hat alles einen Abschluss gefunden, ob einen guten, wird sich zeigen, aber wir alle erhoffen uns das zumindest.

Mein Brief hat ja Folgen gehabt, bei Papa zuerst mal keine.... er meinte nur irgendwann, ich hätte ihn doch anrufen sollen, er hätte gar nicht gewusst, was unser Kind da so mach tund er hätte mir erklären können was los gewesen wäre..... und ich hab nicht gesagt, das ich Angst hatte, er nimmt ihr das Handy weg.... besser, so eine Idee steht nicht im Raum.

Jedenfalls ist er beim JuA gewesen und hat dort erzählt, das sei ja alles ganz anders gewesen, das Kind habe weglaufen wollen und er habe ihr erklärt, das er sie untre solchen Umständen zu ihrem Schutz in Heim bringen müsste, aus Sorge, das ihr in dem fremden Land und in der großen Stadt etwas passieren könne und die Sachbearbeiterin habe ja gesagt, das sei sehr vernünftig gewesen und eine gute Reaktion. Sie habe Gespräche zwischen ihm und unserer Tochter angeboten.... aber er wolle doch lieber ein Krisengespräch in der Klinik führen.

Unser Kind jedenfalls ist, ob dieser Umformulierung in Tränen ausgebrochen und wollte mit dem A..... gar nicht mehr reden..... auch ihre Schwester hat bestätigt, das sie die Sache mit dem Heim wohl gehört habe, aber das sie in keinem Fall je etwas von Schutz und überhaupt gehört habe.... sie hat sich auch bei ihrer kleinen SChwester entschuldigt, für ihre Nichthilfe. Ich hoffe, das die beiden diesen Krieg miteinander begraben. Jedenfalls hab ich sie ermutigt, das Gespräch als Cahnce zu sehen, für sich zu sprechen, zu widersprechen und zu sagen, wie es wirklich war und wie sie es empfunden hat. Mit dem Herrn xxx aus der Klinik, der sie kennt und der wisse, das sie ehrlich sei, sei das eine gute Chance.

Es hat ihr "Bauchweh" bereitet und ist ihr sooo schwer gefallen, aber sie hat es gepackt, zwar hat es sie viel Kraft und zwei Tage Schule (sie war einfach nicht fähig hinzugehen) gekostet, aber sie hat Papa sachlich widersprochen, hat alte Sachen hervor gekramt und ihm so allerhand gesagt.... das hat ihr gut getan, ich spüre, die Wut ist groß und sie hat ein Recht auf diese, auch wenn es Zeit kostet.

Heraus gekommen ist, das die Kinder vorerst einmal nicht mehr mit Papa in den Urlaub fahren und darüber bin ich sehr froh.... und, als Nebenprodukt, das Papa aufhört, nur "teure" Bespassungstreffen mit den Kindern zu machen, das er Wege suchen soll, mit den Kindern Zeit zu verbringen, die eben Zeit miteinander ist, ohne teuer zu sein. Darauf sind sie gekommen, weil Papa sich beschwert hat, er wäre ja dann nur Zahlvater und darauf habe er keinen Bock.... kann ich gut verstehen, aber in diese Position hat er sich einfach selbst gebracht. Allein durch seine Aussagen "na wenn die Mama Euch das nicht kauft, dann mache ich das für Euch." So gehen auch solche garstigen Antriebe nach hinten los. Mich hat das immer gefuchst, den Mädchen hat es immer ein schlechtes Gewissen gemacht (genommen haben sie die Dinge trotzdem und sich dafür nicht gemocht) ... aber für ihn wird es jetzt schwer. Zuneigung zeigt er eben auch durch geben..... und geben "versteht" er materiell.... das war früher bei mir so und das ist bei seinen Kindern nicht anders. Und es gab einfach nie Unternehmungen, die kein Geld gekostet haben..... Tage mit Papa sind immer in einem Full Size Programm geendet. Nie mal nur Kino mit einer mitgenommenen Tüte Haribo (so wie bei uns), sondern immer alles all inclusive (und wer ins Kino geht, mit mehreren Kindern, weiß, dass das wirklich teuer ist), ein Eisessen gehen hat nie gereicht, es musst ein Essen gehen Abends hinterher kommen.... dabei kann man soviel machen, miteinander kochen und vorher einkaufen, die Mädchen lieben das.... oder schwimmen gehen, oder Kanu fahren oder....... aber gut, es ist nicht meine Aufgabe das umzusetzen oder zu planen.

Und er hat das gründlich missverstanden, denn zuerst hat er den Kindern angekündigt, das er nun (mit Seitenblick auf unserer Jüngste) die bei ihm existierenden Sparfächer auflösen wird, das habe der Herr xxx so empfohlen. Das hat er nicht, das weiß ich, aber das macht Papa daraus..... und meine Jüngste hat ein schlechtes Gewissen, denn das hat sie nicht gewollt.

Schlimmer und das wird auch Folgen habe, war wohl das eine Beispiel für sein Handeln, das unsere Jüngste erzählt hat, darauf habe er beim Gespräch gesagt "oh, das ist aber spannend..... daran kann ich mich gar nicht erinnern!" was meine Tochter sehr verärgert hat und später rief er dann die Große an (das Beispiel handelte von ihr) und fragte nach....... und sie hat es ihm natürlich bestätigt und meinte ganz empört "Und Mama stell Dir vor, erst hat er es vergessen und nun hat er sich nicht mal entschuldigt, der A...........". *seuftz* Er hat sie damals, das ist einige Jahre her, gezwungen sich an die Straße zu setzen mit einem großen Blatt in den Händen auf dem stand "ich bin ein dummes kleines Mädchen", die Kinder haben das nie vergessen und meine Große ist darüber immer noch sehr betrübt. Insoweit ist es gut, das es thematisiert wird, aber es vergessen zu haben? Das ist alles andere als gut. Ich hab ja versucht zu erklären, das er es verdrängt haben wird, aber das ist mir nicht so gut gelungen, ist auch schwer zu verstehen.

Jedenfalls will meine Jüngste erst mal gar keinen Kontakt zu ihm haben, und die beiden Großen sind da hin und her gerissen. Allerdings ist das Ganze anders angedacht worden, kein Kontakt für die Jüngste ist okay, aber die anderen beiden haben ja längst eigene Positionen entwickelt, und nun werden sie, weil ja alle gleich behandelt werden müssen, in etwas hinein gezogen, das so niemand geplant hat, außer das Papa es so umsetzt. Für die Mädchen tut es mir leid.....

Aber ansonsten bin ich sehr stolz auf mein Kind, sie hat ihre Angst überwunden, ist ruhig geblieben, hat widersprochen und für sich gelernt, das für sich eintreten der richtige Ansatz ist und das man dadurch mehr erreicht, als wenn man bockt, tobt oder schweigt. Das ist eine sehr wertvolle und wichtige Erfahrung für sie. "Es war gar nicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt habe" sagte sie.... das halten wir fest.

Und die Begegnungen mit Papa, die werden sich irgendwann wieder einlaufen und vielleicht finden allen einen Punkt, an dem sie gut miteinander umgehen, vielleicht findet Papa heraus, das seine Mädchen ihn lieben, einfach weil er Papa ist und nicht weil er dafür etwas materielles geben muss..... das wünsche ich allen Beteiligten. Aber uns wünsche ich erst einmal Ruhe und eine stille Zeit.

Euch liebe Grüße und Danke, das ihr immer da seid....
Ansa
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Re: Hilflos

Beitrag von Gerda »

Liebe Ansa,

mir ist richtig übel und der Magen dreht sich rum, wenn ich das lese mit dem Zettel. Sowas ist wirklich total krank und es wundert mich nicht, dass dein Ex das "vergessen" hat. Das ist ja ein demütigendes sadistisches Quälen eines Kindes.

Ich hoffe, du schreibst darüber ein Protokoll, über das Gespräch in der Klinik, über die Reaktionen der Töchter auf das Gespräch (und die Lügen) beim Jugendamt, über die Sache mit dem Zettel, läßt das Protokoll vielleicht noch von deinen Töchtern unterschreiben und schickst es ans Jugendamt. Dazu vielleicht noch einen Kommentar von dir, wie es für dich ist, wenn eine Sachbearbeiterin beim Jugendamt deinem Ex solche infamen Lügengeschichten glaubt und ihn bestärkt und bestätigt und damit sein schäbiges und kinderschädliches Verhaltten unterstützt. ich finde, das darf man einem Jugendamt nicht durchgehen lassen, dass es sich so auf die Seite der Täter schlägt und damit Kinder noch mehr verletzt und in ihrem Vertrauen auf das, was recht ist, noch mehr verletzt.

Dem Therapeuten wiürde ich auch noch einen Brief schreiben, wie er das mit den Sparbüchern aus dem Gespräch abgeleitet hat und wie die Kinder das empfinden.

Ich bewundere, wie die Tochter es geschafft hat, trotz all ihrer Ängste, mit Papa Klartext zu reden, und dazu war wohl der Klinikaufenthalt, der ja dieses Setting geschaffen hat und das Vertrauen in die Hilfe von ihrem Therapeuten ermöglicht hat, ein Segen. Ich bewundere auch, mit welcher Geduld und wieviel Sachverstand und klugem Kopf du deine Töchter da begleitet hast.

Aber: ich glaube nicht, dass Dein Ex es nun lernt, dass er etwas immaterielles mit den Töchtern macht. er scheint nichts anderes zu können, als dieses materielle Geben. das ist glaube ich typisch für sein Krankheitsbild. Dass er Zahlvater ist, das hat er sich selbst zuzuschreiben.

Deinen Wunsch, dass er lernen möge, dass er geliebt wird, weil er Papa ist, finde ich schön. An einen Abschluß glaube ich nicht. Papa ist Papa und daran ändert auch eine neue Regelung nichts. Er wird sicher wieder seine Wege suchen, seine krankhaften Beziehungsmuster zu versuchen. Was vielleicht etwas hilft, ist, dass jetzt auch mal jemand anderes, als diu ihn konfrontiert mit den Konsequenzen seines Verhaltens.

Liebe Grüße
Gerda
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