Mittelpunkt der Erde

Der Treffpunk für Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier können Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.
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Bolz
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Bolz »

Hallo Maxi,

ich kann Dich so gut verstehen, wie Du weißt, sind meine Probleme ähnlich. Meine Reaktion wäre, DANN KOMMT SIE EBEN NICHT MEHR WENN IHR NICHTS PASST, aber da beißt sich die Katze in den Schwanz, denn dann ist mein Mann unglücklich. Ich denke, für mich wäre dass das größere Übel.

Meinst Du nicht, Dein Mann kommt irgendwann auch an den Punkt wo er einsieht, dass es die Sache immer weiter verschlimmert, wenn er tanzt wie sie will ? Sie scheint ja zu wissen, dass sie sich so verhalten kann und das keine Konsequenzen hat ?

Ich denke, es ist keinem geholfen - auch ihr nicht - wenn sie nicht erfährt, dass sie nicht mehr gelitten ist, wenn sie nur an sich denkt. Aber wenn Du das von Deinem Mann verlangst, dann bist DU die Doofe. Da muss er selbst drauf kommen, denn sonst wird er immer das Gefühl haben, dass er sie verloren hat ( falls das überhaupt passieren würde ), um es Dir recht zu machen. Bleibst eigentlich nur abwarten, bis es auch ihm zu viel wird. Ich weiß, wie zermürbend das ist.

Bei uns ist es inzwischen so, dass mein Mann vorgestern das erste Mal aus voller Überzeugung zu seiner Ex gesagt hat, sie könne ihn mal. Hintergrund war, dass die Ex mit der Tochter ( wie seit 6 Jahren schon ) über die Ferien und Feiertage in ihr Heimatland fährt. Heißt er sieht sein Kind an Weihnachten und auch in den Sommerferien nur, wenn sie das zulässt. Jetzt hat er sie schon seit dem WE vor Weihnachten nicht mehr gesehen und hatte sich so auf sie gefreut. Freitag kam dann kurz vor der Rückkehr die Nachricht, dass die Kleine doch nicht kommen kann, die Reise wäre zu stressig, evtl. Samstag. Und da hat er der Ex eben gesagt, sie könne ihn jetzt mal. Das hat mich sehr gefreut, denn endlich nach nun fast 7 Jahren, hat er sich mal nicht hin und her schicken lassen. Dafür sieht er sie jetzt leider erst in weiteren 2 Wochen wieder und das Handy ist natürlich auch seit Freitag aus, er kann nicht mal fragen, ob sie gut angekommen ist.

Was ich damit sagen will ist, dass sicher der Zeitpunkt kommt, wo auch Deinem Mann der Kragen platzt und er sich das nicht mehr gefallen lassen wird. Das hoffe ich jedenfalls sehr für Euch.

Ich wünsche DIr viel Kraft und hoffe trotzdem, dass Du bei Deiner Meinung und Deinem Gespür bleibst, dass das so alles nicht in Ordnung ist.

Fühl Dich gedrückt
Bolz
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Muckelmaus
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Muckelmaus »

Hallo Maxi und natürlich Hallo Bolz!

Mensch - das Problem kenne ich auch, wenn auch aus anderen Vorzeichen heraus.

Auch ich hab lernen müssen bzw. lerne es eigentlich immer noch, dass wir "Zweitfrauen" (doofes Wort) eigentlich nicht viel tun können.
Wir können unsere Sicht der Dinge schildern, wir können Ratschläge geben, wir können unseren Männern Halt und Stütze sein. Aber es gibt nun mal Dinge, dahinter müssen sie selbst kommen. So eine Situation ist es wohl bei euch, liebe Maxi. Wir können nur hoffen, dass unsere Männer endlich sehen, das es so nicht weitergehen kann, dass sich etwas ändern muss.
Aber so lange unsere Männer soweit noch nicht sind, können wir nur die Faust in der Tasche machen, stützen und abwarten ... so schwer es uns auch fällt.

Fühl dich verstanden und ich schick dir viel Kraft
Muckel

Ein Kind betritt deine Wohnung und macht in den folgenden zwanzig Jahren so viel Lärm, dass du es kaum aushalten kannst. Dann geht das Kind weg und lässt das Haus stumm zurück, dass Du denkst, du wirst verrückt.
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Ansa
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Ansa »

Guten Morgen Ihr Lieben,

leider ist das ein Punkt, um den es irgendwie sehr oft geht - die Wochenendväter "trauen" sich nicht, ihren Kindern Grenzen zu setzen um die kostbare gemeinsame Zeit nicht zu gefährden. Leider geraten dann alle in einen Kreislauf der am Ende ungefähr so ausschaut, wie bei Euch. Kind glaubt, es sei Prinzessin und erlernt aus dem Verhalten ihres Vaters (und der zählt leider mehr als die Partnerin) das ihm diese Rechte zustehen. Glücklich ist es damit nicht, weil es seine Rolle - die des Kindes - ja auch verliert. Und der erzieherische Auftrag, den Papa ja hat, den gibt er nebenbei auch auf und es wird sehr schwer für ihn, den irgendwann einmal wieder aufzunehmen.

Ein gewisses Maß an Egoismus ist Kindern gemeinhin als "normal" zu unterstellen. Ihr Leben dreht sich um sie und für andere Personen ist später Zeit, bei dem einen Kind ist das mehr der Fall, bei dem anderen Kind später, sehr fürsorgende Erwachsene in seinem Umfeld verstärken dies Verhalten auch noch.... allein stilles Vorbild sein, reicht nicht aus, man muss darüber reden, über Gemeinsamkeit, über Familie, über füreinander da sein. Wie ist das bei Euren Wochenendkindern zu Hause? Müssen sie da mitdenken? Oder für andere aufmerksam sein? Oder macht da Mama alles für sie, ohne das sie darüber nachdenken müssen? Oder geht eben jeder für sich, etwas essen, etwas zu trinken holen? Gehört das zu ihrem Alltan dazu? Wenn ja, ist umlernen noch schwerer, als wenn es schon zu Hause so wäre...

Der Freund meiner Tochter ist so ein Einzelkind, heute ist er 22 und benimmt sich wie fünf, er isst wie fünf und verhält sich wie fünf - nimmt aus meiner Familie mit, was es hergibt, aber gibt nichts zurück. Verbringt das Wochenende hier, sieht zu, wie alle sauber machen und aufräumen und sitzt beim Kind auf dem Sofa und mault "ich langweile mich............" Auf die Idee, etwas mitzuhelfen? Kommt er im Traum nicht, nimmt man ihn zur Seite und bittet ihn um Hilfe, tut er es zwar, aber er schmollt wie fünf und schlimmer nocht, er arbeitet so, das man ihn beim nächsten Mal nicht fragt - also Altpapier weg bringen, er fährt dann zum Container (mit meinem Auto, damit es nicht sein Benzin kostet - 800 mtr.) findet den Schlüssel für die Container nicht, und stellt das Auto, samt dem Altpapier wieder auf den Hof, stillschweigend........... ohne ein Wort, geht man dann, irgendwann den Altpapiereimer holen (weil man denkt, er habe nur vergessen, ihn rein zu bringen) ist das Auto voll, nichts passiert.... und er ist wech......... ins Wochenende, weil man in der Zwischenzeit ja fertig geworden ist. DAS geht mir sowas von auf die Nerven, ich könnt k...... aber, er hat zu Hause nichts absoöut nichts gelernt. Und er isst auch wie fünf, fragt meine Tochter nach und seine Mama sagt "NEIN, mein Kind musste nichts probieren, was es nicht mag....." "Fragt mein Kind "wie kann er wissen, ob es mag, wenn er es nicht probieren musste?" Sagt seine Mama, "es reicht, wenn er nicht will..........." Super.............

Das aber muss man im Auge haben, wenn man manches Verhalten beurteilen und einordnen will und dann glaube ich, klare Regeln und Apspachen können helfen. "Bei uns ist es üblich, das........." oder auch Listen für einen gedeckten Tisch "Dazu gehört für jeden..... und für Papa extra ein Müslischälchen und für Maxi ein Joghurtlöffel......" das wird dann eben abgehakt, macht meine Freundin so.... Ordnen und sortieren, und wenn das Kind nur für sich deckt? Kommentieren, nach Dreikurs, das Kind ernst nehmen und sachlich bleiben "Och, wir denken heute nur alle an uns selbst, schade, mag ich nicht so, aber wenn Du meinst" und dann holt man sich eben etwas besonders Leckeres...... für sich, versteht sich..... immer bereit zum einlenken? "Gefällt Dir das nicht? Dann lass es uns nochmal von vorn probieren.........." Erziehungsauftrag wahr nehmen und annehmen....

Und im Auge haben, das die Väter ihren Anteil daran haben, warum auch immer ein schlechtes Gewissen da ist, ein guter Erziehungsratgeber ist dieses niemals......

Liebe Grüße
Ansa
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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Muckelmaus
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Muckelmaus »

Hallo Ihr Lieben alle und Hallo Maxi!

Ja, gegen Windmühlen kämpfen trifft es ganz gut. So komme ich mir hier auch oft genug vor.
Es ist mühsam, anstrengend und zerrt an den Nerven.

Und ja, ich kenne auch das "Böse-Stiefmutter-mit-rotbackigem-Apfel-Syndrom".
Ich bin schuld, dass der Papa sein Töchterlein nicht mehr sieht. Ich allein bin schuld, dass Töchterlein jetzt noch einen Halbbruder hat. Ich bin schuld, dass Papa sich nicht bei ihr meldet ..... Die Liste könnte ich endlos fortsetzen.
Nun ist es aber bei uns so, dass die Vorwürfe nicht zwingen von Töchterlein oder ihrer Mama kommen, sondern teilweise auch von meinem Mann. Erst kurz vor Weihnachten durfte ich mir anhören, dass ich ja immer Einwände hätte, wenn es um einen Termin ging, an dem Töchterlein her kommen solle. Ich durfte mir anhören, ich könne das Kind ja nicht leiden.
Glaub mir - ich bin fast nach hinten über gefallen, so geschockt war ich.
Immerhin war und bin ich diejenige, die für das Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk sorgt. Ich spreche mit meinem Exmann seinen Sommerurlaub so ab, dass es zeitlich mit dem Töchterlein meines Mannes auskommt. Ich war diejenige, der auffiel, dass das Kind mit der Mama anscheinend umgezogen war und niemand wusste wohin. Ich war diejenige, die den ersten Termin bei einem Anwalt machte. Auch diese Liste ließe sich endlos fortsetzten.

Aber hier in diesem Threat gehts ja um dich und nicht um mich.
So sehr Ansa mit ihren Worten auch recht hat (malrüberwink :) ), so sehr kann ich verstehen, dass dir dafür die Nerven mittlerweile fehlen. Ich glaube, da hilft nur, dass du dich ein wenig abschottest und dich an den Papa-Tochter-Wochenenden ein wenig zurückziehst, bist du die Kraft wieder hast. Schau was dir gut tut und wenn das Töchterlein mal wieder nur für sich den Frühstückstisch deckt, dann mach es beim Mittagessen genau so. Halt ihr und damit auch ihrem Papa mal ein wenig den Spiegel vor. Denn Ansa hat völlig recht, wenn sie sagt, dass auch am Papa-Wochenende Erziehung angesagt ist.
Gäste würde ich nach wie vor einladen. Da würde ich keinerlei Rücksicht nehmen. Dein Mann ist derjenige, der sich ein wenig ins falsche Licht rückt, wenn er seiner 14-jährigen Tochter so eine große Aufmerksamkeit schenkt.

Ich kann dir nur raten, dein Leben nicht zu sehr von all dem beeinflussen zu lassen, auch wenn es verdammt schwer ist.

Ganz liebe Grüße
Muckel

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Ansa
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Ansa »

Moin Ihe Lieben,

na ja, das einem dafür manchmal die Nerven fehlen, oder die Geduld oder.......... DAS kann ich nachvollziehen und wirklich gut verstehen.

@ Liebe Maxi,

als ich vorhin gelesen habe, was Ihr alles tut, bzw. worauf Ihr verzichtet, weil Töchterchen mit 14 bockt wie fünf - da habe ich spontan gedacht, den Schuh würde ich mir nicht anziehen, wenn siche ine 14jährige nicht benehmen kann oder will - dann lasst sie doch.... die Einzige die sich da zum Affen machen, ist sie selbst?!

Zudem, ein Teil dieses Benehmens ist sicher auch Pubertätsbedingt? Nicht mal durch den Wechsel von einer Familie in die andere, sondern einfach auch, weil Pubertierende mitunter echte Defizite haben..... das beobachte ich durchaus auch bei "normalen" Familien, da ticken die Kids aus, wenn Besuch kommt und meinen glatt, jetzt könnten sie Dinge durchsetzen, an die sie sich sonst nie trauen würden..... Den Gedanken solltet Ihr jedenfalls mit einbeziehen.

Und wenn sich Dein Mann so "einfangen" lässt, das er seine Gäste vernachlässigt, vielleicht hört er ja dann mal hin, wenn jemand anders etwas sagt - außer Dir? Weißt, was ich meine?

Und zu dem "Maxi hat die Ehe meiner Eltern zerstört" - das darf sie echt sagen? Nicht mal meine Kinder durften das über Papas Freundin bei mir sagen (obwohl ich sie echt nicht leiden konnte) - da hört es auf und das wäre die allererste Aufgabe Deines Liebsten, das a. zu erklären (Mama und Papa haben sich nicht mehr lieb gehabt) und b. sich das zu verbitten - denn das hast Du nicht getan - die Ehe war vorher kaputt.... ich sag immer "da könnte Angela Jolie nackich auf dem Tisch tanzen, ist die Beziehung in Ordnung, dann nimmt er das gar nicht wahr!" Aber ich finde es wichtig, das den Kindern zu sagen und zu erklären, notfalls immer mal wieder.

@ Ach Muckel, ich kann mir vorstellen, dass das ein echter Schock war, ich bin kein Freund von Vorwürfen in der falschen Situation an die falsche Person, aber das ist schon kränkend..... lass Dich mal drücken.... Kann es sein, das Dein Liebster dazu neigt, manchmal zu übertreiben, aus eigener Verzweifelung heraus?

Liebe Grüße
Ansa
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Muckelmaus »

Liebe Ansa!

Um Maxis Threat hier nicht zu sprengen, mache ich nen eigenen auf. Da kann ich dann genauer berichten.

Liebe Grüße
Muckel

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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Ansa »

Liebe Maxi,

schön, das es Dir selbst wieder besser geht, vieles, was den Umgang mit Kindern betrifft, ist eben auch Tagesformabhänging. Den einen Tag steckt man es weg, den nächsten stresst es und am dritten merkt man es gar nicht erst.... das ist aber, denke ich, Normalität.

Es gibt ein Sprichwort, dass das heißt "Deine Gedanken sind die Grenzen Deiner Welt" und die legst Du fest, als Erwachsene. Nun ist es so, das Deine Stieftochter eben auch in einer derartigen Begrenzung lebt. Ihre Gedanken sind die Grenzen ihrer Welt. Ich seh aus ihrer Reaktion, das sie die Dinge so auf sich bezieht, eine ganz große Unsicherheit..... da sind Zweifel. Warum sonst sollte ein Kind alle Dinge derartig auf sich beziehen?

Und grade Trennungskinder leiden eben auch, unbewusst oder auch vom Umfeld gefördert, unter sehr großen Unsicherheiten.... kannst Du ihr dabei helfen, diese Unsicherheiten zu verlieren? Auch mal Dinge erwähnen oder betonen, die Du magst? Sowas wie "ich hab Dich ganz schön gern...." nebenbei, wenn mal was gut läuft? Ihr zeigen, das sie dazu gehört und kein Störfaktor ist?

Nein, man klärt die Dinge mit Kindern nicht nur ein Mal, sondern so etwas sollte öfter thematisiert werden. Immer mal wieder, wenn es sich anbietet, natürlich sollte das eher von Papa ausgehen als von Dir, aber es ist, so glaube ich, eine lange Zeit notwendiger Arbeit. Auch das, "Du bist mein Kind und das wird immer so sein" ist immens wichtig.... unbewusst ist vielen Trennungskindern die Furcht davor, das Papa aufhören könnte (oder Mama) sie zu lieben, wenn Eltern sich nicht mehr lieben, wer weiß denn, ob das auch zwischen Eltern und Kind möglich wäre?

Und, Diplomatie nur dann, wenn Du das bist, Authentisch sein ist, grad im Umgang mit Kindern, immer sehr wichtig, natürlich muss man dabei auch im Auge haben, wie entwickeln sich Kinder und Jugendliche, wsa darf ich verlangen und was können sie nicht geben? Pubertät ist dabei sicher eine ganz eigene Zeit.

Dir liebe Grüße
Ansa
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Bolz »

Hallo Maxi,

ich kenne das Gefühl nur zu gut, sich nie "richtig" gegen die Ex wehren zu dürfen, weil man immer vernünftig sein muss und es alles nicht noch schlimmer machen will. Was würde ich der manchmal alles gerne an den Kopf werfen...

Bei hilfloser Wut hilft mir oft ein böser Spruch:

"Erzürne Dich nicht, setze Dich an einen Fluß und warte, bis die Leichen Deiner Feinde vorbei treiben" :dampf:

Wenn ich richtig koche, kann das manchmal helfen, denn mal ganz ehrlich: In den seltensten Fällen bekommen die Anderen so eine "armerverlassenermenschmitleidsmasche" nicht mit. Der eine merkt es früher, der andere später, aber irgendwann ist die Leier durch und dann kann sie damit auch keinen Blumenstrauß mehr gewinnen. Das nützt einem im konkreten Moment eher nix, aber sicher wenn man wieder runter kommt. Und tauschen willst Du mit der Dame doch auch sicher nicht, oder ? Schließlich hast Du "ihren" Mann, da kannst Du Dich wenigstens über den Grund freuen, warum sie Dich hasst!

Lg
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Re: Mittelpunkt der Erde

Beitrag von Bolz »

Hi Maxi,

ich musste grade an Dich denken. Wie gehts Dir denn im Moment ? Konntest Du wieder ein bisschen "Luft schnappen" ?

Lg
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