Alle Jahre wieder....... Papa......

Der Treffpunk f├╝r Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier k├Ânnen Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.

Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 2. September 2012 12:20

Moin Ihr Lieben,

ich hab es ja im Thread "Plaudern im September" angedeutet, bei uns n├Ąhert sich eine neue Katastrophe. Dabei dachte ich doch, wir haben so viel hinter uns, was kann uns noch umwerfen? Okay, ich bin nicht wirklich mehr betroffen, aber ├╝ber meine Kinder nat├╝rlich schon. Ich fang mal vorn an:

Papa hatte ja eine neue Freundin und sich von seiner "xxx" getrennt, die neue Freundin wurde von meinen M├Ądchen gut aufgenommen, im Laufe der Zeit hatten sie zwar mal alle was zu maulen, aber mit dieser, ich nenn sie mal "y", wurde mein Exmann friedlich. Wir konnten wieder miteinander reden, sie mit uns auch, wir haben uns, wenn etwas anlag, gemeinsam zum Essen getroffen und geplaudert. y war alleinerziehend und stand mit beiden F├╝├čen auf dem Boden - kurz - sie hatte einen wirklich guten Einfluss auf meinen Exmann und hat vieles befriedet. Nun hat sich mein Ex ein Haus gekauft und ist mit y zusammen gezogen - samt ihren beiden Kindern. Und das erste Jahr haben beide auch hinter sich.... alles wendete sich zum Guten, wurde friedlich.

Nun ist mein Exmann ja eine ganz besondere Pers├Ânlichkeit, ich will das hier nicht wieder ausf├╝hren, aber ich hab immer bezweifelt, das "xxx" von all dem wusste und das Datum seiner Trennung von "xxx" und das Datum des Zusammenkommens mit y, um ein Jahr zu schaffen, passte f├╝r mich nicht zusammen - aber - geh tmich ja nix an, ich hab nur mit den M├Ądels geplaudert, wenn sie sich dar├╝ber ihre Gedanken gemacht haben.

Und nun, an meinem letzten Tag in Schweden lud Papa also seine beiden gro├čen T├Âchter ein, ging mit ihnen essen und er├Âffnete ihnen, unter dem Siegel der Verschwiegenheit ihrer kleinen Schwester gegen├╝ber, das er sich von y trennen w├╝rde und zur├╝ck zu "xxx" ginge - und er wolle "xxx" nun heiraten und erwarte von ihnen, ihr gegen├╝ber, Achtung und Respekt...... meine Gro├če, die mit "xxx" so immer ihre und andere Probleme hatte, die zudem mit Ver├Ąnderungen fast gar nicht umgehen kann und die solche Mitteilungen komplett aus der Ruhe und Bahn werfen, sagte dann eben auch, "das kann ich nicht!" worauf dann wohl Papa in die Luft ging und sich dahingehend ├Ąu├čerte, "dann m├╝ssen sich unsere Wege wohl trennen....." Schwupps rannte mein Kind weinend und schniefend aus dem Lokal von dannen.

Mein Mittelchen schickte mir ne sms um Hilfe, ich solle mich um ihre Schwester k├╝mmern, das sei so schlimm gewesen - mein Kind war v├Âllig von der Rolle und so hab ich den Liebsten gebeten, das zu tun - sich k├╝mmern - mir aus Schweden war das ja eher nicht so m├Âglich. Telefonieren ist auch noch teuer.... der Liebste war auf dem Weg nach D├╝sseldorf, um am n├Ąchsten Tag zu uns zu fliegen und machte dann nen Dreher ├╝ber Hannover und traf sich mit meinem Kind. Da hatte sie keine Tr├Ąnen mehr ├╝brig, sagte aber, das sie zwei Stunden durchgeweint hatte - per Bus und Bahn, nach Hause.

Nat├╝rlich revidierte Papa im Nachhinein sein "dann m├╝ssen sich unsere Wege wohl trennen" dahin gehend, das man gemeinsam mit "xxx" dann eben nix unternehmen k├Ânne - aber das glaubte nun auch keines der M├Ądchen mehr. Gefallen war das, so sagten die beiden Gro├čen, klassisch, zudem habe er die Gro├če sehr beschimpft, sie sei ein ungezogenes, egoistisches, selbsts├╝chtiges G├Âr, r├╝cksichtslos und schlecht erzogen..... es sei auch besser, nichts mehr miteinander zu tun zu haben..... bei ihr h├Ątte ich wohl total versagt. Im Gegensatz dazu seien ihre beiden Schwestern n├Ąmlich wirklich nette Kinder.

Na, da h├Ątte ich auch stundenlang geweint, das arme Kind........ ihre Behinderung, von der er wei├č, interessiert ihn schlichtweg nicht die Bohne. Volldepp......

Und das Schlimmste ist eben auch, unausgesprochen, das der ganze Esoterikkram wieder in unser Leben kommt, all die Schwingungen und Verbindungen, die mit "xxx" aus Papas Leben verschwunden waren, all die Hoffnung, den "alten" Papa wieder gefunden zu haben, die schwinden im Rausch nur so dahin. Denn nun ist er wieder schwingungsvoll mit "xxx" zusammen und redet nat├╝rlich schlecht ├╝ber y, die selbstverst├Ąndlich alleinig schuldig an dem ist, was passiert..... aber das ist nix Neues.

Nun hab ich zwei T├Âchter, die ihren Vater beim Vornamen nennen und sagen "Mein Vater, ist Trurl, denn er ist derjenige, der sich benimmt und verh├Ąlt, wie ein Vater......" okay..... dem, das Papa sich eben nicht wie ein Vater verh├Ąlt, kann ich nicht widersprechen. Au├čerdem hat unsere Gro├če darum gebeten, von meinem Mann adoptiert zu werden - diese Familie habe sie schlichtweg satt!

Und allen ist auch klar, ein friedliches Miteinander von uns Eltern ist mit "xxx" kaum m├Âglich, denn mein Ex wird sich an ihr orientieren und das kennen wir ja zu gen├╝ge...... schade - schade f├╝r die M├Ądchen, f├╝r sie war es so gut, mal gemeinsam ein Eis essen zu k├Ânnen....

Und mein Mittelchen erz├Ąhlte auch, das er nichts in all den Jahren falsch gemacht habe, gar nichts, das sie "xxx" nicht m├Âgen w├Ąre allein meine Schuld (aber das hatten wir ja schon - wie waren seine Worte? "Die xxx ist viiiiieeeel netter als Eure Mama und wenn ihr sie nicht m├Âgt, dann trenne ich mich nat├╝rlich von ihr!" Hat einer von Euch ne Idee, warum sie die "xxx" nicht mochten? Ich also, bin schuld) und das trage er mir auch nach. Das Einzige was ihm leid tun w├╝rde, w├Ąre die Art in der er sich von mir getrennt h├Ątte - wer`s glaubt! Die Kinder glauben es jedenfalls nicht, die sind sich sicher, das er die Beziehung mit "xxx" nie ausschlie├člich und wirklich zugunsten von y beendet habe. Das war bei mir auch so, von daher, die Katze l├Ąsst das Mausen nicht. Obwohl, auch der Gedanke z├Ąhlt...... irgendwie.

"xxx" hatte eigentlich nie eine faire Chance und ich habe meine Kinder aufgefordert, ihr diese nun zu geben, Achtung und Respekt m├╝sse sie sich verdienen, okay, aber die Chance dazu und ein anst├Ąndiges, nettes Benehmen, das w├╝rde ich von ihnen, sie seien nicht mehr klein und m├╝ssten aus dem Bauch reagieren, schlicht erwarten. Punkt.

Mal sehen, was bleibt den M├Ądchen ├╝brig? Da ist ein m├Âglichst spannungsfreier Umgang doch irgendwie das Einzige das eine L├Âsung verspricht? Und das Beste w├Ąre es auch, sie m├╝ssen sie ja nicht lieben...... aber eben freundlich sein, das schon. Da steh ich auch zu und zumindest mein Mittelchen und auch die J├╝ngste sind dem zugeneigt, meine Gro├če kann nicht, momentan nicht - und das ist okay so.

Tja, ich f├╝r mich bedaure das sehr, mit y war alles so einfach....... schade. Alles andere warte ich mal ab.

Euch liebe Gr├╝├če
Ansa
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Bolz 2. September 2012 22:07

Ach Ansa,

das f├Ąllt mir einfach nur mein eigener leider bei uns auch immer passender Patchwork-Satz ein: Irgendwie h├Ârt der ├ärger nie auf... :umarmen:

Ich dr├╝cke Euch fest die Daumen, dass vielleicht xxx auch gelernt hat und es diesmal besser wird.

Lg
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon sonnenschein2 3. September 2012 09:29

Guten Morgen liebe Ansa,
der Begriff "Volldepp" scheint hier sehr passend zu sein. Normalerweise ergreife ich ja nicht so Partei. Aber wenn ich etwas absolut nicht mag, ist es wenn Kinder derma├čen unter Druck gesetzt werden und mit Dingen belastet werden, die f├╝r sie nicht zu l├Âsen sind.
Deinem Exmann ist es nat├╝rlich ├╝berlassen wer seine Partnerin ist. Es ist nat├╝rlich schade, dass die kids mit xxx nicht gut klar kommen und es mit y so gut funktioniert hat. Von daher machst du es genau richtig, dass sie die Dame freundlich achten und wenn es zu mehr nicht reicht, dann ist es halt so. Wir m├Âgen ja auch nicht mit allen Mitmenschen befreundet sein, aber Achtung und Freundlichkeit im Umgang miteinander sollten sein.
Und wenn es nicht m├Âglich ist mit xxx gemeinsam zu sein, dann ist das eben auch so. Leben ist Ver├Ąnderung, leider ist dies manchmal auch in eine Richtung, die wir nicht m├Âgen. Dein Ex muss eben dies auch kapieren. Deine M├Ądchen m├╝ssen sein Tun nicht lieben und haben auch das Recht dies ihm gegen├╝ber zu ├Ąu├čern. Es ist gut, dass sie von dir in dieser Hinsicht so gest├Ąrkt werden.
Auf der anderen Seite finde ich es unm├Âglich, dass er seine T├Âchter so in seine L├╝genwelt mit einbaut und einbezieht. Das finde ich unm├Âglich. Auch da w├╝rde ich die Kinder weiter st├Ąrken, dass sie dies nicht mitmachen m├╝ssen. Dann ist eben eine zeitlang kein Kontakt mehr. Auch das kann manchmal heilsamer sein, als immer wieder entt├Ąuscht zu werden. Letztendlich sind es seine Entscheidungen und sein Leben. Die Kinder sollen nur die Konsequenzen mittragen und dies ist nicht ihre Aufgabe.
Ich w├╝nsche euch ganz viel Kraft mit diesem R├╝ckschlag fertig zu werden. Viel Zusammenhalt, damit die M├Ądels bei sich bleiben k├Ânnen.

F├╝hl dich gedr├╝ckt wenn du magst.
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 3. September 2012 10:33

Guten Morgen,

@ Liebe Bolz, Danke f├╝r Deine tr├Âstlichen Worte - ich frag mich da immer, warum das wohl so ist, st├Ąndig ├ärger, Machtspielchen und das ganze Trara - wenn ich mir vorstelle, ich w├╝rde so handeln, meine G├╝te, was w├Ąre das vertane Zeit..... aber gut.

@ Liebe Sonnenschein, nat├╝rlich ist es Papas Sache mit wem er zusammen ist, nur, denke ich, sollten seine Kinder vorgehen - und wenn ich darum wei├č, das meine Kinder meinen Partner ablehnen und dieser sie auch - dann w├╝rde ich nicht solche uns├Ąglichen Forderungen stellen oder Anspr├╝che haben - na ja - ich w├╝rde mir Gedanken machen, ob jemand, den meine Kinder so kollektiv nicht m├Âgen, f├╝r mich die richtige Wahl sein kann? Aber das bin auch ich.

Wir werden sicher damit fertig werden, heute "weiht" er unsere J├╝ngste ein, ich hab sie ermutigt, zu sagen, das sie bereits Bescheid wei├č - das war bei den Tr├Ąnen der Gro├čen und dem Organisieren um den Liebsten mit Hinfahren und so, nicht m├Âglich, das sie davon nichts mitbekam, aber sie m├Âchte nicht.... ich bin gespannt.

Und die L├╝gen? Naja, mittlerweile sind die M├Ądchen so gro├č, das sie selbstst├Ąndig denken und die Dinge betrachten. Sie finden es, grade eben als M├Ądchen, "komisch" wenn er zu seiner "Ex" f├Ąhrt, sie regelm├Ąssig besucht und mit ihr telefoniert..... Ex ist eben f├╝r sie irgendwie aus und vorbei...... da muss ich nichts mehr zu sagen..... und nat├╝rlich sind sie von mir angehaucht - solche S├Ątze wie "wer einmal geht, der macht`s auch wieder" die fallen schon mal, nicht im Zusammenhang mit Papa (es gibt ja auch andere Beziehungen um uns herum), aber die Paralellen, die ziehen sie selbst. Da muss aber Papa mit leben.

Seine "y" soll nun in der Wohnung bleiben d├╝rfen, was ich pers├Ânlich fair finde, denn sie ist grade erst dort eingezogen, hat sich ja auch auf ihn verlassen und st├Ąnde nun eher vor dem Nichts - die M├Ądchen aber spekulieren auf dem Fundament ihrer Beobachtungen, "naja, da k├Ânne Papa ja auch wieder herkommen, wenn er Stress mit xxx habe......"

Und eigentlich ist es total schade, das es alles so gekommen ist. Ich bin jeden Tag froh und dankbar, das es den Liebsten gibt, denn er kann ihr M├Ąnnerbild revidieren und damit hat er ganz sch├Ân viel zu tun.

Liebe Gr├╝├če
Ansa
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon sonnenschein2 3. September 2012 10:48

Liebe Ansa,
ich h├Ątte auch ein Problem damit wenn meine kids meinen Partner so komplett ablehnen. Gut bei mir war es zu Beginn auch sehr schwierig. Meine Kinder sind damals von Ihrem Papa gebrievt worden und kamen demnach mit meinem Partner gar nicht klar. Mittlerweile n├Ąhern sie sich an und es funktioniert immer besser. Ich habe auch eine zeitlang ├╝berlegt mich zu trennen. Aber die Dinge, die gegen meinen Partner vorgebracht wurden konnte ich halt nicht best├Ątigen. Jetzt sehen meine Kinder auch die Unterschiede und bekommen auch ein anderes Bild von Partner und Vater. F├╝r sie ist das eine gute und wichtige Erfahrung.
Vondaher ist es f├╝r eure M├Ądchen gut, dass sie bei euch sehen, dass es auch anders geht. F├╝r mich war die Einsicht, dass man Menschen nicht ├Ąndern kann eine wichtige Erfahrung. Es ist so traurig, dass deine M├Ądchen die Erfahrung mit ihrem Papa machen m├╝ssen. Es ist furchtbar, dass er nicht kapiert, was er seinen T├Âchtern antut.
Ich w├╝nsche euch sehr, dass deine M├Ądels weiter differenzieren k├Ânnen und ihre St├Ąrken weiter entwickeln.
Viele Gr├╝├če
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 4. September 2012 07:38

Liebe Sonnenschein,

damals ist halt viel schief gelaufen, das erste Kennenlernen gleich ├╝bers Wochenende, ihr erster Satz "oh prima, das ihr hier seid, da hab ich ja ganz viel Hilfe im Haushalt, k├Ânntest Du gleich mal das Bad putzen........." und so Aussagen von Papa "jetzt habe ich f├╝nf Kinder und ihr habt hier alle die gleichen Rechte und Pflichten", in die Zimmer von xxx T├Âchtern durften sie nicht, die brauchten einen R├╝ckzugsort und meine drei, teilten sich einen ├Âffentlichen Raum, das Wohnzimmer. Sie wollten gern neben Papa sitzen und der meinte dann, wer zuerst neben mir sitzt, der bleibt auch da, das waren nat├╝rlich ihre T├Âchter, denn sie wussten ja, wo er hier sitzt. Keine Distanz bei der Nutzung des Bades, stand meine J├╝ngste unter der Dusche ging sie auf die Toilette und all solche Dinge, die bei meinen M├Ądchen nat├╝rlich nicht gut angekommen sind. Dazu dann die esoterischen Anwandlungen, die ja teils auch wirklich ganz schlimm verlaufen sind, bis hin zu Bespr├╝hungen mit Weihwasser gegen die mitgebrachten negativen Schwingungen von zu Hause. Lassen wir das, es waren einfach schwere Zeiten, die ihre Spuren hinterlassen haben.

Ich kann meine Kinder so gut verstehen, schien es doch so, als l├Ąge diese Zeit hinter ihnen. Ehrlich, wenn ich dort mal angerufen habe, r├Ąucherte sie anschlie├čend das Haus mit Weihrauch aus, um es von meinem Geist zu reinigen. :dampf: Ich hab viel Lust auf Telefonate gehabt :D , hab`s aber nat├╝rlich gelassen..... :nein:

Und nun scheint es so, als sei das alles wieder greifbar, das macht die Kinder nat├╝rlich betroffen und traurig. Meine J├╝ngste hat das alles gut weg gesteckt, Papa habe nicht viel erz├Ąhlt, au├čer das er xxx heiraten wolle, aber sie noch nicht ja gesagt habe und das sie sich, nachdem er zu ihr gefahren sein, erst einmal von ihrem Freund getrennt habe..... na ja, da passen wohl zwei zueinander, hab ich gedacht. Seltsame Art mit Menschen umzugehen. Vielleicht, sinnierte mein Kind, w├╝rde sie ja "nein" sagen?

Wir warten ab, ich bin einerseits sehr froh dar├╝ber, das die M├Ądchen in all den Jahren doch soviel gelernt haben, das es ihnen gelingt, bei sich zu bleiben und das sie dadurch nicht aus der Bahn gebracht worden sind. Nur eines, meine J├╝ngste hat also den Sohn von y gefragt, ob es stimmt, das Papa sich von ihr getrennt habe....... er hat┬┤s best├Ątigt. Vertrauen ist das keines mehr, und das wiederum, bedaure ich schon. Es h├Ątte so sch├Ân sein k├Ânnen.

Dir und Euch einen guten Tag
Ansa
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon sonnenschein2 4. September 2012 08:13

Guten Morgen Ansa,
ganz sch├Ân schr├Ąg deine Schilderungen, teilweise stelle ich mir das f├╝r deine kids sogar gruselig vor. Da bewundere ich gerade deine Gelassenheit. Ich k├Ânnte da nicht so ruhig sein :dampf:
Welche Art von Umgang mit seinen Mitmenschen ist das denn? Es ist so gut, dass die M├Ądchen von dir und deinem Liebsten etwas anderes vorgelebt bekommen. Es ist sehr schade f├╝r deinen Exmann, denn auf Dauer wird er seine T├Âchter verlieren. Irgendwann sind auch Kinder des K├Ąmpfens m├╝de und lernen f├╝r sich zu sorgen. Das kann dann f├╝r ihren Vater sehr schmerzhaft sein. Ich erlebe das in Teilen gerade bei unserer Tochter, die sich in einigen Dingen schon leider klar von ihrem Vater distanziert und gewisse Dinge lieber gleich mit uns macht, anstatt von ihrem Vater alleine gelassen zu werden. Er bekommt mittlerweile in einigen Bereichen keine Chance mehr. Ich finde das f├╝r ihn wirklich traurig, aber es scheint ihm nichts auszumachen. Er sieht es noch nichteinmal.
Schade f├╝r deine M├Ądchen finde ich auch, dass sie schon wieder von liebgewordenen Menschen Abschied nehmen m├╝ssen. Wie geht es ihnen damit? K├Ânnen sie Kontakt halten? Oder ist das nicht gew├╝nscht? Du sagst, dass sie mit dem Jungen von y telefoniert h├Ątten...

Ich sende dir viele Gr├╝├če
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 4. September 2012 10:08

Liebe Sonnenschein,

nun ja, in 8 Jahren, bald 9 lernt man die Gelassenheit irgendwann einmal oder man geht sang- und klanglos unter. Ich war nicht immer so gelassen wie heute, das glaub mir mal..... und da es sich weitestgehend um emotionale Kindesmisshandlung handelte, die zwar gesetzlich untersagt ist, aber die leider auch nicht festmachbar ist, lie├čen uns auch die Beh├Ârden eher im Stich. Die hinterlassenen Spuren sind nicht sichtbar.... vorerst zumindest.

Na gut, meine J├╝ngste hat mit ihm ├╝ber Facebook geplaudert, das klappt immer ganz gut. Zumal es ja auch so lustige Begebeneheiten gab, "kannst Du mir mal meinen Vater ans Telefon holen? Nein, okay, dann gib mir doch bitte Deine Mutter." ,) Meine J├╝ngste und ihr Sohn waren letztes Jahr gemeinsam in Schweden auf Freizeit, sie kennen sich daher recht gut und kommen oder kamen auch famili├Ąr ganz gut miteinander aus.

Papa allerdings will wohl jetzt doch Stress, er fordert von unserer Gro├čen seine Schl├╝ssel zur├╝ck, den f├╝r`s neue Haus, das ist klar - aber den f├╝r seine Firma - das find ich pers├Ânlich grenzwertig. Ich w├╝rde das als Kampfansage sehen, mal sehen, was dabei heraus kommen wird. Meinen anderen M├Ądels hab ich geraten, sich da raus zu halten. Sicherheitshalber.

Trennung von liebgewordenen Personen? Es ist ja "nur" die zweite Beziehung in all den ganzen Jahren ├╝berhaupt, es ist nicht so, das sie y von Herzen lieb gewonnen haben, sie ist als seine Partnerin okay gewesen und war akzeptiert, aber Fehlen? Wird sie wohl eher niemandem wirklich. Wobei sie sich M├╝he gegeben hat, hat also auch die M├Ądchen zu ihren Geburtstagen angerufen und war um sie bem├╝ht, ich werde mal hinhorchen, falls sie etwas erz├Ąhlen.

Am Freitag findet nun die Einweihung von Papas neuem Haus und seinen dortigen Firmenr├Ąumen statt. xxx wird kommen und y wird wohl auch da sein - f├╝r mich pers├Ânlich w├Ąre das ein Grund nicht zu erscheinen, das h├Ârt sich doch schon nach Stress an..... wobei, vielleicht wird y, wenn sie klug ist, sich auch zur├╝ck ziehen? Ich werd`s erfahren, wenn es soweit ist. Meine Gro├če wird in jedem Fall nicht hingehen, alles andere wird sich finden.

Liebe Gr├╝├če
Ansa

P.S. ich finde durchaus, das eine zweite oder neue Beziehung im Familienkreis f├╝r betroffene Trennungskinder eben auch eine gro├če Chance sein kann, sie erweitert ihre Wahrnehmung und ihre M├Âglichkeiten. Wenn ich mir, f├╝r mich, vorstelle, Papa und sein Umgang mit Menschen w├Ąre das Einzige, au├čer mir - auweia..... Unsere Kinder k├Ânnen w├Ąhlen, welches Modell ihnen besser gef├Ąllt und das ist am Ende ├╝beraus positiv.
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 10. September 2012 09:37

Guten Morgen Ihr Lieben,

nun ist es also "gewesen" das erste Treffen mit xxx nach all der Zeit und es ist gr├╝ndlich schief gegangen. W├Ąhrend meine Kinder (jedenfalls meine J├╝ngste und mein Mittelchen) die allerbesten Vors├Ątze hatten und freundlich auf sie zugegangen sind, hat xxx mein Mittelchen gepflegt ignoriert und auch ihre Fragen einfach ├╝berh├Ârt, sie stehen lassen........ w├Ąhrend sie zu meiner J├╝ngsten wohl sehr freundlich war und sich auch von ihr verabschiedet hat, als sie fr├╝her ging. W├Ąhrend mein Mittelchen daneben stand und dann h├Âren musste "ach Du, also tsch├╝├č" dreht sich um und geht w├Ąhrend der Rest ein wenig fassungslos war......

Nun haben beide M├Ądchen am Wochenende bitter geweint, um alles M├Âgliche. Mein Mittelchen will mit ihrem Vater dar├╝ber reden und hat h├Âllische Furcht, er k├Ânnte so reagieren wie bei meiner Gro├čen "dann m├╝ssen sich unsere Wege eben trennen" und sie glaubt nicht daran, das Papa sie ernst nehmen wird - er wird xxx glauben und sie wird etwas anderes erz├Ąhlen. Das Schwester und Freund dabei waren, hat er noch nie ernst genommen, der Freund wird eh das sagen, was T├Âchterchen meint. Und xxx wurde von ihm schon immer vorbehaltlos gesch├╝tzt, selbst in Gespr├Ąchen mit seinen Kindern bezeichnete er diese ihr gegen├╝ber als verlogen - nat├╝rlich sitzt das immer noch tief.

*seuftz* also nichts Neues oder "nicht schon wieder........."

Und, weil das noch nicht alles ist, hat y das Gespr├Ąch mit meinen Kindern gesucht (auch wenn ich es verstehen kann, denn sie ist v├Âllig fassungslos und von der Rolle - finde ich es doch unpassend.....) und ├╝ber diese den Versuch gemacht, den Namen von xxx heraus zu bekommen, weil sie mit ihr ein Gespr├Ąch suchen will. Meine Gro├če - eh grad in der passenden Stimmung - hat ihr wohl allerlei erz├Ąhlt und hinterher das schlechte Gewissen bekommen und mich angerufen. Ich hab sie getr├Âstet und gemeint, wenn ihr danach gewesen w├Ąre, dann w├Ąre es okay, dar├╝ber zu reden. Niemand h├Ątte je verlangt, das sie als Kinder schweigen...... ich w├Ąre eh ├╝berrascht, dass das so lange gut gegangen w├Ąre und sie br├Ąuchte wirklich kein schlechtes Gewissen zu haben.

Und dann hab ich, vielleicht war`s dumm von mit, y angerufen und sie h├Ąnderingend gebeten, blo├č keinen Kontakt zu xxx zu suchen, das k├Ânne, nach all meinen eigenen Erfahrungen in eine wirkliche Katastrophe m├╝nden. Nicht nur f├╝r sie, sondern auch f├╝r diejenigen, die ihr den Namen gebene haben.

Ach menno, damit war dann meine Nachtruhe auch hin und ich bin hin- und hergerissen, wie und was nun passieren wird. Und mir geht es wie meinen M├Ądchen, ich hab gedacht, all diese Zeiten liegen hinter und. Gut geht es mir so und damit nicht.

Liebe Gr├╝├če an Euch
Ansa
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon sonnenschein2 10. September 2012 10:05

Ach Ansa,
lass dich mal dr├╝cken. Was ein Katastophenwochenende. Da ist ja wirklich einiges schief gelaufen. Schade, dass die M├Ądchen so unsch├Âne Begegnungen hatten. Es ist schlimm, dass sie gleich wieder ihre Meinung und Erwartungen von xxx best├Ątigt bekommen haben. Wie kann man nur so dumm sein? Eine neue Chance nicht nutzen. Wie dumm muss diese Frau sein..Entschuldige bitte, dass ich so negativ schreibe.
Meiner Meinung nach ist es auch nicht schlimm, dass deine Kinder den Kontakt zu y gesucht haben und mit ihr gesprochen haben. Schlie├člich waren Papa und sie 1 Jahr lang zusammen. Auch die Kinder m├╝ssen doch die M├Âglichkeit Abschied nehmen zu k├Ânnen haben. Auch wenn dann eine "Bombe" platzt, wenn Papa davon erf├Ąhrt. Es kann doch nicht sein, dass die Kinder mundtot gemacht werden.
Das ganze macht mich richtig sauer. Warum lernen manche Menschen nichts dazu? Emotionale Gewaltaus├╝bung ist einfach nur schlimm und f├╝rchterlich. Es gibt kaum eine M├Âglichkeit sich dagegen zu wehren. Und dann auch noch mit Liebesentzug zu drohen. Wei├čt du, wir Erwachsenen w├╝rden uns einfach umdrehen und diesen Menschen stehen lassen. Ich w├╝rde zu solch einer Partnerin ├╝berhaupt nicht mehr hingehen. Ich w├╝rde sie wie Luft behandeln...
Ach all mein Schimpfen hilft dir nun auch nicht weiter. Entschuldige meine Worte liebe Ansa. Aber mir geht gerade die Hutschnur hoch.. :dampf:

Viele Gr├╝├če
Sonnenschein2
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Muckelmaus 10. September 2012 10:09

Ach Mensch Ansa - das sind wirklich unsch├Âne Dinge, die sich da gerade bei euch tun.

Gern h├Ątte ich einen Rat f├╝r dich. Aber wenn ich ehrlich sein soll, fehlen mir die Worte.
Mir geht es da ein wenig ├Ąhnlich wie Sonnenschein gerade. Auch ich werde w├╝tend, wenn ich von solch einem Verhalten lese. Ich kann einfach nicht begreifen, wie sich vermeindlich erwachsene Menschen so verhalten k├Ânnen.

F├╝hl dich fest gedr├╝ck von mir
Muckel

Ein Kind betritt deine Wohnung und macht in den folgenden zwanzig Jahren so viel L├Ąrm, dass du es kaum aushalten kannst. Dann geht das Kind weg und l├Ąsst das Haus stumm zur├╝ck, dass Du denkst, du wirst verr├╝ckt.
v. John Andrew Holmes, amerik. Publizist
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 10. September 2012 12:20

Hej Ihr Lieben,

@ Sonnenschein, vielleicht hab ich das falsch ausgedr├╝ckt, sie hat den Kontakt zu den Kindern aufgenommen, um Name und Anschrift von xxx heraus zu bekommen - und das find ich dann doch grenzwertig. Zumal ich denke, das die Kinder, meine sowie auch ihre, nicht die geeigneten Gespr├Ąchspartner f├╝r ein Scheitern einer Beziehung sind...... schwierig. Das sie Kontakt haben, okay. Immerhin hat auch meine J├╝ngste damals der xxx noch ein Weihnachtsp├Ąckchen geschickt, damit sie nicht so traurig ist...... so was ist f├╝r mich in Ordnung.

@ all, tja, ist sie dumm? Ich glaube einfach, sie ist keine wirklich erwachsene Person. Mein Exmann steht nicht auf erwachsene Frauen, er will sie beherrschen, manipulieren, in der Hand haben..... dazu muss es ein bestimmter Typ sein, einer, der ihn, quasi anbetet und sein Wort nicht in Frage stellt..... und m├Âglichst nicht alleine denkt. Tja, k├Ânnte man als "dumm" bezeichnen, aber das was ich alles ├╝ber diese Frau wei├č, zeigt mir eben auch, das eine normale Beziehung schlicht unm├Âglich sein wird.

Papa hat schon immer emotionalen Missbrauch betrieben, an den Kindern, an seinen Beziehungen, an mir - und er l├Ąuft zu Hochformen auf, wenn er damit keinen Erfolg mehr hat. Erinnert Ihr Euch an so manchen Thread von damals? War doch alles einfach nur unglaublich...... und da hat sich nicht viel dran ge├Ąndert. Ich denke auch, das war der Grund f├╝r ein Beziehungsende von Y, sie hat sich nicht blindlings eingelassen.... okay, sie ist auf gewisse Art und Weise leise und wirkt hilfsbed├╝rftig, aber sie ist auch klug und hat menschliche Qualit├Ąten und Standpunkte. Sie denkt selbstst├Ąndig, das ist f├╝r meinen Ex aber dann eher auch gef├Ąhrlich. Tja.... manche Dinge ├Ąndern sich halt nie.

Mir tut es nur f├╝r alle Beteiligten leid, auch f├╝r Y und vor allem f├╝r ihren Sohn, denn der ist wirklich getroffen und traurig.....

Und warum erwachsene Menschen so handeln? Da muss was schief gelaufen sein, innerhalb ihrer Sozialisierung. Stellt Euch vor, xxx hat ja selbst zwei T├Âchter, eine davon kann sie nicht leiden (anders kann ich es nicht nennen) sie bezeichnet sie als Strafe f├╝r Handlungen aus ihren vorherigen Leben...... und spricht auch so mit ihr. Das arme M├Ądchen lebt heute bei ihrem Vater und ist schon ein wenig durch den Wind, logisch..... bei so viel m├╝tterliche Abneigung, wenn die beiden Streit hatten ist xxx meditieren gegangen und hat die gro├če g├Âttliche Einheit gebeten ihr zu helfen, herauszufinden, was sie fr├╝her falsch gemacht hat und ihr aufzuzeigen wie sie dies Kind los wird...... DAS finde ich krank und meine M├Ądchen m├╝ssen also einen Weg finden, mit ihr klar zu kommen. Die andere Tochter ist ├╝brigens die Gute, mit der ist sie ein eingespieltes Team - da wird mir so was von ├╝bel.

Na gut, heute Nachmittag treffen sich nun mein Mittelchen und ihr Vater und sie will ihm sagen, das sie traurig ist, sich M├╝he gegeben hat und das xxx voll bl├Âd war. Ich werd mir Zeit nehmen und irgendwie da sein. Vielleicht l├Ąuft es ja gut......

M├╝de Gr├╝├če
Ansa
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 11. September 2012 07:37

Moin,

tja - es ist tats├Ąchlich gut gelaufen, mein Kind ist total gl├╝cklich und zufrieden (DAS ist das allerbeste daran) und vorerst ist aller Stress vom Tisch. Papa hat ihr zugeh├Ârt und einger├Ąumt, ja, das k├Ânne er sich vorstellen und es t├Ąte ihm leid. Die xxx k├Ânne nun mal mit gro├čen Menschenmengen nicht gut umgehen und schon gar nicht, wenn sie niemanden kennen w├╝rde - naja, ich lass das mal so stehen, seine Familie war ja auch da, Geschwister, Vater und andere Menschen, die sie kennen m├╝sste - aber nat├╝rlich gibt es Gr├╝nde, weshalb sie niemand gut leiden kann, beinahe tut sie mir leid. Papa jedenfalls will noch mal mit ihr reden und mein Mittelchen r├Ąumt ihr eine dritte Chance ein, sie will noch einmal einen Schritt auf sie zugehen.

Wie erwachsen scheint mir mein Kind gegen diese Person zu sein? So viel Gr├Â├če und so viel Entgegenkommen, ich w├╝nsche ihr, dass das gesch├Ątzt werden wird. Alle Achtung.

Und dann hat Papa wohl erz├Ąhlt, das auch in xxx Familie alle mehr oder weniger entsetzt sind, das sie wieder zusammen sind und das er sehr froh und gl├╝cklich sei, das ich seinen Kindern soviel beigebracht habe und sie von mir so viel gelernt haben, das er solche Probleme nicht haben w├╝rde. Ich war erst mal sprachlos - und dann - eher verwirrt..... Verwirrt sind dar├╝ber auch meine Kinder, es ist schon traurig, das ein Kompliment so aufgenommen wird, zeigt aber eben auch, welche Geschichte wir hinter uns haben. Die erste Frage aller, "warum sagt er das, was will er erreichen" keiner hat gedacht "oh, das ist aber sch├Ân........" Und so lassen wir es stehen, immerhin, er hat es zu meiner Tochter gesagt, das war zumindest ├╝beraus klug.

Alles andere wird sich erst einmal finden. Und wie sagte ich meinen M├Ądchen "es muss Euch nicht gefallen, was Papa tut, ihr m├╝sst es nicht m├Âgen oder sch├Ân finden, aber wenn es f├╝r ihn wichtig ist, ist es okay und ihr findet einen Weg damit umzugehen. Immerhin lebt ihr nicht zusammen, das kriegt ihr hin, ich bin sicher!" Darum geht es am Ende auch.

Euch liebe Gr├╝├če
Ansa
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon Ansa 23. November 2012 09:00

Guten Morgen Ihr Lieben,

tja... von wegen.... da habe ich gedacht, es wird alles gut und pl├Âtzlich steh ich inmitten meiner T├Âchter und alle drei sagen solche Dinge wie "also, wenn Papa nicht unser Vater w├Ąre - mit so einem wollten wir nichts zu tun haben." Hmh, war das absehbar? Vielleicht....

Mit meiner Gro├čen hat er ja Stre├č seitdem sie so stark auf seine Ank├╝ndigung, er w├╝rde die xxx heiraten und sie habe sie zu respektieren und zu achten, reagiert hat. Das hat sich nicht mehr eingerenkt. Ganz im Gegenteil, er scheibt ihr Sachen zu, die definitiv ihre anderen Schwestern gesagt haben. Seitdem ist zwischen den Beiden Funkstille - meine Gro├če sagt, sie brauche Zeit um dar├╝ber nachzudenken, welchen Platz Papa in ihrem Leben einnehmen wird, denn ein Vater - w├Ąre er ihr ganz sicher nicht. Manchmal denke ich, das ist auch eine sp├Ąte pubert├Ąre Abgrenzung, aber es w├Ąre nicht so straight n├Âtig, f├╝r mich nicht, f├╝r sie, das sehe ich wohl, gibt es keinen anderen Weg. Und Papa scheint, wie immer, wenn eines seiner M├Ądchen kritisch ist und nicht komplett einverstanden ist mit seinem Tun, unvers├Âhnlich. Ich mein, er k├Ânnte ja auch auf sie zugehen..... seit sie in der Bibelschule ist, haben sie kein Wort mehr miteinander gewechselt. Und so langsam sagen eben auch Andere, "wei├čt Du, M├Ądchen, auch Dein Vater hat ein Telefon....." aber so war er eben auch schon immer, Schweigen bis die Verzweifelung seine T├Âchter ├╝bermannt und alles egal war - mir scheint, es ist an der Zeit f├╝r meine Gro├če, genau diese Situation auszuhalten.

Mein Mittelchen f├╝hlt sich ungerecht behandelt, und, bei allem Gerechtigkeitswahn von Papa, kann ich dem nicht mal widersprechen. Hat er unsere Gro├če als sie auszog, gro├čz├╝gig unterst├╝tzt, war er bei ihr eher knauserig und hat ihr W├╝nsche komplett abgeschlagen, Geld zur├╝ck verlangt und da er immer "alle m├╝ssen gleich behandelt werden" tickte, f├Ąllt ihm das nun nat├╝rlich vor die F├╝├če. Zudem spricht er offen gegen ihren Liebsten, "der geh├Ârt f├╝r mich nie zur Familie, auch wenn ihr heiratet" ist nichts, was ein junges M├Ądchen h├Âren will, ich mein, ihr alle wisst, ich hab auch so meine Probleme mit ihm, aber ich akzeptiere ihn und solange er meinem Kind gut tut ist das okay f├╝r mich, manchmal ist er auch ein feiner Kerl. So etwas wie Papa w├╝rde ich allerdings nie sagen, und er benimmt sich auch so, wenn er seine T├Âchter ins Kino einl├Ądt oder mit ihnen Essen geht, fragt er immer, ob es allen Recht sein, wenn der Freund mitkommt. Nat├╝rlich ist es ihnen Recht, er geh├Ârt doch dazu, die Beiden leben zusammen? Bei Gespr├Ąchen schickt er ihn hin und wieder vor die T├╝r :oah: , Familieninterna..... aber selbst verlangt er die vollst├Ąndige Anerkennung seiner xxx.... das kann nur schief gehen.

Jedenfalls hat mein Mittelchen beschlossen, ihm einen Brief zu schreiben und ihm zu schreiben, wie sie das empfindet und was sie st├Ârt und sie rechnet damit, das Papa anschlie├čend mit ihr brechen wird..... "ich muss ne Pause haben, so wie er ist, halte ich ihn nicht aus," sagt sie und schlimmer "wenn ich mit Papa gut auskommen will muss ich jemand anderes sein, als ich bin, das kann ich nicht mehr Mama......" Mir zerreist es das Herz,

Und meine J├╝ngste? Sie hat ja sowieso den gr├Â├čten Abstand zu ihm, nennt ihn beim Vornamen, seit dem "ich stecke Dich ins Heim, wenn Du nicht tust was ich will - Vorfall" und doch trifft er auch sie. Als wir im Herbst in Schweden waren, sollte er sie vom Ponyhof (an dem sie Sonntags arbeitet) abholen und er hat sie vergessen...... drei Tage sp├Ąter rief er an und fragte dann "warum sie so verhalten w├Ąre?" :oah: Das hat sie tief getroffen, mit allem hat sie gerechnet, aber damit? Never. Dreimal hat sie sich, als meine Freundin sie heim fuhr, ├╝bergeben m├╝ssen, so sehr hat es sie aufgeregt - und ich war soooo weit weg. Oh man, war ich hassig und v├Âllig fassungslos.... er ging n├Ąmlich auch nicht ans Telefon und das war an, er h├Ątte sp├Ątestens da sehen m├╝ssen, das er was vers├Ąumt hat, f├╝nf Anrufe haben ja doch was zu sagen? Und, seit er mit xxx wieder zusammen ist, behandelt er sie mehr und mehr wieder wie ein kleines Kind, am Telefon "Hallo Kleines, hier ist der liebe Papa.........." *s├Ąusel* mein Kind verdreht die Augen. Mit 15 wollen sie dann schon behandelt werden wie Gro├če. Aber er w├╝nscht sie sich klein. Und auch sie sagt, "wenn ich erwachsen werden will, dann ohne Papa, er l├Ąsst mich nicht". Allerdings ist sie auch noch pragmatisch, "ich geh mal mit Papa Jeans kaufen, er ist da gro├čz├╝giger als Du....." :D Stimmt - ich g├Ânne es ihr, ehrlich, mit ihr Hosen kaufen gehen ist eine echte Herausforderung..... da bin ich froh, wenn es wer anders macht. Aber das wird sich auch geben, denke ich.

Ach menno, das sie derweil alle sagen "Trurl war mir mehr ein Vater als Papa" ist ihnen nicht zu verdenken und Gott wei├č, DAS war nie mein Ziel.... wie gern h├Ątte ich eine Kooperation, ein Miteinander gehabt. Aber ich bin soooo froh, das es Trurl gibt, er ist derjenige von dem sie alles lernen, was ich mir gew├╝nscht habe, Best├Ąndigkeit, F├╝reinander da sein, Miteinander leben, Achtung und Respekt und eben auch "ich mag nicht was Du tust, aber Dich hab ich lieb" - das ist, neben so einem Vater - so ungeheuer wichtig.... Trurl ist der Ausgleich, der ihnen vorlebt, "so soll es sein" und "Das ist Familie" Komisch, wie sehr sich Menschen manchmal auseinander entwickeln....

Trurl ist nicht einfach, unsere moralischen und ethischen Werte sind sooooo verschieden im Gegensatz zu Papa, der da halt sagt "ach, Du darfst alles tun was immer Du tun willst, Du darfst Dich nur nicht erwischen lassen" das es einfach dauerhaft nicht passt. Manchmal ist das schwer f├╝r unsere T├Âchter, sie m├╝ssen sich damit auseinander setzen, das Dinge ihren Preis haben und manches diesen Preis nicht wert ist, aber sie sind gradlinig und ehrlich geworden, das war mein Ziel.

Euch liebe Gr├╝├če
Ansa
Sei z├Ąrtlich mit den Kindern, mitf├╝hlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftm├╝tig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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Re: Alle Jahre wieder....... Papa......

Beitragvon r├Âschen 29. November 2012 23:53

Liebe Ansa,

gerade die Tage kam mir der Gedanke "alles scheint so unwirklich ruhig und friedlich.....auch bei Ansa scheints ruhig zu sein...unsere (Scheidungs-)kinder werden gro├č." Werden unsere Probleme nun kleiner...? Irgendwie schon, aber dennoch glaube ich auch, der Frieden ist nur dr├╝gerisch. Daf├╝r wars in der Vergangenheit einfach zu anstrengend.
Aber auch deine Kinder werden gro├č und ich kann mir bei deiner ├ältesten schon vorstellen, dass sie sich nun, wenn auch versp├Ątet, versucht abzugrenzen. Ich erlebe das gerade auch. Meine Tochter kann, anders als noch vor Monaten, das beleidigte Schweigen ihres Vaters gut aushalten.
Sie ist ja mittlerweile ausgezogen. Papa hats zwar (gedanklich) unterst├╝tzt und herausgefordert, das wars aber auch schon. Er hat sie in all den Monaten nicht nur emotional h├Ąngen lassen (der Arme hat ja seine Arbeit verloren und f├╝r die Sorgen seiner Tochter nun schon gar keinen Kopf mehr), sondern letztendlich auch finanziell. So hat sie l├Ąngst gemerkt, wer die "Konstanten" in ihrem Leben sind. Als er vor ein paar Tagen Geburtstag hatte, rief sie mich an weil sie sich nicht sicher war, ob sie ihn nach all den Monaten doch anrufen solle. "Wenns dir danach ist, dann solltest du es tun" beantwortete sie "das ist es ja gerade...ich will ihn gar nicht anrufen"
Nat├╝rlich h├Ątte man sich das alles anders gew├╝nscht, gerade weil einen der Gedanke nicht losl├Ąsst, dass das in ihren K├Âpfen dennoch belastet, aber nach all den Jahren harter M├╝hen die positiven Seiten aufrecht zu erhalten, k├Ąme ich mir mittlerweile heuchlerisch vor.

Ich hab da nat├╝rlich ein bisschen leichter reden, den mein Ex ist zum einen weit weg, war so oder so kaum pr├Ąsent und finanziell macht das f├╝r meine Tochter auch keinen Unterschied, da hat sie nicht viel zu vermissen. Emotionial tuts ihr nat├╝rlich weh, aber die Anw├Ąltin bei der wir wegen der Vollstreckung ihrer Unterhaltsanspr├╝che waren, hat ihr da ordendlich den Kopf gerade ger├╝ckt. "Papa ist der Erwachsene - und wenn er sich nicht so verh├Ąlt, muss er mit den Konsequenzen leben und ist selbst schuld daran." Sie war bisher die einzige, die nicht versucht hat alles sch├Ânzureden oder zu rechtfertigen, was ihr Vater so tat oder lies, sondern ganz knallhart Stellung bezog und sein Verhalten (bei uns das finanzielle, was aber lt. ihrer Aussage ja auch v├Ąterliche Verantwortung bedeutete) ohne wenn und aber verurteilte.

Nat├╝rlich, liebe Ansa war das nie unser Ziel! Du hast alles getan, tust es ja noch heute. Aber unsere Kinder werden gro├č und bilden sich ihr eigenes Urteil....und dieses bildet sich aus all ihren Erlebnissen in den letzten vielen Jahren.

Lieber Gru├č
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