Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Der Treffpunk f├╝r Alleinerziehende und Patchworkfamilien. Hier k├Ânnen Erfahrungen und Sorgen ausgetauscht werden.

Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Emme 27. August 2014 18:02

Hallo Maxi,

wie sch├Ân, dass Du geschrieben hast!
Wie alt war denn das Kind Deines Mannes als ihr zusammen gezogen seid? Ich finde Deine Worte herzerfrischend ehrlich und auch recht unbesch├Ânigt, was ich immer sch├Ątze Wie war das bei euch anfangs und wie bist Du damit zurecht gekommen?
Ja, dass Kinder das Herz anders r├╝hren als z.B. man selbst merkt man. An den verschiedensten Reaktionen auf verschiedenste Dinge. Von ÔÇ×das Kind zu wenig sehenÔÇť ├╝ber entt├Ąuscht sein, wenn z.B. nur einsilbige Antworten kommen wenn man schreibt.
Bei sehr vielen Dingen bin ich kompromissbereit und habe mich schon an vieles gew├Âhnt. Ben allerdings auch. Der war anfangs manchmal echt stoffelig, hat sich kaum ein ÔÇ×halloÔÇť rausgew├╝rgt, nun darf ich ihn zur Begr├╝├čung und zum Abschied schon knuddeln und er fragt immer wo ich bin wenn ich nicht da bin.
Das dieses Kinderthema einen ganz sch├Ân durchbeutelt ist echt Wahnsinn. H├Ątte ich damals nie gedacht, und es stellt einen vor mehr schwierige Aufgaben als man denkt. Wenn ich mir jetzt noch vorstelle, mein Partner w├╝rde mir in gewisser Weise in den R├╝cken fallen w├Ąre ich glaube ich schon nicht mehr da. Manchmal denk ich auch ÔÇ×ich schmei├č alles hin. Dann kann er Ben sonst wie oft sehen ohne dass er sich mit jemandem absprechen muss und ich muss mich nicht mit diesem ewigen Theater herumschlagenÔÇť.
Was mich auch immer wieder erstaunt: es ist nicht Ben, der nervt und deswegen streitet man, sondern es sind die Dinge, die auf anderen Ebenen passieren. Meine Gef├╝hle wenn ich merke, dass mein Partner keine Ruhe findet und sich mit der Situation nicht abfinden kann, dass er Ben nicht mehr so oft sieht wie fr├╝her. Er sagt er sieht Ben zu wenig (was wahrscheinlich auch stimmt, doch er muss ja an den WE, an denen er Ben nicht hat, arbeiten), vermisst ihn und es wird irgendwie nicht besser. Manchmal frage ich mich, ob das allen getrennten Elternteilen so geht. Kann man sich mit dieser Situation nicht abfinden? Kann ein getrennter Elternteil Ruhe und Frieden finden? Wie siehst Du das? Oder funktioniert das erst wenn die Kids gro├č und aus dem Haus sind?
Dann nat├╝rlich meine Haltung, die an vielen Stellen einfach noch so holperig ist und immer wieder Nebenschaupl├Ątze ins Leben ruft. Eifers├╝chteleien, nicht verstehen, wie wichtig die Kinderzeit f├╝r ihn ist, etcÔÇŽÔÇŽ
Viele Dinge haben sich schon zum Positiven gewandelt, doch ich schenke dem Satz sofort Glauben, dass es so lange dauern soll bis sich das zusammenrauft. Es ist halt einfach eine sehr besondere Situation wobei ich immer denke ÔÇ×andere P├Ąrchen haben viel bl├Âdere Streitpunkte und w├Ąhrend wir uns immer mehr zusammenraufen und lernen haben andere diese Chance nicht weil es um ganz andere Dinge geht.ÔÇť
Ich merke, ich bin heute wuselig im Kopf und kann mich gar nicht so klar ├Ąu├čern bzw. es gibt noch 1000 Dinge, die mir im Kopf rumschwirren, die aber heute glaube ich mal ruhen m├╝ssen. Vielleicht schreibst Du mir ja noch einmal ein bisschen was von Deinen Erfahrungen, das interessiert mich sehr. Wobei auch schon die S├Ątze, dass Du nun Dinge verstehst, seitdem Du ein Kind hast, mich aufhorchen lassen. Sind M├╝tter vielleicht einfach die besseren Stiefm├╝tter, da sie die Gef├╝hle nachempfinden k├Ânnen?

Liebe Gr├╝├če
Emme
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Emme 29. August 2014 08:52

Hi Maxi,

danke f├╝r Deine Antwort! Hattest Du meinen Beitrag vor dem Nachtrag gesehen? Der Vergleich mit der besten Freundin ist sehr gut! Klar, Ben ist dann halt einfach da - und wenn man da keine Lust drauf hat muss man sich Ausweichm├Âglichkeiten schaffen! Ich betrachte das immer als eine Art WG - man arrangiert sich, mal besser mal weniger gut! W├╝rdest Du mich heute fragen, ob ich mir nochmal einen Mann mit Kind als Partner aussuchen w├╝rde w├╝rde ich das verneinen! Vielleicht sehe ich das irgendwann anders doch die sch├Ânen Momente wiegen den vielen Stress einfach nicht auf. Deine Erfahrungen interessieren mich sehr, liebe Maxi! Du klingst so, wie ich mich oft f├╝hle, wenn Du verstehst, was ich meine ;-)

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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Emme 29. August 2014 15:02

Hi Maxi,

ja das stimmt! Ich w├╝rde f├╝r meinen Freund, der einfach toll ist, das alles auch noch einmal mitmachen! So wie er, der es in Bezug auf Ben manchmal ohne mich auch leichter h├Ątte, mich trotzdem noch einmal so nehmen w├╝rde wie ich bin, da bin ich mir sicher. Von daher war das so nicht gemeint, sondern nur so gesagt mit dem Mann und dem Aussuchen :-) Bei mir gibt es eh keinen anderen mehr :-)))
Ich w├╝nsche Dir viel Kraft und freue mich auf n├Ąchste Woche, wenn wir uns schreiben k├Ânnen. Ich hoffe Dein "Kater" l├Âst sich ein bisschen ├╝ber das Wochenende.

Liebe Gr├╝├če
Emme
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Schnatterinchen 7. November 2014 15:08

Hallo Emme,


weil du mir in meinem Thread geschrieben hast, wollte ich nun deinen auch nochmal lesen.
Ich hab ihn auch schon mal gelesen, da erinnere ich mich dran, aber da war ich wohl noch nicht so weit wirklich was dazu sagen zu wollen.

Jetzt w├Ąhrend ich gelesen habe, habe ich ein paar Dinge gefunden, die du geschrieben hast, die mich auch ber├╝hrt haben.

Zum Beispiel
Trotzdem ist es schwierig f├╝r mich, dass mein Partner mir sagt, dass er seinen Sohn ├╝ber alles liebt. Einerseits ist mir klar, dass er sein Kind auf der Eltern-Kind Ebene liebt und mich auf der Paar-Ebene. Doch kann man da nicht jeden auf der Ebene ├╝ber alles lieben?
... doch wenn es an dieses Thema geht sind wir beide schnell aufgebracht und verhalten uns komplett anders.
... manchmal habe ich das Gef├╝hl, die beiden sind sich selbst so genug...
Wir nehmen uns P├Ąrchenzeit, wann es irgendwie geht, doch so richtig geht es eigentlich recht selten...
Manchmal denk ich auch ÔÇ×ich schmei├č alles hin. Dann kann er Ben sonst wie oft sehen ohne dass er sich mit jemandem absprechen muss und ich muss mich nicht mit diesem ewigen Theater herumschlagenÔÇť.
Manchmal frage ich mich, ob das allen getrennten Elternteilen so geht. Kann man sich mit dieser Situation nicht abfinden? Kann ein getrennter Elternteil Ruhe und Frieden finden?


Zum ersten: Ich denke schon dass man auf verschiedenen Ebenen ├╝ber alles lieben kann. Ich muss da an meinen Bruder denken. Hast du Geschwister? Diese Liebe f├╝hlt sich ja auch v├Âllig anders an als die Liebe zu einem Partner.
Ich hab f├╝r meinen Bruder zum Beispiel auch schon alles stehen und liegen lassen, weil ich das Gef├╝hl hatte, mein damaliger Freund, der kommt alleine klar, aber mein Bruder grad nicht. Mein Ex-Freund hat das nie verstanden die Liebe zu meinem Bruder, er selbst ist ein Einzelkind. Das ist bei meinem jetzigen Freund viel besser. Er hat selbst einen Bruder und genau genommen tut er sehr viel dazu, meine Beziehung zu meinem Bruder zu verbessern und unterst├╝tzen, schl├Ągt zum Beispiel immer wieder vor meinen Bruder einzuladen, bem├╝ht sich um ein gutes Verh├Ąltnis, und ich bin ihm da sehr sehr sehr dankbar daf├╝r. Das hei├čt aber nicht, dass ich meinen Freund nicht auch ├╝ber alles liebe. Aber anders.

Ich frage mich an der Stelle, ob dein Partner dir denn ab und zu sagt oder das Gef├╝hl gibt, dass er dich eben auch ├╝ber alles liebt?
Vielleicht bilde ich mir das ein, aber auch an anderen Stellen hatte ich das Gef├╝hl, dass du unsicher bist, welche Rolle du f├╝r deinen Partner spielst? Vielleicht projeziere ich auch zu viel von meinen Gef├╝hlen hinein, aber ich lese so viel auch von Stefans Arbeit, dass ich dachte, wo kommst du denn? Erst Ben, dann die Arbeit, dann du? Und wenn Ben nicht da ist erst die Arbeit und dann du?
Ich kenne das Gef├╝hl von meinem Freund und k├Ânnte dann auch die Kriese kriegen! Ich hab das Gef├╝hl, dass ich immer ganz hinten anstehe.
Du hast das Gef├╝hl die beiden sind sich selbst genug - f├╝hlst du dich dann ├╝berfl├╝ssig?
Meinst du denn wirklich dein Partner w├Ąre gl├╝cklich(er), wenn du nicht da w├Ąrst. Dann kann er Ben so oft sehen wie er will? Glaubst du, das ist wirklich das einzige was f├╝r ihn z├Ąhlt?
Ich kann dir gar nicht mit Worten beschreiben wie sehr ich das verstehen k├Ânnte!
Mir kommt es auch oft so vor, dass mein Freund mich nicht "braucht" um gl├╝cklich zu sein (nat├╝rlich ist braucht das falsche Wort, ich meine nicht im Sinn von nicht-lebensf├Ąhig sein - viel mehr dass ihm nichts fehlen w├╝rde und er genauso gl├╝cklich w├Ąre, wenn ich nicht da w├Ąre) - und das ist ein schreckliches Gef├╝hl. Da komme ich mir so vor als m├╝ssten die ganzen Absprachen die man treffen muss eine Belastung f├╝r meinen Freund sein, und als w├Ąre deswegen ich auch eine Last f├╝r ihn.

Andererseits brauchen erwachsene Menschen andere erwachsene Menschen um gl├╝cklich sein zu k├Ânnen, und nicht nur ihre Kinder. Kann man jedenfalls ├╝berall lesen, jemand auf Augenh├Âhe, mit dem man sich austauschen kann. Ich glaube den m├Âchte jeder haben. Das ist das was das Hirn sagt, mein Herz sagt auch oft was anderes, ehr so das was ich im Abschnitt davor geschrieben habe.

Auf einer "logischen" Ebene ist mir klar, dass ich oft ganz hinten anstehen muss. Ich bin die einzige in der Geschichte, die wirklich unabh├Ąngig ist. Ich habe mein eigenes Geld, meine eigene Wohnung, kann mich selbst versorgen.
Die Kinder haben gar nix und sind auf Mama und Papa angewiesen, also eben auch auf meinen Freund.
Die Mutter ist auch auf ihn angewiesen (Geld / Zeit...)... und bestimmt auch nicht so unabh├Ąngig wie sie vielleicht gern w├Ąre.
Und oft bestimmen die Abh├Ąngigkeiten die Priorit├Ąten und nicht das was mein Freund selbst wirklich will. Er muss bestimmt oft ├╝berlegen, was ist absolut notwendig, was kann ich weg lassen - und tats├Ąchlich ist es dann einfach so, dass ich ja alleine klar komme, und er Dinge f├╝r mich deswegen weglassen kann ohne dass es schlimme Konsequenzen hat.

Aber leider ist das eine rein "logische" Ebene und ich bin leider nicht Mr. Spock und auch nicht mit ihm verwandt. Und mein Herz w├╝nscht sich, dass mein Freund mich nicht "weg l├Ąsst" und nicht nur die Notwendigkeiten seine Handlungen bestimmen sondern auch seine Gef├╝hle. Ich will allerdings auch nicht mit ihm tauschen und seine Entscheidungen treffen m├╝ssen wenn ich das so sehe. Ich m├Âchte nicht zerrissen sein mit den W├╝nschen mein(e) Kind(er) sehen zu k├Ânnen und meinen neuen Partner / meine neue Partnerin sehen zu k├Ânnen...

Und wie das manchmal so ist kann ich jetzt gerade auf einmal besser verstehen, warum mein Freund so durchsetzen will, dass ich die Kinder kennen lerne... Ich muss jetzt aufh├Âren ich komm vom Thema ab.

Hm - ich hab leider keine L├Âsungen jetzt f├╝r dich gehabt, aber du schreibst auf der Suche nach Austausch, und den hab ich vielleicht ja doch f├╝r dich.


Ganz liebe Gr├╝├če
Schnatterinchen

PS.: Ach ja eins noch - bei uns ist es auch so - wenn wir uns wegen Kinder kennen lernen streiten, dann sind wir auch beide wie ausgewechselt. Wir k├Ânnen sonst voll gut ├╝ber alles reden, aber das Thema ist irgendwie ein wunder Punkt, warum auch immer.
Carpe Diem!
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Emme 7. November 2014 17:11

Hallo Schnatterinchen- nicht - Spock :-D Ich musste sehr lachen als ich das gelesen habe!!

Danke, dass Du Dir die Zeit genommen hast, den Thread durchzulesen!
Die Unsicherheit, die Du ansprichst, ja, da ist was dran. Das ist ein bisschen schwer zu erkl├Ąren. Ich h├Âre immer mehr von meinem Partner, dass er mich ├╝ber alles liebt und sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen kann (auch hier, wie Du schon sagtest, nicht "nicht lebensf├Ąhig :-))
Die Unsicherheit begr├╝ndet sich glaube ich eher darin, dass man selbst einen wichtigen Punkt im Leben hat n├Ąmlich den Partner. Auch hier, nicht missverstehen, nat├╝rlich auch Familie, Freunde, etc., doch wer ist der, mit dem man sich mal einigelt und es reicht vollst├Ąndig? Klar, der Partner. Mit dem f├Ąhrt man in den Urlaub, ohne st├Ąndig die Schwester zu vermissen - das beantwortet Deine Frage, ich habe eine und fand Deinen Vergleich sehr gut! Ein getrennter Vater (Mutter sicher auch) vermisst aber immer sein Kind. Das wiederum beinhaltet, dass der Partner, der ja nun mal sein Kind vermisst, nicht 100 prozentig gl├╝cklich sein kann (behaupte ich jetzt einfach mal aus meinen Erfahrungen) wenn er mit mir zusammen ist bzw. nicht immer.
Ich kann das, er nicht. Somit gibt es da nat├╝rlich eine Unsicherheit, die einem auf der Schulter sitzt und sagt "Du reichst nicht aus damit Dein Partner gl├╝cklich ist".
Warum und wieso und dass man das nicht vergleichen kann steht auf einem anderen Blatt, es geht ja ums Gef├╝hl. Man hatte einen tollen Tag zusammen, pl├Âtzlich wird der Blick melancholisch - o.k., es geht ums Kind, man kennt ja irgendwann den anderen auch so ein bisschen und wei├č, wo der Hase herkommt. Andersherum gibt es das nicht. Wenn ich einen tollen Tag mit meinem Partner habe habe ich einen tollen Tag mit meinem Partner. Und da kommt Dein Mr. Spock ins Spiel. Da sollte man als gute Partnerin Verst├Ąndnis haben, erwachsen sein, R├╝cksicht nehmen. So wie an allen Kinderwochenenden, bei Unstimmigkeiten mit der Ex, Urlaubsabstimmungen, Geburtstagen, Weihnachten, Silvester und Schulferien. Ja, sollte man... kann man aber nicht immer und das macht einen einfach nur menschlich. Wie oft mein Gehirn schon gesagt hat "Hey, entspann Dich, es ist sein Sohn, den sieht er selten, nat├╝rlich schaufelt er sich alles frei, um die Zeit mit seinem Kind zu genie├čen. Klar bist Du ein wenig au├čen vor, Du hast auch keine zehnj├Ąhrige Vergangenheit mit keinem von beiden" und das Herz schreit "UNFAIR!!! Mein Partner, meine Zeit mit ihm geht fl├Âten, f├╝r mich nimmt er sich nie so viel frei, immer muss ich R├╝cksicht nehmen f├╝r ein Kind, das er mit seiner Ex hat, die dankenswerter Weise dann auch noch in meinem Leben rumpfuscht!! UNFAIR!!!" Und dann gibt es die Situationen wo der Kopf siegt doch manchmal gewinnt auch das Herz, sonst w├╝rde man ├╝ber all diese Themen kein Wort verlieren m├╝ssen.
Und damit ist es genau das, was Du beschreibst, Schnatterinchen, die logische Ebene wei├č total Bescheid, doch die ist nicht die, nach deren Nase es immer l├Ąuft.
Und nat├╝rlich ist es dasselbe f├╝r den Partner. Sein Kopf wei├č, dass er nicht mehr zuhause wohnt und dementsprechend sein Kind nicht mehr h├Ąufig sieht, dass die ganzen Alltagssachen wie ein aufgeschrammter Ellenbogen und die verhauene Mathearbeit nicht mehr bis zu ihm durchdringen. Er kann nicht tr├Âsten, da sein, schimpfen, lachen mit dem Kind. Einschlafen, aufwachen, fr├╝hst├╝cken, rumalbern oder sich auch mal anschweigen und bl├Âd finden. Er darf der Wochenendpapa sein... da siegt dann eben auch oft das Herz und er wird auch kein Mr. Spock. Sein Herz schreit auch "UNFAIR!! Nur weil ich die Mutter meines Kindes nicht mehr an meiner Seite m├Âchte habe ich zu gro├čen Teilen auch mein Kind aus meinem Leben verloren"
Da prallen einfach Welten aufeinander, die so emotionsbeladen sind. Nie heftiger gestritten als ├╝ber Ex und Kind! Von daher, auch wie Du sagst, ihr k├Ânnt sonst ├╝ber alles gut reden, doch das ist ein wunde Punkt... willkommen im Club :-)

Und zu Deiner Frage, ob mein Freund die Arbeit und das Kind ├╝ber mich stellt... ich w├╝rde sagen notgedrungen. Die Arbeit muss gemacht werden und das Kind muss seinen Vater haben und auch versorgt werden weil er mit 10 ja noch recht klein ist. Du hast ja schon so treffend geschrieben
Schnatterinchen hat geschrieben:Und oft bestimmen die Abh├Ąngigkeiten die Priorit├Ąten und nicht das was mein Freund selbst wirklich will.


Das sagt das aus, wie es realistisch ist, was das in einem ausl├Âst? Siehe oben.
Sch├Ân, mit Dir zu schreiben.

LG Emme
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Schnatterinchen 7. November 2014 19:04

Emme hat geschrieben:Hallo Schnatterinchen- nicht - Spock :-D Ich musste sehr lachen als ich das gelesen habe!!


Haha na das freut mich ja, dass ich dich zum Lachen gebracht habe!!! :D

Emme hat geschrieben:Die Unsicherheit, die Du ansprichst, ja, da ist was dran. Das ist ein bisschen schwer zu erkl├Ąren.


Das wei├č ich doch. Ich suche doch auch dauernd nach Worten. Vor Allem auch bei Freunden. Meine beste Freundin hat ein riesiges Fragezeichen im Gesicht, wenn ich versuche ihr das zu erkl├Ąren. Sie sagt mir dann, dass sie eine unglaublich tiefe Liebe zwischen mir und meinem Freund sieht, dass es offensichtlich w├Ąre, wie sehr er mich liebt allein schon wenn er mich ansieht - und dann kann sie ├╝berhaupt nicht verstehen, dass ich jedes Mal wenn er mit der Familie zusammen ist zu Hause auf und ab laufe und keine Ruhe finde. Ich h├Âre also auch von meinem Freund und von meiner besten Freundin und auch von anderen Bekannten, wie sehr er mich liebt und dass wir toll sind zusammen - und trotzdem zittern mir irgendwie st├Ąndig die Knie.

Emme hat geschrieben:Ein getrennter Vater (Mutter sicher auch) vermisst aber immer sein Kind. Das wiederum beinhaltet, dass der Partner, der ja nun mal sein Kind vermisst, nicht 100 prozentig gl├╝cklich sein kann (behaupte ich jetzt einfach mal aus meinen Erfahrungen) wenn er mit mir zusammen ist bzw. nicht immer.


Oh da purzeln in meinem Kopf die Gedanken ganz durcheinander.
Zum einen wei├č ich nicht ob das so ist, dass man immer sein Kind vermisst, weil ich habe keins.
Aber ich w├Ąre mir auch nicht sicher ob das stimmt.

Ich habe meinen Freund mal gefragt, weil mich das auch so besch├Ąftigt hat, und er sagte, dass er seine Kinder oft aber nicht immer vermisst. Dass er auch ganz froh ist wenn er mal am Wochenende ausschlafen kann und sie ihn nicht wecken, ab und zu kommt er auch Montag Abend zu mir und es sieht fast so aus als w├Ąre er jetzt froh, dass sie endlich schlafen, dann vermisst er sie wohl auch grad ehr nicht ,) Damit will ich nicht sagen, dass er sie nicht liebt oder sie los werden will, keineswegs. Ich finde er ist ein guter Papa und freu mich auch, dass er sich viel k├╝mmert. Ich w├╝rde glaube ich selbst die Stirn runzeln, wenn er sie wirklich nur alle zwei Wochenenden nur am Wochenende haben wollte. Damit will ich sagen, dass er auch nur ein Mensch ist und Kinder ja auch oft anstrengend sein k├Ânnen. Oder dass er auch nur ein Mensch ist und es ihm sicher Spa├č macht auch mal wieder ausgehen zu k├Ânnen - auch mal ohne die Kinder, auch mal auf ein Festival zum Beispiel. Jedenfalls nach seiner eigenen Aussage vermisst er sie oft stundenlang gar nicht, besonders nicht in den Stunden, die wir wirklich was unternehmen. Klar kann man da jetzt sagen, da ist er dann abgelenkt. Aber bitte, es kann auch keiner verlangen, dass er sein Leben lang nun traurig in der Ecke sitzt und sein Leben nicht mehr genie├čen darf nur weil das mit seiner Ehe nicht geklappt hat. Damit will ich sagen: Er darf die Kinder nicht vermissen. Und er darf sie vermissen. Und er darf sich ablenken. Und er darf die Zeit auch ohne Kinder genie├čen. Ich glaube also ehrlich gesagt nicht, dass jede Sekunde nur der eine Gedanke in seinem Kopf sitzt: Ich vermisse meine Kinder so sehr!

Hast du mit deinem Partner dar├╝ber schon mal geredet, wie sich das f├╝r ihn darstellt? Kann bei ihm nat├╝rlich ganz anders sein als bei meinem Freund.

Ich denke also schon, dass auch ein getrennter Vater und eine getrennte Mutter 100%ig gl├╝cklich sein k├Ânnen. Besonders auch wenn sie wissen, dass es den Kindern derweil beim anderen gut geht. Das war etwas, das meinen Freund anfangs sehr besch├Ąftigt hat, aber nach einer Weile, als er ├╝berzeugt war es geht ihnen gut, da hat er sich entspannt.
Ich wei├č das ist sehr pers├Ânlich, aber ist dein Partner denn auch davon ├╝berzeugt, dass es Ben bei der Mama echt gut hat?

Emme hat geschrieben:eine Unsicherheit, die einem auf der Schulter sitzt und sagt "Du reichst nicht aus damit Dein Partner gl├╝cklich ist".


Und wei├č dein Partner, dass du dich so f├╝hlst?

Die Dinge die du schreibst, wie dein Kopf und dein Herz so miteinander k├Ąmpfen, da schreibst du mir schon echt auch aus der Seele. Jedes Wort.

Emme hat geschrieben:Da prallen einfach Welten aufeinander, die so emotionsbeladen sind. Nie heftiger gestritten als ├╝ber Ex und Kind! Von daher, auch wie Du sagst, ihr k├Ânnt sonst ├╝ber alles gut reden, doch das ist ein wunde Punkt... willkommen im Club :-)


Schwierig, gell?
Wenn ich eine L├Âsung daf├╝r gefunden habe, sag ich dir sofort Bescheid, versprochen ,)

Ich find's auch sch├Ân, mit dir zu schreiben! :umarmen:
Carpe Diem!
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon nikas 9. November 2014 01:09

Hallo,
erst einmal bin ich froh zu lesen, dass es noch mehr leute gibt, die ├Ąhnliche "probleme" haben.

seit fast drei jahren bin ich mit meinem freund (vater einer 9j├Ąhrigen tochter) zusammen.

alle v├Ąter auf suche nach einer beziehung, behaupten erst einmal, dass sie gern eine neue beziehung h├Ątten. leider sieht die praxis dann oftmals anders aus. es fehlt die integration. so habe ich es bisher in beziehungen mit v├Ątern erlebt.
anscheinend ist man als stille beobachterin erw├╝nscht, aber es wird wenig getan um eine patchworksituaion zu erstellen. wahrscheinlich liegt es daran, dass v├Ąter sich hin- und hergerissen f├╝hlen. einerseits wollen sie auch wochenendvater sein, andererseits m├Âchten sie es der partnerin auch recht machen. auf der strecke bleibt die beziehung.

auch ich kenne immer wieder streitsituationen bevor die kleine kommt. egal was ich vorschlage oder wenn wir wichtige termine haben, die ich dann auch an dem wochenende gelegt habe (eine wohnungbesichtigung), es geht alles nicht. auch so simple dinge wie zusammen fr├╝hst├╝cken oder abendbrotessen wird zur schwierigkeit. er bereitet das essen f├╝r sich und seine tochter und deckt den tisch f├╝r 2 und ruft sie dann zum essen. nat├╝rlich sage ich ihm, dass ich nicht ausgeschlossen werden m├Âchte worauf er mit ausreden kommt. er dachte ich h├Ątte keinen hunger usw.

ein "problem" ist, dass die tochter ├╝berhaupt nicht erzogen ist. ich vermute, da sie ein scheidungskind ist, haben beide elternteile ein schlechtes gewissen. das kind muss ├╝berhaupt keine verantwortung oder pflichten ├╝bernehmen und bekommt alles was es m├Âchte.

wir waren zu einer hochzeit einer arbeitskollegin von ihm eingeladen. er konnte sein kind mitbringen, da es auch andere kinder dort gab. fazit war, dass ich den ganzen abend ├╝ber allein dort war. ich habe wenig ber├╝hrungs├Ąngste und kann auch mit fremen leuten reden. aber nach ein paar stunden kam ich mir derma├čen ├╝berfl├╝ssig vor. seine erkl├Ąrung war, dass er sich um sie k├╝mmern musste (dabei sa├č sie mit anderen kindern am tisch und bastelte). nat├╝rlich gab es streit, ich war beleidigt und sagte ihm, dass ich nicht erwarte, dass er den ganzen abend mit mir verbringe, aber dass ich schon gern auch als seine partnerin wahrgenommen werden m├Âchte.

auch ich ertappe mich dabei eifers├╝chtig zu sein und mittlerweile fange ich an das kind abzulehnen. dabei wei├č ich sehr wohl, dass sie nichts daf├╝r kann sondern es sein zutun bzw. nichttun ist.

in dem letzten jahr hatten wir einen urlaubstag zusammen, wir unternehmen insgesamt recht wenig. aber f├╝r seine tochter plant er die urlaube schon monate im voraus.

ich habe f├╝r ein paar wochen bei ihm gewohnt auch an den kinderwochenenden. an einem tag ging es mir wegen unterleibsschmerzen nicht gut, das sagte ich ihm auch. ich habe mich hingelegt weil einfach nur abwarten hilft bis es vorbei ist.
er verzog sich mit seiner tochter ins zimmer nebenan - es war nicht einmal eine umarmung f├╝r mich drin. ich sagte ihm, dass ich das mehr als bl├Âd fand worauf er meinte, dass er mich abends in den arm genommen h├Ątte, wenn seine tochter weg ist.

ich bin die anscheinend die einzige person, der der tochter etwas sagt und ihr auch grenzen aufzeigt, die sie auch annimmt. mein freund wurde auch schon von anderen darauf angesprochen, dass seine tochter nicht erzogen sei und dass das nicht ginge.
wenn ich ihr jedoch etwas sage, dann guckt mich mein freund an als ob er mir am liebsten ein paar runterhauen m├Âchte.

sie benimmt sich mit neun jahren als wenn sie kaiserin der welt w├Ąre und erwartet f├╝r alles eine belohnung. wenn ich ihr sage, dass sie ihre sachen wegr├Ąumen soll, dann fragt sie was sie daf├╝r bek├Ąme.
sie hat ihrem vater gegen├╝ber einen totalen befehlston. reagiert er nicht sofort, f├Ąngt sie an zu schreien und sagt " ich habe dir das jetzt schon drei mal gesagt, dass ich das doof finde...."

als ich ihr einen saft bringen sollte, habe ich ihr gesagt, dass sie sich diesen selbst holen soll. darauf meinte sie zu mir, dass ich ganz sch├Ân faul w├Ąre.
nat├╝rlich versuchen kinder ihre grenzen auszutesten und das ist auch in ordnung. meine antwort darauf war, dass sie ja mal ├╝berlegen kann wer den saft haben m├Âchte und wer denn zu faul ist den zu holen. sie grinste mich an :-)

ich versuche seit fast drei jahren mit ihm dar├╝ber zu reden unter mehreren gesichtspunkten. einer davon ist, dass er seinem kind keinen gefallen damit tut sie nicht zu erziehen, der andere, dass ich mir w├╝nschen w├╝rde mit einbezogen zu werden.

wenn ich mit ihr alleine bin, was sehr selten vorkommt, dann klappt es prima. wir malen oder basteln zusammen.

ich bin der meinung, dass hinter dem nicht-erziehen von ihm und auch seiner exfrau, ein anderes ungel├Âstes problem steht.

sie ist mittlerweile von der schule aus in einem extrakurs in dem kinder soziales verhalten lernen, au├čerdem behauptet ihre mutter, das kind h├Ątte adhs (ich frage mich wie oft diese diagnose missbraucht wird um fehlende erziehung zu rechtfertigen).
ich kenn zwar nicht viele kinder, aber ich empfinde sie als ziemlich normal, nur eben halt nicht erzogen.

putzt sie sich abends die z├Ąhne, ist das gesamte bad verw├╝stet. aber es ist nicht so, dass sie da zur verantwortung gezogen wird. der vater macht dann sauber oder es bleibt eben so.
beim picknicken mochte sie die melonenst├╝cke nicht und spuckte dann den mundinhalt in die obstsalatschale.

es sind so viele dinge, die da (meines erachtens im argen liegen), aber mit meinem freund kann ich dar├╝ber nicht reden.

ich kann mir vorstellen, dass er alle ├Ąu├čerungen von mir als kritik gegen├╝ber seiner tochter empfindet. ich habe ihm gesagt, dass ich nicht seine tochter kritisiere sondern ihn.
ich habe ihm oftmals seine nichterziehung vorgehalten, ihm aber auch die dinge erz├Ąhlt, die er toll macht als vater.

nun ist es so, dass wir uns nicht mehr sehen wenn seine tochter da ist. er hat sie jetzt in den ferien f├╝r 10 tage. letzten freitag rief er an und erz├Ąhlte mir, dass ihm das v├Âgeln fehlt.

die umst├Ąnde sind nun so, dass wir n├Ąchste woche zusammenziehen. der wunsch kam auch von ihm aus. ich habe meine wohnung gek├╝ndigt, wir haben eine neue wohnung, nur er hat seine immer noch nicht gek├╝ndigt (glaube ich jedenfalls, ich traue mich nicht ihn darauf hin anzusprechen).
in den letzten wochen ├Ąu├čerte er mehrmals die bedenken, dass es zu fr├╝h sei zusammenzuziehen. ich war w├╝tend dar├╝ber und habe ihm vorgeworfen, dass ich mich ver├Ąppelt f├╝hle, denn schlie├člich sei es auch sein wunsch gewesen und nun nach fast drei monaten wohnung suchen und ansehen, ├Ąndert er aufmal seine meinung.

ich muss aus meiner wohnung raus und werde so kurzfristig keine wohnung f├╝r mich allein finden. die neue wohnung kann ich mir allein nicht leisten.

von daher befinde ich mich gef├╝hlsm├Ą├čig irgendwie grad im chaos.

ich habe keine angst vor dem zusammenwohnen mit der tochter und irgendwie auch wieder sehr. ich habe keine angst vor schwierigkeiten, sondern davor, dass ich untergehe.

das ist nun alles sehr komprimiert und klingt sicherlich an manchen stellen auch hart.

ich sch├Ątze mich schon als mensch so ein, dass ich mich hinterfrage, die dinge erkl├Ąre die ich meine, mich auch zur├╝cknehme....klar bin ich aber auch ein mensch mit bed├╝rfnissen und gef├╝hlen.

irgendwann habe ich meinem freund gesagt, dass er so tue als sei seine tochter k├Ârperlich und geistig behindert, dass sie aber so ziemlich normal sei und er ihr mal ein wenig mehr zutrauen solle und auch in seine verantwortung als vater gehen soll (was einem mann sicherlich schwer f├Ąllt wegen des schlechten gewissens seine familie verlasssen zu haben)

die ehe ist kaputt gegangen, da die exfrau lange ein aff├Ąre hatte.

vielleicht hat der eine oder andere einen tipp f├╝r mich, denn aufgeben m├Âchte ich nicht, aber mit meiner jetzigen einstellung klappt es ja anscheinend nicht. und wenn man die dinge nicht ├Ąndern kann, muss man evtl. die sichtweise oder das eigene verhalten ver├Ąndern.

lieben gru├č
nika
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon nikas 10. November 2014 03:47

..
nikas
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Re: Neu hier und auf der Suche nach Austausch

Beitragvon Schnatterinchen 12. November 2014 23:39

Hallo nikas,


Punkt Punkt?
dachtest du schon du wurdest vergessen? Nein sicher nicht. Aber ist nicht immer so viel Ziet.

Darf ich dich denn fragen wie viele Beziehungen du schon mit V├Ątern hattest? Irgendwie h├Ârt sich das bei dir am Anfang so an als w├Ąre das nicht die erste?

Also wenn mein Freund irgendwann mal nur f├╝r sich und seine Kinder Essen macht - oh da w├Ąre ich sauer!!! :dampf: Das verstehe ich wirklich nicht. da w├╝rde ich mich auch arg vergessen f├╝hlen und h├Ątte schon gar keine Lust mehr zusammen zu essen. Aber wenn ich zusammen essen schreibe - vielleicht w├Ąre es eine gute Idee das Essen auch zusammen vorzubereiten? So stelle ich mir das jedenfalls vor, dass mein Freund und ich das sp├Ąter so machen w├╝rden...

nat├╝rlich gab es streit, ich war beleidigt und sagte ihm, dass ich nicht erwarte, dass er den ganzen abend mit mir verbringe, aber dass ich schon gern auch als seine partnerin wahrgenommen werden m├Âchte.


das kann ich verstehen, aber ich m├Âchte dich gern fragen ob du sicher bist, dass das daran liegt, dass seine Tochter dabei war?
Ich musste da an meinen Ex-Freund denken. Wir hatten wirklich eine ganz normale und sch├Âne Beziehung, keine speziellen Themen wie Kinder aus einer anderen Beziehung oder so.
Aber er war auch so, nahm mich mit auf eine Party auf der ich niemanden kannte und ist dann verschwunden. Und ich stand da allein. Kann dich deswegen gut verstehen. Ich hatte dann Gl├╝ck, dass ein nettes M├Ądel mich an ihren Tisch eingeladen hat, sogar mit der Begr├╝ndung ich w├╝rde so verloren wirken... puh da hatten wir auch Streit. War aber sein Charakter. Deswegen viellelicht ist das bei deinem Freund auch ehr Charaktersache? Wie ist das denn wenn ihr sonst mit Freunden ohne die Tochter weg geht?

in dem letzten jahr hatten wir einen urlaubstag zusammen, wir unternehmen insgesamt recht wenig. aber f├╝r seine tochter plant er die urlaube schon monate im voraus.


Davor hab ich auch schon Horror :(

ich bin die anscheinend die einzige person, der der tochter etwas sagt und ihr auch grenzen aufzeigt, die sie auch annimmt. mein freund wurde auch schon von anderen darauf angesprochen, dass seine tochter nicht erzogen sei und dass das nicht ginge.
wenn ich ihr jedoch etwas sage, dann guckt mich mein freund an als ob er mir am liebsten ein paar runterhauen m├Âchte.


Da bin ich etwas unsicher - es klingt ein bisschen als w├╝rdest du sie mit erziehen? Da habe ich mir fest vorgenommen mich da gaaaanz zur├╝ck zu halten. Ob ich das dann irgendwann kann - wir werden sehen.
Das mit dem Glas Saft klingt allerdings nach einer coolen Aktion ;)
Und wenn du schreibst sie hat gegrinst ist es ja bei ihr wohl auch nicht so schlecht angekommen?

sie ist mittlerweile von der schule aus in einem extrakurs in dem kinder soziales verhalten lernen, au├čerdem behauptet ihre mutter, das kind h├Ątte adhs (ich frage mich wie oft diese diagnose missbraucht wird um fehlende erziehung zu rechtfertigen).
ich kenn zwar nicht viele kinder, aber ich empfinde sie als ziemlich normal, nur eben halt nicht erzogen.


das glaube ich tats├Ąchlich auch dass sowas oft "missbraucht" wird als Entschuldigung...

nun ist es so, dass wir uns nicht mehr sehen wenn seine tochter da ist. er hat sie jetzt in den ferien f├╝r 10 tage. letzten freitag rief er an und erz├Ąhlte mir, dass ihm das v├Âgeln fehlt.


Da musste ich ein bisschen grinsen... Fehlt dir der Sex denn nicht?
Ich kann das fast verstehen... Mir fehlt der Sex auch wenn mein Freund auf Dienstreise ist oder als er im Sommer mit den Kindern im Urlaub war.

Das mit dem Zusammenziehen ist echt hart. Das w├╝rde mich auch verunsichern! Ich dr├╝cke dir die Daumen, dass es gut geht und er zu dir stehen wird und wirklich mit dir zusammen zieht! Doof dass deine Wohnung schon gek├╝ndigt ist, sonst h├Ątte ich dir wohl geraten noch zu warten. Gibt's denn da was Neues?
Carpe Diem!
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