Hallo an Alle
Lange war ich nicht mehr hier, aber vielleicht erinnert sich ja der ein oder andere noch an mich.
Bei mir hat sich vieles verändert, sowohl positiv als auch negativ.
Positiv: Nach meiner Ausbildung wurde ich übernommen. Dennoch habe ich ab dem 1. November 2015 einen Job als Catering Supervisor für Emirates, Etihad und Air Seychelles. Mein Vertrag ist unbefristet und finanziell geht es mir gut.
Mein Liebesleben ging immer hoch und runter.
Ich wurde belogen, betrogen, mishandelt, verlassen, habe verlassen... volles Programm.
Seit fast 6 Jahren lebe ich nun hier. Ich hatte einen sehr guten Freund hier, welcher sich Ende letzten Jahres in mich verliebte.
Er ist 20 Jahre älter als ich, kennt mich in und auswendig, weiß alles von mir. Ich versuchte mich gegen diese Beziehung zu wehren, weil ich den Freund den ich seit
3 Jahren hatte, nicht verlieren wollte. Dennoch verliebte ich mich Hals über Kopf in ihn. Zum ersten Mal in meinem Leben dachte ich an eine gemeinsame Wohnung, an Hochzeit, an Kinder... wann immer es mein Dienstplan erlaubte, sind wir verreist. Nach Holland, Belgien, Mallorca... oder einfach nur in die Nachbarschaft, welche ich alleine ja auch nicht erkundet habe. Wir waren viel mit dem Motorrad unterwegs, sind damit nach Frankfurt gefahren. Haben eine Mosel-Tour gemacht bis nach Trier. Wir waren glücklich, liebten uns... dennoch war ich ihm nie genug. Ungeschminkt sehe ich aus wie ein Kind, welches er nicht anziehend findet... also begann ich mich ständig zu schminken, ging nie ungeschminkt aus dem Haus wenn ich wusste, dass wir uns sehen. Ich war im Durchschnitt 3 Tage in der Woche bei ihm, weil er es so wollte. Im Nachhinein wirft er mir vor, ich hätte mich bedienen lassen und mich nicht um seinen Haushalt gekümmert. Ich hätte nie geputzt oder Wäsche gewaschen - was auch stimmt, denn ich würde soetwas von meinem Partner nie verlangen! Der Haushalt muss so oder so gemacht werden und jeder hatte seinen eigenen. Wir haben uns über nonsense Sachen gezofft, wie zB über meine Konfektionsgröße. Ist ja lieb wenn er meint, eine Hose in 40 passt mir, obwohl ich Größe 44 trug... aber wehe ich sage ihm das, denn dann lüge ich und kenne meine eigene Konfektionsgröße nicht. Er sagt ich sei respektlos, würde nur diskutieren und nichts in unsere Beziehung investieren. Ich ging Auseinandersetzungen immer aus dem Weg, denn sobald ich etwas gesagt hätte, würde ich lügen bzw er würde mir den Mund verbieten, sodass ich mich nicht rechtfertigen kann. Zweisamkeit gab es kaum. Ich konnte in Dessous vor ihm stehen, es interessierte ihn nicht... entweder, weil ich nicht geschminkt war. Oder weil meine Haare zusammengebunden waren, oder weil ich keine schwarzen Highheels an hatte. Spontane Zweisamkeit gab es nie, obwohl ich zB immer nackt neben ihm im Bett schlief. Ich hätte mich nie bemüht, sei nie auf seine Wünsche eingegangen... Dabei habe ich mich so sehr verändert, dass es die ursprüngliche Karo nicht mehr gab. Ich hatte gehofft er würde all meine Bemühungen sehen. Sehen, dass ich mich schminke, dass sich mein Kleidungsstil verändert hat, dass ich ruhiger bin und bloß nie widerspreche... nichts davon merkte er. Im Gegenteil... für ihn war das alles normal. Jede erwachsene Frau schminkt sich täglich und macht sich zurecht, trägt hohe Schuhe.... ständig verglich er mich mit seiner Ex-Frau oder seinen Ex-Freundinnen. "Du bist die erste Frau die .... nicht macht" - "Ich hatte noch nie eine Frau die .....nicht gemacht hat, wie dich!".... immer waren alle Unschuldsengel und ich war die Böse. À pros pros Engel: lange nannte er mich "mein bezaubernder Engel" .... bis es irgendwann hieß "Nein, du bist mit Sicherheit kein Engel" ... und seitdem nannte er mich auch nicht mehr so.
Vor 8 Wochen verließ er mich, während einem Trip nach Holland. Warum wir uns gestritten haben? Weil ich mich am Abend zuvor nicht rasiert habe. Zuvor bat er mich, mich umzuziehen.. er wollte, dass ich ein Kleid trage. Genervt aber ohne ein Wort zu sagen ging ich ins Hotelzimmer, rasierte mich, zog mich um... aber es war falsch. "Hättest du dich gestern Abend rasiert, hättest du es jetzt nicht machen müssen. Ich kenne keine Frau die sich nicht rasiert, wenn sie duschen geht" ... Ich entgegnete, dass selbst wenn ich mich rasiert hätte, ich die Rasur aufgefrischt hätte wegen der Stoppel.. man mag sie nicht sehen, spürt sie aber.. und ich fühle mich dann wohler. Er brüllte mich an, wurde agressiv. Mitten in der Hotellobby. Er verbot mir den Mund. Ich zitterte vor Wut, weil ich mich nicht rechtfertigen durfte und weil er mich so misversteht. Am Tag danach dann verließ er mich.
Im Nachhinein hatten wir Kontakt. Mal liebevollen, dann erniedrigenden. Ich hätte mich gegen die Beziehung entschieden, weil ich mein Verhalten nicht geändert hätte.
Er zeigte mir ständig meine "Fehler", schrieb mir was ich alles falsch gemacht habe...
Ende vom Lied ist nun, dass ich in Psychotherapie bin. Ich bin suizidgefähredet. Denke ständig darüber nach, wie, wann, wo ich am besten mein Leben beenden kann. Träume sogar davon. Zuletzt wurde mir empfohlen, einen Psychiater zu suchen und Antidepressiva zu nehmen....
Um den Kontakt zu meinem Ex-Freund zu vermeiden, habe ich Facebook, Whatsapp etc deinstalliert und mein Handy seit 2 Wochen aus.
Ich bin nicht erreichbar... dennoch scheint es keiner zu merken. Niemand ruft über Festnetz an, niemand schreibt E-mails, niemand kommt vorbei um nach mir zu schauen.... wer sollte auch? Ich hab doch niemanden... aber auch meine Freunde aus Indien merken nicht, dass ich "weg" bin.
Ich könnte seit Wochen tot Zuhause liegen, keiner würde es merken.
Ich bin alleine. Habe keine Hoffnungen mehr, keine Ziele, keine Kraft... arbeiten gehe ich noch... ansonsten vergrabe ich mich Zuhause und weine.
Alles erinnert mich an "uns" ... und alleine raus gehen mag ich nicht - müsste ich aber.
Mama lacht mich aus, weil ich in Therapie bin...Fragt aber auch nie, warum ich es bin.
Meine Oma macht sich Sorgen und versteht mich... dabei hatte sie selber erst vor 3 Wochen einen Schlaganfall, woraufhin ich hier alles stehen und liegen gelassen habe und mitten in der Nacht nach Berlin fuhr. Sie ist der Grund warum ich noch lebe. Ihr geht es schlecht genug... sie könnte es nicht ertragen zu erfahren, dass ich tot bin. Aber ansonsten hält mich nichts und niemand mehr hier.
Ich bin ein Mädchen das misbraucht wurde, bis zur Ohnmächtigkeit geschlagen wurde, vergewaltigt, erniedrigt. Ein Mädchen das dennoch geliebt hat, gehofft hat, Ziele hatte im Leben. Das sich immer wieder neu öffnete und zu vertrauen versuchte. Ein Mädchen das sich verändert hat, um irgendjemandem zu gefallen. Dass das Gefühl hat, nicht genug zu sein, einsam, allein. Von den Hoffnungen und Zielen ist nichts mehr übrig. Ich bin leer. Ich bin gebrochen. Ich bin nicht liebenswert, nur gut genug benutzt und verletzt zu werden.
Das bin ich ....
Liebe Grüße,
Karo