Guten Abend Ihr Lieben,
so viele Gedanken zu einem spannenden Thema.
@ Lieber Volker,
ich wollte das Suchen nach dem eigenen Anteil nicht als Trend darstellen oder verstanden wissen. Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt? Ich sehe aber tendentiell ein großes Augenmerk auf diesem Punkt. Es ist wohl eine Folge des "Veränderungen kann man nur herbei führen, wenn man sein eigenes Verhalten verändert." Ich selbst lege auf meinen Anteil großen Wert und versuche das auch meinen Kindern zu vermitteln. Denn natürlich trage ich zu Konflikten auf eigene Art bei und bin nicht unbeteiligt. Auch meine Kinder können auf die Frage "was könntest DU denn tun, damit es keinen Streit gibt" durchaus reflektierte Aussagen machen, mit manchmal überraschenden Eigenreflektionen. Durch das Bewusst machen als Folge dieser Frage sehen sie die eigene Seite als handelnd und nicht mehr als inaktiv. Eigenreflektion halte ich für wichtig.
Ja, meine Eltern haben für sich keine anderen Möglichkeiten gefunden. Das weiß ich und daher trage ich ihnen die Dinge auch nicht nach. Unsere jetzigen Differenzen entstammen dem Hier und Heute, nur eines ist vielleicht anders, ich habe ihr Verhalten (nur das meines Vaters, da meine Mama nicht mehr lebt) im Hinterkopf und beziehe es mit ein. Vielleicht, das gebe ich zu, vielleicht reagiere ich manchmal auch ein wenig, hmh, nachtragend? Es ist schwer das auszudrücken. Einem anderen Menschen, der nicht diesen Hintergrund hat, begegne ich offener und unvoreingenommener. Manchmal tut mir das leid, wenn es mir bewusst wird.
Und ja, meine Erfahrungen gehören zu mir, nicht auf alles was ich je tat bin ich stolz, aber ich schäme mich ihrer nicht. Mein Wissen ändert sich und damit auch meine Möglichkeit anders zu handeln. Das ist für mich ganz wichtig, mir selbst zu verzeihen und nicht mir selbst nachtragen was ich getan habe....
@ Liebe Gerda,
ja, wenn es dann vorbei ist, dann lachen auch wir darüber, aber für die Maus ist es schwer, in der Situation. Zumal sie doch doch gern die Anerkennung vom Opa haben möchte. Da streiten zwei Wünsche in ihr, mir gegenüber loyal zu sein und dem Opa gefallen..... und ich mach es ihr noch schwerer und sage dann "Du darfst den Opa ja lieb haben, aber Du musst nicht mögen war er tut."
Oh Gerda, ich verstehe Dich so gut - manchmal wäre ich auch gern eine andere, für einen winzigen Moment, in Situationen in denen es so viel leichter schiene, wenn man mit den Schultern zucken würde und sagen könnte "ja und?" Aber leider lösen sich Probleme nicht dadurch. Und, es macht mich verlegen, wenn Du mein Innenleben rein nennst. Wenn Du wüsstest, wie rabenschwarz meine Gedanken manchmal sind und wie gern ich einfach nur mal "drauf hauen" würde, aber eben weiß, das es keine Lösung ist (bildlich gesehen, mein ich).
@ Lieber MarliJo,
neulich fragte ich meine Große, ob sie an unserer Weihnachtswichtelaktion teilnehmen wolle. Sie sagte mir "Ach Mama, ich hab überhaupt kein Problem mit der Trennung, nicht mehr - sie war gut und ich bin froh, das Du nicht mehr mit Papa zusammen bist, ich wollte darüber nicht mehr schreiben und überhaupt, ich hab soooo wenig Zeit, nein, lieber nicht."
Als damals die Trennung anlag, da hatte ich nur einen Wunsch, die Kinder möglichst unbeschadet durch diese Zeit zu bringen. Das ist mir, leider vielfach durch das Verhalten vom Papa nicht gelungen. Es waren Therapien nötig, Gesprächskreise und viel viel Arbeit. Heute haben die Mäuse die Situation akzeptiert, sie lieben meinen Liebsten zärtlich und offen und sie lieben ihren Papa. Wir stehen alle gleichberechtigt nebeneinander. Ihr Verhältnis zu Papa ist ein anderes als zu meinem Liebsten, nicht so innig und ehrlich, aber möchte ich meinen, aber das liegt in seiner Person und in seinem Verhalten. Sie haben Kontakt zu Papa soviel sie mögen und wann sie mögen.
Wenn sie gefragt werden, dann sagen alle drei, "wir haben ja viel mehr als vorher, einen Papa und einen allerbesten Freund, eine "neue" Familie und wir sind glücklich...."
Nein, das war nicht das was ich einmal als Lebensziel hatte, aber ich habe ihnen vorgelebt, das man Dinge verändern kann und muss, wenn sie nicht mehr stimmig sind und das es eine Chance gibt, auf neue Bedingungen und das es an uns liegt, was wir daraus machen. Ich denke wohl, das sie uns die Scheidung aktiv verziehen haben. Was nicht bedeutet, das sie nicht manchmal den Wunsch haben, es wäre nie geschehen - ehrlich, das kann ich nachvollziehen - das geht mir genauso. Ich wäre einfach gern mit dem Papa zusammen geblieben, das war einmal mein Ziel. Das ich heute glücklicher bin als vorgestellt, das habe ich in meine Überlegungen nicht einbeziehen können und ich würde es, vielleicht, auch nicht unbedingt vermissen?
Ist das wichtig für den Entwicklungsprozess? Ja, das glaube ich. Meine Kinder wissen ganz genau, das dies eine Sache und eine Entscheidung auf der Paarebene war und das sie die Dinge im Grunde nichts angehen. Ich habe mich sehr bemüht die Ebenen zu trennen und sie immer bestärkt für sich zu handeln. Sie wissen auch, das ich es ihnen übel nehme, wie sie manchmal mit dem Papa heute umgehen. Aber damit können sie umgehen und ich am Ende auch.
Ich glaube, ganz fest, je sicherer wir Großen in dem sind, was wir vorleben, sagen und umsetzen, desto leichter nehmen Kinder die Dinge als Normalität an und desto sicherer fühlen sie sich selbst. Weißt was ich mein?
@ Alle,
tragend für unsere Familie ist Gleichwertigkeit. Dies ist ein Begriff aus der Individualpsychologie und ein zentraler Punkt in der Erziehung nach Dreikurs. Das bedeutet zum Beispiel, das alle Familienregeln von allen eingehalten werden und das es Konsequnezen für alle geben muss.
Heute nun habe ich was verpasst. Ich hab vergessen, meinen Kindern zu sagen, das ich viel später heim komm als sonst. Meine Große rief an und fragte, ob sie ohne mich essen könnten und ich meinte, ja, das sei kein Problem. Ich glaubte daher, die Kinder würden gemeinsam essen und ich könne mir Zeit lassen. Eine Stunde nachdem ich daheim sein sollte, rief mich meine Tochter an und sagte "Mama! WO bist Du, wir machen uns solche Sorgen um Dich und wir sind so hungrig, weil wir doch mit Dir essen wollten......" Und ich hab mich geschämt.... ich hab nämlich gegen unsere Verabredung gehandelt und nicht Bescheid gegeben. Ich sagte also, ich käme etwa in einer halben Stunde und sie sollten schon mal essen, aber "wir warten auch Dich, die halbe Stunde macht nun auch nichts mehr." Sie klang sauer.... als ich heimkam habe ich mich bei jedem meiner Kinder entschuldigt, und ihnen gesagt, sie hätten Recht, das sei falsch von mir gewesen. Mein Mittelchen sagte dann "Na ja, das hat dann Konsequenzen, mal sehen, was Du tun musst, damit es wieder gut ist." *ups* "Na ja, wenn Du das meinst, können wir das tun, aber dann denke daran, das es bei Dir dann auch so sein wird, wenn Du etwas falsch gemacht hast" Und das Thema war vom Tisch.
Kinder, so glaube ich, können nur lernen durch Vorleben und da darf es keine Unterschiede geben. Wäre meine Tochter zu spät gekommen, hätte sie beim nächsten Mal nicht ausgehen dürfen. Das dies bei mir nicht geht, das ist den Kindern klar - was aber nicht bedeutet, das wir es nicht so handhaben werden. An irgendeiner Stelle werde ich deutlich erkennbar daheim bleiben. Durch dies Prinzip erleben die Kinder die logischen Folgen nicht als Bestrafung, sondern als Konsequenz, die für alle gilt. Ich kann also nicht Ordnung verlagen, wenn ich selbst sie nicht lebe. Vor allem, mit welchem Recht? Da spüren Kinder sofort die Ungleichheit und die Unausgewogenheit und vor allem aber die Willkür und gegen die wehren sie sich.
Manchmal aber denke ich, ich mache es den Kindern durch solche Dinge schwerer, denn sie ecken natürlich in althergebrachten Familien an. Sie stellen Dinge in Frage und haben eine eigene Meinung. Der "arme" Opa muss immer herhalten, ich gehe davon aus, das er "wissentlich" auch immer mal wieder gereizt wird. Und in ihrem jugendlichen Überschwang sagen sie dann schon mal "Also, Du hast doch wohl nen Rad ab..... wir leben doch nicht im Mittelalter....." das birgt Konfliktpotential. Grad mit der tiefgläubigen Nachbarin, die das sagt, die Frau sei dem Mann untertan. Hach was kann sich meine Große da aufregen.... da sprühen Funken. Gleichwertigkeit gegenüber Anderen müssen sie noch lernen.
Nachdenkliche Grüße
Niana
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)
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. Fange mal mit dem Antworten an, solange ich noch etwas Zeit habe.