Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Hier wollen wir zusammen nach L├Âsungen suchen, die sich bei der Erziehung von Kindern oder der Suche nach Richtlinien f├╝r Teenager ergeben

Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Beitragvon 12345 11. November 2010 15:15

Ich habe mich von meinem Mann getrennt.
Wir haben Kinder miteinander.
Das Gr├Â├čte davon will bei ihm bleiben, da er es t├Ąglich (auf sehr subtile Art) auhetzt.

Ich will mich nicht an diesem Spiel beteiligen. Ich nehme lieber auf mich, die B├Âse zu sein.
Aber wie kann ich ihm klar machen, dass es mich nicht hassen soll, nur weil die Trennung von mir ausging? Ich akzeptiere jede Entscheidung von dem Kind. Ich gehe NICHT zu ihm und versuche zu erkl├Ąren, dass nicht ich (alleine) Schuld an dem Ganzen habe. Ich rede nur mit ihm und erkl├Ąre, dass ich immer f├╝r es da bin etc. Aber es l├Ąsst mich nicht mehr an sich ran!

Bin verzweifelt!
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Re: Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Beitragvon MarliJo 11. November 2010 16:44

Hallo 12345,

willkommen in diesem Forum !

Deine Vors├Ątze, dich nicht in die gleichen "Spiele" wie die , deines Ex-Mannes hineinziehen zu lassen, finde ich sehr richtig und lobenswert,..auch wenn es sicher schwer f├Ąllt, da ganz bei sich zu bleiben. Es ist schon schlimm genug f├╝r die Kinder, wenn nur EIN Elternteil Dinge tut oder sagt, die ein Elternteil in den Augen des Kindes in Mi├čkredit bringen.
Vermutlich f├╝hlt sich dein Mann sehr verletzt und "kann" nicht anders, was sein Verhalten nicht besser macht, aber vielleicht verst├Ąndlicher ? K├Ânntest du mit Ihm dar├╝ber reden,..denn, nein, mit den Kindern dar├╝ber reden, w├Ąre sicher kein guter Weg - da f├╝hlst du ganz richtig.

Wie alt sind denn eure Kinder ? Und magst du noch ein wenig mehr ├╝ber eure Situation schreiben ?

Soweit erstmal,
Viele Gr├╝├če MarliJo
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Re: Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Beitragvon Tamara22 11. November 2010 18:34

Hallo,

ich m├Âchte dich herzlich willkommen hier hei├čen und hoffe dass du hier Ideen findest, wie du f├╝r dich einen gangbaren Weg gehen kannst.
Ich denke auch, dass du ganz richtig empfindest und w├╝rde auch gerne noch mehr wissen ├╝ber deine Situation.
Vorerst liebe Gr├╝├če Tami
Change it, love it or leave it.
Tamara22
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Re: Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Beitragvon 12345 12. November 2010 21:53

Hallo!!

Erstmals Danke f├╝r eure Antworten.

Das gr├Â├čte Kind ist 13 (M├Ądchen) ,das J├╝ngere ist 10.

Der Kleine kommt gut damit zurecht. ├äu├čerlich jedenfalls.
Ich habe mich getrennt und ziemlich schnell einen neuen Partner gefunden, den die Gro├če nicht akzeptiert. Sogar hasst.
Sie macht ihn f├╝r die Trennung verantwortlich und erwartet, dass,wenn ich sie mehr liebe (was ich ohne Frage tue!) , ihn verlasse!

Ich werde bald mit ihm zusammen ziehen, sie will nicht mit. Sie will auf jeden Fall beim Vater bleiben. Den Kleinen nehme ich mit.

Nat├╝rlich tut es mir weh, sie zu entzweien. Aber ich seh grade keinen Ausweg. Mein Noch-Mann beruhigt sich langsam, aber er macht viele kleine Dinge, die es mir erschweren an sie ran zu kommen (Witze ├╝ber mich rei├čen, sagen: Reg Dich nicht ├╝ber Mama auf ,bald sind wir sie los etc)

Darf meine Tochter Einfluss auf meine Partnerwahl haben? Oder ist es zuviel von mir verlangt, dass sie verstehen soll, dass ich diesen Mann liebe? Ihr Vater hat auch eine neue Freundin. Er meinte wohl zu ihr, wenn sie ihr nicht gef├Ąllt, dann geht er keine Beziehung mit ihr ein.
Ist das eine "normale Phase"? Bin ich zu egoistisch?

Ich bin in ihren Augen die schlechteste Mutter die es gibt, sie l├Ąsst mich t├Ąglich ihren Hass sp├╝ren. Zur Trennung haben ├╝ber Jahre viele Vertrauensbr├╝che gef├╝hrt, aber ich will nicht ein einziges Mal zu ihr sagen: "Dein Vater hat dieses und jenes getan"

Aber so gerate ich in die Position der B├Âsen! Ich bin wirklich hilflos!
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Re: Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Beitragvon SoulOnFire 13. November 2010 15:20

Hallo,

12345 hat geschrieben:Der Kleine kommt gut damit zurecht. ├äu├čerlich jedenfalls.

Es freut mich, dass du die M├Âglichkeit siehst, dass es wahrscheinlich nur eine selbstsch├╝tzende Fassade ist.

Ich habe mich getrennt und ziemlich schnell einen neuen Partner gefunden, den die Gro├če nicht akzeptiert. Sogar hasst.
Sie macht ihn f├╝r die Trennung verantwortlich und erwartet, dass,wenn ich sie mehr liebe (was ich ohne Frage tue!) , ihn verlasse!

Das h├Ârt sich so an, als w├Ąre sie sehr ersch├╝ttert, entt├Ąuscht und w├╝tend. Ich kenne es so, dass ich oder meine Mitmenschen w├╝tend (hassend) reagieren, wenn sie eigentlich schwer verletzt sind und dieser Schmerz keinen Raum hat. Jetzt wo f├╝r die beiden gerade viel kaputt gegangen ist, f├Ąllt es ihnen wahrscheinlich sehr schwer in dich zu vertrauen und haben durch den neuen Partner noch gr├Â├čere Angst, ├╝bersehen zu werden oder dich ganz zu verlieren. Deswegen diese massive Abwehrhaltung ("Verlass ihn! Ich hasse ihn!" - weiter interpretieren w├╝rde ich das als "Was ist mit uns? Wo sollen wir hin, wenn du jetzt weg gehst zu einer anderen Familie? Sind wir falsch? Wir brauchen dich! JETZT!"). Ich denke, dass der neue Partner nicht unbedingt wirklich schlecht ist. Ich denke viel mehr, dass er vor allem f├╝r die eine deiner T├Âchter eine Projektionsfl├Ąche f├╝r den Schmerz bietet. Eigentlich ist sie entt├Ąuscht von ihren Eltern und f├╝rchtet sich.

Nat├╝rlich tut es mir weh, sie zu entzweien. Aber ich seh grade keinen Ausweg. Mein Noch-Mann beruhigt sich langsam, aber er macht viele kleine Dinge, die es mir erschweren an sie ran zu kommen (Witze ├╝ber mich rei├čen, sagen: Reg Dich nicht ├╝ber Mama auf ,bald sind wir sie los etc)

Das finde ich traurig. Ich als Scheidungskind h├Ątte mir gew├╝nscht, dass meine Mutter dann sowas sagt: "Papa ist verletzt und ich bin auch traurig. Ich werde mit ihm kl├Ąren, wie wir uns behandeln (Tragt das auf keinen Fall ├╝ber den K├Âpfen der Kinder aus!). Papa hat euch sehr lieb und ich auch. Auch wenn es mir weh tut, dass ihr meinen neuen Partner hasst, liebe ich euch trotzdem und ich kann verstehen, dass ihr ihn nicht wollt. Ihr braucht ihn auch nicht m├Âgen. Das ist eine Sache zwischen ihm und mir und ihr m├╝sst gar nichts mit dem zutun haben. Wenn ihr nicht wollt, dass wir zusammen ziehen, dann bleibe ich bei euch. Ich kann ihn auch so treffen und wir k├Ânnen uns Besuchen. Dann braucht ihr euch damit nicht auch noch besch├Ąftigen. Ihr wollt schlie├člich Papa! Und ich w├╝nsche mir dass Papa auch weiterhin immer f├╝r euch da ist. Ich werde immer da sein. Ihr seht was ich mache und ich versuche euch das zu erkl├Ąren, wie es f├╝r mich ist, wie ich das erlebe. Papa kann euch sagen und zeigen, wie es f├╝r ihn ist. Ihr beide k├Ânnt Papa und mir sagen, wie es f├╝r euch ist. Ich sehe dass euch das sehr weh tut und wie traurig ihr seid. Ihr habt das Recht dazu. Ihr d├╝rft richtig sauer und w├╝tend und entt├Ąuscht sein! Euch tut unsere Trennung sehr weh. Jeder w├Ąre da verletzt. Das ist gesund und ich sehe, dass ihr sehr gef├╝hlvolle Menschen seid und jetzt selbst ganz viel Mitgef├╝hl braucht. Ich m├Âchte euch zeigen, dass ich trotzdem ich mein Leben neu gestalte eure Mama bin und bleibe und w├╝nsche mir, dass Papa auch immer f├╝r euch da ist. Ich w├╝nsche mir, dass ihr mir zeigt, wie es euch geht, wie ver├Ąrgert ihr seid, weil ich euch liebe. Weil ich m├Âchte, dass ihr euch nicht vor mir verstellt, sondern so sein d├╝rft, wie ihr seid. Und jetzt seid ihr w├╝tend. Ich bin eure Mama und ich kann ganz toll damit umgehen, wenn ihr w├╝tend seid. Ich kann auch ganz toll damit umgehen, wenn ihr Angst habt oder traurig seid. Ich bin schon gro├č und erwachsen. Ich wei├č wie man damit umgeht und wie gut es tut, wenn man das alles rauslassen kann. Ihr d├╝rft zeigen und f├╝hlen und weinen wann und wo ihr wollt. Ich nehme euch gerne in den Arm und tr├Âste euch, wenn ihr das m├Âchtet. Ihr d├╝rft mir auch einfach nur sagen, wie es gerade f├╝r euch ist, wenn euch das zur Zeit lieber ist und ihr es schwer findet mir zu vertrauen. Ich kann das verstehen. Ganz wie ihr es m├Âchtet. Ich bin da und Papa bleibt auch Papa."

Darf meine Tochter Einfluss auf meine Partnerwahl haben?

Ganz klar: Nein! Es ist dein Leben! ├ťberleg dir nur gut, ob du JETZT mit ihm zusammen ziehen musst und ob es nicht andere M├Âglichkeiten gibt, die Beziehung aufzubauen. Zur├╝ck zur Frage, ob sie Einfluss haben darf. Sie ist Kind, sie kann nicht die Verantwortung f├╝r dich ├╝bernehmen! Sie ist weder deine Freundin, noch deine Therapeuting oder sonst was. Sie ist dein Kind. Du bist die starke. Du bist die, die wei├č wie alles geht und die orientierung, Sicherheit und Halt in einer kaotischen Welt bietet. Nicht andersrum! Wenn du Hilfe brauchst, such daf├╝r deine Freunde, deine Herkunfts-Familie, Therapeuten oder oder auf. Vor deinen Kinder darfst du zeigen wie es dir geht. Aber mach auch immer klar, dass du damit zurecht kommst. Dir zu helfen wei├čt und die beiden gar nichts machen brauchen. Die beiden sind grade schwach. Sie sind entr├╝stet. Die Basis ihres Lebens, ihr Zuhause, ist zerrissen. Sie brauchen JETZT eine starke Mutter. Einen starken Vater. Es ist stark zu zeigen was man f├╝hlt. Es ist stark neugirig, selbstsicher und freundlich, konstant auf lange Zeit auf sie zuzugehen und ihre Gef├╝hle anzunehmen und zu respektieren. Dadurch kannst du sie aus der Verantwortung nehmen und ihnen die Schuld nehmen, die sie sich selbst (bewusst oder unbewusst, offen oder versteckt) geben.

Oder ist es zuviel von mir verlangt, dass sie verstehen soll, dass ich diesen Mann liebe?

1. Es ist dein Leben, deine neue Wahl! Fertig.
2. Ja, es ist zuviel verlangt, dass sie verstehen soll! Definitiv! Sie braucht das nicht verstehen. In eurer Beziehung muss nicht sie dich verstehen, sondern du sie. Du bist die Mutter! Deine Partnerwahl hat mit eurer Beziehung nichts zutun! Wenn du Verst├Ąndnis, Mitgef├╝hl usw brauchst, weil das auch f├╝r dich eine schwierige Situation ist, mit vielen gemischten Gef├╝hlen, dann such daf├╝r passende Gespr├Ąchspartner (s. o.). Deine Kinder sind Kinder, f├╝r die du und dein Ex-Partner die wichtigsten und st├Ąrksten Person seid. (Gef├╝hle eines Kindes: "Wenn ich nichtmals auf das vertrauen kann, was meine Eltern tun... wenn sogar die mein Vertrauen brechen und die beiden schwach sind... wem soll ich dann vertrauen? Kann ich der Welt ├╝berhaupt irgendwie vertrauen?... "). Vielleicht wirst du erstaunt sein, wenn deine Kinder sich dann irgendwann auch sehr daf├╝r interessieren, wie das ├╝berhaupt alles f├╝r dich ist, was du f├╝hlst, usw. Aber das muss von alleine kommen. Vertrau du in die beiden, dass sie dich und ihren papa mehr lieben, als jeden anderen. Deswegn sind sie JETZT so sehr verletzt und brauchen euch jetzt ganz dringend! Wenn du ihnen zeigen m├Âchtest (weil sie z.B. fragen) wie du dich f├╝hlst, dann mach das. Lass freien Lauf. Zeig, dass es richtig ist, wenn man auch mal traurig und unsicher ist und das dann rausl├Ąsst. Mach aber auch klar, dass es nur dein JETZIGES Gef├╝hl ist und du ehrlich sein m├Âchtest. Mach klar dass du damit ganz toll umgehen kannst und viele Freunde und sehr viel Unterst├╝tzung hast, sodass deine Kinder gar nichts machen brauchen, wenn sie selbst grade Unterst├╝ztung brauchen. Dass du auch wenn du grade traurig bist, genau wei├čt was die n├Ąchsten Schritte sind und dass weiterhin Vertrauen und Stabilit├Ąt vorhanden ist.

Ihr Vater hat auch eine neue Freundin. Er meinte wohl zu ihr, wenn sie ihr nicht gef├Ąllt, dann geht er keine Beziehung mit ihr ein.

Das finde ich genauso falsch. Das hei├čt, dass deine Tochter jetzt erwachsen und stark sein muss, dass es keinen Raum f├╝r ihren Schmerz und ihre Trauer um den famili├Ąren Verlust geben darf, weil sie Macht bekommt und so der Vater versucht die Verantwortung an das Kind abzugeben. Sie versucht es zutragen, sie versucht mit all dem zurecht zu kommen. Das ist viel zu viel. Egal f├╝r wen. Und f├╝r ein Kind ganz besonders! Wichtig: Das was dein Ex-Partner tut, hat NICHTS mit dem zutun, wie du mit deinen Kindern umgehst. Versuch auf keinen Fall deinen Kindern Dinge zu sagen wie "der papa macht das falsch blabla", alles was du gegen ihn sagst, sagst du auch gegen deine Kinder und damit zerreisst du sie f├╝r ihr Leben. Mach dir das auch innerlich klar, dass es dir schei├č egal sein kann, was dein Ex-Mann macht! egal hei├čt wirklich egal und nicht "weil der so schei├če ist". Gleichg├╝ltigkeit und Verst├Ąndnis in dieser Hinsicht sind gut. Je tiefer das in dir drin ist, desto sichere bist du im Umgang mit deinen Kindern und desto kongruenter kommunizierst du ihnen, dass du stark bist und es zwei tolle, wichtige, gesunde Menschen in deinem Leben hast. Wann immer etwas bzgl deines Ex aufkommt, h├Âr zu. Beurteile NICHT! Lass sie ihre eigenen Schl├╝sse ziehen. Sie sind gesunde tolle Kinder, die sich entwickeln wollen. Sie wollen nicht, dass du urteilst oder sie sich gar f├╝r einen Elternteil entscheiden m├╝ssen, sie wollen Vertrauen, Annahme und Sicherheit! Von beiden!

Ist das eine "normale Phase"? Bin ich zu egoistisch?

jain. Es ist v├Âllig normal, dass deine T├Âchter verletzt sind. Es ist v├Âllig normal, dass du dir unsicher bist in dieser schwierigen Situation. Du besch├Ąftigst dich damit, was euch und vorallem dir die Chance gibt, entspannter und sicherer damit umzugehen. Daf├╝r werden deine Kinder dir (ausgesprochen oder versteckt) sp├Ąter danken!
Einerseits denke ich, bist du zu wenig egoistisch. Und zwar in der Welt nach au├čen. Hol dir dort alles was du brauchst! Sichere deine Existenz. Sichere die Existenz deiner Kinder und deiner Familie! Nimm dich da in die Verantwortung, sei dort egoistisch. Sag einer Freundin "JETZT brauche ich dich!".
Andererseits gilt dieser Egoismus bitte nur nach au├čen. Auch gegen├╝ber deinen Kindern solltest du klar sagen und erkl├Ąren k├Ânnen (wenn sie fragen) was du tust. Aber du solltest ihnen NIE verantwortung daf├╝r geben. Sie brauchen dich als starke, selbstsichere Pers├Ânlichkeit, die ihnen zeigt, dass es m├Âglich ist, in der (vor allem jetzt) kaotischen Welt, eine Insel der Ordnung und Zuflucht zu schaffen. Kommuniziere in jedem Fall klar und kongruent. Das setzt voraus, dass du geordnet bist. Das ist das aller wichtigste. Hol dir alles was du kriegen kannst, um dich selbst zu ordnen. Wenn du geordnet und stark bist, dann werden das deine Kinder sp├╝ren und wenn du dann f├╝r sie da bist, k├Ânnen sie sich aus der Verantwortung nehmen, trauern, sich fallen lassen, dir zeigen, wie es ihnen geht, sich etwas zur├╝ckfallen lassen und sich dann wieder aufpeppeln. (vergleiche es vielleicht mit dem Anlaufnehmen, um ├╝ber die hohe H├╝rde der Trennung hinweg zu kommen).

Ich kann deine Unsicherheit sehr gut nachvollziehen. Es ist auch f├╝r dich sehr viel durcheinander mit neuen frischen Gef├╝hlen mit einem Mann, den wahrscheinlich negativen Gef├╝hlen bzgl deines Ex-Partners, die Zerissenheit bez├╝glich deiner Kinder, wenn sie deinen neuen Partner hassen.. das alles verunsichert einen. Das ist auch sehr verst├Ąndlich! Ich w├╝nsche dir ganz viel Kraft und viele offene Ohren, die dir Sicherheit geben, welche du dann an deine Kinder weitergeben kannst. Ich w├╝nsche mir sehr, dass solange du dich unsicher f├╝hlst, dass du in der Zeit dieses Gef├╝hl annehmen kannst. Wenn du es annimmst, dann wirst du automatisch deinen Kindern kommunizieren, dass du damit zurecht kommst, auch wenn es jetzt schwer ist. Dass sie auch traurig sein d├╝rfen und dass du sie so liebst, wie sie mit ihren gesunden Reaktionen sind. Ich freue mich auch sehr dar├╝ber zu lesen, dass deine eine Tochter nachhaltig f├╝r sich selbst einsteht. Das scheint, als h├Ątte sie die ein oder andere wichtige Lektion im Leben bereits gelernt. Jetzt kommt es mE darauf an, dass sie auch lernt, nicht bewaffnet bis unter beide Z├Ąhne sein zu brauchen, sondern lernt, dass auch wenn schlimme Dinge passieren, sie weiterhin vertrauen darf - auf sich, ihre Familie und darauf, dass sie ein Recht hat zu leben. Vertrauen in die eigenen Gef├╝hle, Bed├╝rfnisse, W├╝nsche, Ziele und F├Ąhigkeiten, die sie bei dir und deinem Ex-Partner versucht zu erlernen.

Ich bin in ihren Augen die schlechteste Mutter die es gibt, sie l├Ąsst mich t├Ąglich ihren Hass sp├╝ren. Zur Trennung haben ├╝ber Jahre viele Vertrauensbr├╝che gef├╝hrt, aber ich will nicht ein einziges Mal zu ihr sagen: "Dein Vater hat dieses und jenes getan"

wow. Es beeindruckt mich, wie stark du hier bist. Wie bewusst du dir ├╝ber diese Worte bist. Ich finde es auch sehr beeindruckend, dass du es schaffst zu trennen zwischen Hassspr├╝chen ihrerseits und dem was du tust andererseits. Vielleicht hilft dir das: Alles was jemand sagt oder tut, sagt etwas ├╝ber denjenigen aus und nicht ├╝ber die, ├╝ber die er redet.
Wenn deine Tochter dich mit Hassspr├╝chen bombadiert, ist das verletzend. Es zeigt vor allem, wie verletzt sie selbst ist. Vielleicht kann an dieser Stelle dir jemand anders einen Tipp geben, wie du dich selbst sch├╝tzt und deiner Tochter Raum f├╝r ihre wirklichen Gef├╝hle - die unter dem Hass - gibst. Ich denke es ist wichtig ihr hier Grenzen zu zeigen. Allerdings nicht durch einfache Verbote, sondern mehr durch "die Stirn bieten". Z.B. Sie beleidigt oder bschimpft dich. Du: "Was m├Âchtest du mir damit sagen? Ich bin verletzt.". Vielleicht beleidigt sie dich dann weiter. Du: "Ich sehe wie w├╝tend du bist und wie sehr du mich jetzt hasst. Ich sehe und verstehen, dass du meine Handlungen verwerflich findest. Was passiert mit dir wenn du das erlebst? Wie f├╝hlst du dich?". Vielleicht wird sie dann noch aggressiver. Solange sie in der Situation bleibt und nicht weggeht, ist alles gut!!
Hilf ihr, zu ihren Gef├╝hlen zu finden und sich dir zu ├Âffnen. Wenn sie bitterlich weint, nimm sie in den Arm, halt sie ganz fest. So oft und lange wie sie es will. Das will sie aber wahrscheinlich nur, wenn sie glaubt, dass du SICHER bist, dass du GUT bist, dass du STARK bist. Und nicht, wenn sie denkt "boa und jetzt muss ich der auch noch nen neuen Mann suchen... und Papa ist ja eh bei seiner neuen.. und meinekleine schwester.. wer sieht die? und was ist ├╝berhaupt mit mir???? HALLO? und wenn ich jetzt zeige wie es mir geht, dann gehts mama und papa noch schlechter.. super.. wisst ihr eigentlich wie sehr mich das aufregt? Ich hasse euch daf├╝r!"


Aber so gerate ich in die Position der B├Âsen! Ich bin wirklich hilflos!

Ich glaube, dass du nicht b├Âse bist. Ich glaube, dass du es schon sehr viel besser als die meisten machst, weil du z.B. hier schreibst und dir zuhelfen versuchst. Du siehst wo du hilflos bist - also Hilfe brauchst und holst sie dir! Das ist genau das richtig! Ich m├Âchte dich gerne ermuntern, dir noch mehr Hilfe bei Freunden, Bekannten, Institutionen, Therapeuten und was dir alles noch einf├Ąllt, zu holen. Ihr habt das Recht dazu - auch wenn es ja viel schlimmeres gibt - euch helfen zu lassen. Genau f├╝r eure Situation gibt es viel Unterst├╝tzung. Jeder w├╝rde diese Unterst├╝tzung brauchen und nur wenige trauen sich, die Augen aufzumachen, weil es sich alles so komisch anf├╝hlt. Es ist sch├Ân zu lesen, dass du hier so offen und ehrlich schreibst. Ich sehe die Hoffnung die du hast, dass alles gut wird und ich glaube, dass du die richtigen Schritte machst - auch wenn es jetzt gerade wie ein wilder Dschungel aussieht.

Ich w├╝nsche euch von ganzem Herzen alles Gute, dass du und dein Ex-Partner beide eine neue gl├╝ckliche Beziehung findet und dass ihr dennoch den Famili├Ąren Zusammenhalt mit euren Kindern genie├čen k├Ânnt! Ich w├╝rde mich freuen, wenn du uns schreibst, wie es dir ergeht und was passiert.
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Re: Wie das Kind vor Hetzereien sch├╝tzen?

Beitragvon susile88 9. M├Ąrz 2011 22:02

Hi, auch wenn der Beitrag schon etwas ├Ąlter ist m├Âchte ich hier gerne meine Erfahrungen weitergeben:

Ich habe (leider) die Erfahrung machen m├╝ssen, dass man seine Kinder nicht vor den Hetzereien des Expartners sch├╝tzen kann.
Es kommt nat├╝rlich auf die Kinder darauf an, inwieweit sie sich an diesen Hetzerein mit beteiligen oder dem "Hetzer" Paroli bieten und sich diese Hetzereien verbieten. Aber dazu geh├Ârt Mut, das haben die meisten Kinder nicht, hier dem Elternteil die Stirn zu bieten und sich diese Hetzereien zu verbieten.

Ich habe genau dasselbe mit meinen Zwillingen erlebt. Sie wurden vom Vater ├╝ber Jahre auf das "derbste" aufgehetzt gegen mich und meine Familie obwohl er selbst wieder neu geheiratet hat und die Kinder bis vor 2 Jahren bei mir lebten lie├č der Vater, seine neue Frau und seine Mutter keine Gelegenheit aus die Kinder bei den Besuchswochenenden und in den Ferien aufzuhetzen.
Hier gingen sie bei mir/uns lachend und fr├Âhlich zum Besuchswochenende aus dem Haus und Sonntag abends wurden sie gebracht ohne dass sie mir in die Augen schauen konnten, meist redeten sie Tage nichts mit mir und meinem Partner.

Meine Kinder sind inzwischen erwachsen und ausgezogen, haben jeglichen Kontakt zu mir und meiner ganzen Familie (auch Oma und Opa) abgebrochen. Es z├Ąhlt nur noch der Vater mit seiner Familie. Wir hatten uns Jahre zuvor Hilfe von Erziehungsberatung und anderen Stellen eingeholt, alle sagten wir w├Ąren auf dem richtigen Weg..........
Es ist schwer damit fertigzuwerden, obwohl ich meinen Kindern sehr viel Liebe, F├╝rsorge und alles mitgegeben habe sind sie auf den falschen Weg gekommen, l├╝gen und betr├╝gen weil ihnen ihr Vater dies so vormacht und fallen mir mit Gemeinheiten alle drei in den R├╝cken. SCHADE.

Ich wollte dir dies nur mal erz├Ąhlen wohin solche Hetzereien f├╝hren k├Ânnen, im d├╝mmsten Fall wie bei mir, stehst du machtlos gegen├╝ber. Ich wusste immer dass gehetzt wird, aber in welchem Ausmass und wie derb wurde mir erst nach Jahren klar als Freunde die ihn deswegen "rausgeworfen" hatten mir jetzt erst, nach so vielen Jahren davon berichteten.

Ich w├╝nsche dir dass alles gut wird, deine Kinder neutral bleiben k├Ânnen und du das zu deinem Vorteil und zu dem der Kinder doch noch g├╝nstig beeinflussen kannst.
Ganz liebe Gruesse Eine Leidensgenossin
susile88
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