Hallo Jeremy,
Ich bin auch der Meinung, dass es ein schönes Zeichen wäre, denn schließlich haben ja nicht nur die Mädchen den anderen Elternteil verloren, den es zu ersetzen gilt. Auch Jungen haben was Elternteile angeht Bedürfnisse, auch Jungen sind Menschen die Gefühle haben. Das hat ja irgendwie auch etwas mit Gleichberechtigung zu tun... und wieso soll man nicht auch als Junge/Mann soetwas einfordern können - oder ist das nur ein Privileg der Mädchen/Frauen - hat das etwas mit Rollenmodellen in unserer Gesellschaft zu tun "Das ist doch ein ganzer Kerl, der schafft das auch so? - Jungen weinen ja sowieso nicht, weil die stärker sind!" - Und nur weil man es noch nie anders herum gehört hat, wird es zur Regel? Zum ungeschriebenen Gesetzt? Ist es nicht auch ein kleinwenig diskriminierend? Letztlich macht es doch immer etwas mit der Psyche des "unangenommenen" Kindes, dass zusehen muss, wie seine Stiefgeschwister adoptiert werden während man selbst links liegen bleibt - egal welches Geschlecht man hat.
Nun ist es allerdings in den meisten Fällen so (zum Glück) das es gar keine Adoption gibt, weil es ja immer noch den Elternteil gibt, der jenseits von der Familie lebt und der weiterhin für seine Kinder da ist und da sein kann.
Meine Töchter kamen eines Tages mit dem Wunsch, sich von meinem Mann adoptieren zu lassen, so sehr uns das damals gerührt hat, wir haben es abgelehnt - denn es hätte auch den Bruch mit der Familie ihres Vaters bedeutet, das Abgeben ihres Namens und eine Verletzung ihres Vaters zudem. Ich fand das unangemessen, er hat ihnen oft weh getan, sich aber große Mühe gegeben. Und sie waren zu jung um all die weitgehenden Folgen zu überblicken, die damit zusammen gehangen hätten. Heute sind sie ganz froh, das er weiterhin zu ihrer Familie gehört und durchaus auch für sie da ist.
Bei einer Adoption muss der leibliche Elternteil zustimmen und all seine Rechte abgeben, die er an den Kindern hat, nicht nur Sorgerecht sondern, soweit ich weiß, auch Erbrecht und alles andere. Das ist durchaus dann eine Scheidung von den Kindern. Ich halte das für Überdenkenswert und es hat nichts mit Mädchen oder Jungen zu tun.
Was bleibt ist dann die Zerrissenheit, der Zwiespalt, der Loyalitätskonflikt basierend auf dem elterlichen Entfremdungssyndrom das mit psychischen Störungen einhergehen kann, verursacht durch einen Elternteil der damals glaubte alles richtig und nur zum Wohle des Kindes gemacht zu haben.
Eigentlich liebt man ja beide Elternteile - aber wenn der eine Elternteil den anderen Elternteil dem Kind nach widerrechtlichem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung über ein Jahrzehnt lang vorenthalten wird - was bleibt dann noch zum lieb-haben?
Nein, nicht eigentlich, jedes Kind liebt Beide, egal was sie getan haben. Du kannst in den Gerichten Kinder erleben, die man ihren leiblichen Eltern weg nimmt, weil sie misshandelt und missbraucht wurden und sie weinen sich die Seele aus dem Leib, weil sie nicht von ihnen weg wollen - aber zu ihrem eigenen Schutz müssen. Kinder lieben ihre Eltern immer, das ist das Drama - aber, es ist ein Entwicklungsprozess, das diese unverbrücjliche Liebe sich im Laufe des Lebens wandelt - nicht mehr so bedürftig ist, wie bei kleinen Kindern, sondern zu einem miteinander, nebeneinander wird. Sie wächst zu einer erwachsenen Beziehung miteinander.
Was bleibt zum lieb haben? Vielleicht, Erinnerungen? Das Wissen, dass Deine Mum Dich geliebt hat, egal wie wir Leben war, das sie Dich immer noch liebt, diese Liebe aber in sich eingesperrt und verborgen hat, damit sie weiter leben konnte - ohne Dich? Um sie nicht mehr fühlen zu müssen? Und heute hönnen? Vielleicht, dafür weiß ich zu wenig..... von Euch.
Aber ich weiß durchaus, das es Menschen gibt, die es nicht schaffen, den Expartner nicht in ihrem Kind zu sehen und die es deshalb ablehnen und hart behandelnt, damit es nicht so wird.... und die dabei vergessen, das auch ihr Teil im Kind damit in Frage gestellt wird und abgelehnt wird.
Das traurige ist ja, dass all die positiven Erinnerungen durch dieses Unrecht so stark überschattet werden - und selbst wenn ich danach suche, etwas zu finden diesen positiven Erinnerungen wieder mehr Gewicht zu verleihen, dann kommt beim nächsten Wiedersehn mit dem Vater, der die Mutter vorenthielt, wieder ein völlig belangloser Vorwurf seiner Seits (ich habe in der Kindheit dies oder das gemacht) - und ich fühle mich, nachdem ich wieder ein Stück auf ihn zugegangen war, wieder schlecht und frag mich, sollte nicht er statt mit Vorwürfen mit einer Entschuldigung kommen?
Du wünscht Dir diese Entschuldigung, aber weiß er, wie es in Dir aussieht? Weiß er von Deinen Gefühlen - Wünschen - Gedanken - von den Schmerzen und den unerfüllten Wünschen? Er glaubt richtig und gut gehandelt zu haben - er sieht von seinem Standpunkt aus überhaupt gar keinen Grund für eine Entschuldigung. Er sieht einfach die Dinge anders.
Schaffst Du es, Dich in Gedanken an seine Stelle zu versetzen und zu sehen, wie das damals war? Für ihn? Warum er vielleicht so gehandelt hat, was er dachte? Was er wollte?
Du wirst selbst eines nicht bestreiten können: so wunderbar die Liebe sein kann und so wundervolle Dinge sie hervorbringt, so sehr kann sie auch schmerz und leid verursachen.
Ja, das kann sie, aber ich kann lernen, für mich anders damit umzugehen. Es fällt mir schwer, das theoretisch zu erklären, vielleicht als Beispiel. Ich komme aus einer sogenannten intakten Familie, wie ich war - gefiel meinen Eltern nicht, sie hatten sich ihr Kind anders vorgestellt. Ich wurde psychisch und physisch misshandelt, geschlagen, gedemütigt, in den Keller gesperrt und allerlei mehr. Kein Scheidungskind, aber anders schwer. Jahre später sagte meine Mutter einmal "aber wir mussten Dich so strafen, Du warst so ein böses Kind, wir mussten Dich brechen, um gesellschaftsfähig zu sein." Damals hatte ich ein eigenes Kind, eineinhalb Jahre alt und ich konnte sie noch weniger verstehen, als je zuvor.
Ich hätte daran zerbrechen können, wie so viele andere. Ich hätte meine Kinder ebenso behandeln können, wie viele Eltern schlicht weitergeben, was sie selbst erlebt haben (grad innerhalb der Erziehung übernimmt man häufig ungefragt die Lebenseinstellungen der Eltern). Ich hätte mich entscheiden können, Familie ist doof, brauch ich nicht. Ich hätte so vieles tun können. Statt dessen hab ich mir, noch als Kind, geschworen, das ich mit meinen Kindern anders umgehen werde - und weißt Du, das hab ich auch geschafft, es war ungeheuer schwer für mich, weil ich nicht wusste, ob mein Weg richtig ist. Weil meine Eltern meinen Weg ablehnten und den Umgang mit meinen Kindern schrecklich fanden. Ich konnte nur meine Zukunft ändern, denn die Vergangenheit - kann man nur betrachten und aus ihr lernen, aber was man lernt, entscheidet man immer nur für sich selbst und manchmal dauert das seine Zeit. Solang Trauer herrscht, über das, was man sich so gewünscht hätte..... hängt man fest, denn man wird es einfach nicht bekommen können.
Aber man kann es sich schaffen. Man kann es "umlagern", sich seinen Weg suchen und anders handeln, in dem Wissen, etwas an sich selbst wieder gut zu machen. Nicht weg machen oder aufheben, aber besänftigen. Verstehst Du, was ich mein?
Vergeben oder verzeihen ist das Ende eines langen Weges. Davor muss Verachtung, Wut und Hass zugeleassen werden. Man kann diese Gefühle nicht einfach überspringen oder wegstecken. Erst muss der erlittene Schmerz ein Teil der eigenen Lebensgeschichte werden (Becker).
Vergeben ist nicht das Gleiche wie versöhnen. Und es macht nichts ungeschehen.
Oh, Vergeben und Verzeihen.... ich schrieb von
Das hat etwas mit Aussöhnung, aber vor allem mit Annahme dessen was war zu tun.
Dies "Du musst aber vergeben können" und "verzeih" ihnen und das "nur wenn Du vergeben kannst, wirst Du in Frieden leben können" - geht mir sowas von aufs Gemüt, da bekomm ich glatt ein Glitzern in meinen Augen.
Für mich ist dass das größte Unrecht was man von misshandelten Kindern (und Opfern überhaupt) verlangt. Aber das mag auch meine eigene, ganz persönliche Sichtweise sein. Für mich hat Vergeben und Verzeihen, damit zu tun, das ich anerkenne, dass das was war und geschehen ist, recht war. Ich verzeihe meinem Peiniger - und gebe damit meine Zustimmung zu dem was er getan hat. Never.... nie nicht.
Es war ein Unrecht, es bleibt ein Unrecht und es wird ein Unrecht bleiben; das Einzig wahre, finde ich - ist eine Anerkennung dessen, das es so war wie es war, eine Aussöhnung mit mir selbst, nicht mit meinem Peiniger - weil ich als Kind nicht in der Lage war und sein konnte, die Dinge zu ändern sondern sie hinnehmen musste und aushalten musste, weil ich das Kind war und nichts tun konnte - nichts - ich verzeihe mir (da gibt es immer dieses unbewusste Annehmen und der innere Glaube, das man selbst etwas dazu beigetragen hat, das es so gekommen ist) und erkenne durchaus an, das mein Gegenüber aus bestem Wissen und Gewissen gehandelt hat, richtig werden die Dinge dadurch aber nicht.
Jedenfalls diffenziere ich das für mich so, dies geforderte "Verzeihen müssen" ist für mich ein rotes Tuch. Vorderrangig ginge es mir um Verstehen und wie geschrieben, eine Annahme dessen, was geschah. Mitunter weiß ich, das mein Weg gut war, dass ich das Unvermögen meiner Eltern in etwas Wunderbares umgewandelt hab, ich bin für Menschen in Notsituationen da.... ich gebe Menschen etwas mit, wenn sie mögen.
Und doch, an manchen dunklen Tagen, die dazu gehören, kommen in immer seltener werden Momenten, alte Gefühle hoch. Heute erkenne ich sie, ich nenne sie liebevoll "meine alten Kellergeister" und ich frag mich dann selbst wer da wieder mal die alte Tür aufgemacht hat..... ich nehm sie wahr, betrachte sie und sortiere sie neu, kann auch sein, das ich die Tür zuschlag und sag "ich kann Euch nicht brauchen, weg....." aber ich weiß, dann kommen auch wieder. Und am Ende sind sie eine neue Stufe auf dem Weg zu meinem Selbst. Eines Tages werden sie nicht mehr kommen, weil ich sie frei gegeben hab. Es ist ein langer Weg.
Solche Rituale, sie helfen vielleicht in dem Moment ein wenig... aber auf lange Sicht...? Ich konnte bisher noch nicht das richtige Ritual für mich finden, dass ich als stark genug empfand mir ein Stück weiter zu helfen. Aber ich werde es probieren.
Das wirst Du, da bin ich mir sicher..... denn aus allem was ich hier von Dir lese, sehe ich, das Du auf dem Weg bist und das Du nachdenkst, nichts ungefragt übernimmst - Du hättest Dich ja auch entscheiden können, alles richtig zu finden, was Deine Familie getan hat und Deine Mutter ebenfalls zu verurteilen und abzulehnen - aber Du hast Deinen Weg eingeschlagen und wirst ihn gehen. Und das ist gut und richtig so. Er wird lang sein, länger als Dir manchmal lieb ist, aber eines Tages wird, das wünsche ich Dir, auch Deine alte Tür offen bleiben können, weil der Raum leer ist. Sei stolz auf das, was Du geschafft hast.
Ansa
Sei zärtlich mit den Kindern, mitfühlend mit den Alten, nimm Anteil an denen, die sich anstrengen, sei sanftmütig mit den Schwachen und geduldig mit den Starken; denn eines Tages wirst Du dies alles gewesen sein. (nach C.W. Carver)